Envolvido em uma rede de intrigas as quais considera como “negociatas kosher”, o primeiro-ministro de Israel, Ehud Olmert é investigado em Israel. Apesar das provas cabais de que está mais sujo do que presunto no Pessach, Ehud permanece no poder e participará das comemorações de 60 anos do Estado de Israel e do Estado do Acre.

E hoje uma peça importante da investigação negou qualquer envolvimento com as doações ilegais recebedias por Olmert. Trata-se do bilionário americano Daniel Abraham. Judeu, Abraham diz que as operações foram normais. “Vocês, goys [pessoas não judias, pessoas normais, pessoas], distorcem tudo que dizemos. O dinheiro trata de juros, não de suborno. Se eu não cobrar juros, Deus me castiga. E o Patriarca [Abrahão] cobra o dobro quando a gente morre”, explica.

Apesar das acusações, Abraham acredita na inocência de Olmert. “Olmert é um homem puro e honesto. Todo dinheiro que ele ganha vem de indenizações pelas famílias que foram perdidas no Holocausto. Como todo e qualquer judeu, Olmert é funcionário da Auschwitz Inc. e recebe suas indenizações em dia, cobrando juros de 10%”.

Perguntado pelo ZG se acreditava em Papai Noel, Abraham foi duro na resposta. “Claro que não, eu sou judeu. O Natal é uma farsa criada por aquele menino de barba”, diz, em referência à Jesus Cristo.

Zoei Grandão. Pergunte a sua mãe sobre Moisés e o cajado que consola.

O ministro da Justiça, Tarso Genro, o deputado federal Jair Bolsonaro (PP - Partido do Pipoco) e um indío - ZG alerta o leitor, isso não é uma piada do Ari Toledo - protagonizaram calorosa discussão durante audiência pública na Câmara dos Deputados.

Tudo começou quando Bolsonaro disse que Tarso Genro tinha um passado terrorista. “O senhor, mais a Dilma e quadros do governo, ficavam pichando muros e espalhando discos do Djavan durante o período da Revolução Militar. Eu mesmo recebi um bilhete do Presidente Lula que dizia ‘Açaí, guardiã, zum de besouro, um imã’ em minha casa, nos idos de 76″, disse o deputado. Em defesa do Presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, Tarso explicou que o bilhete dizia, na verdade “Assa aí a maminha e põe no fogo com a galinha”, em referência a um notório churrasco ocoriddo naquele ano, e que foi mal interpretado pelo deputado por conta da “grafia difícil” do presidente.

Foi então que o índio entrou em cena. Com o tacape na boca e uma amassador de mandioca em uma das mãos, o silvícola, armado de um copo d’água, atingiu o deputado. Bolsonaro, indignado, disse que o índio era “uma espécie de Evo Morales”. “Esse índio é falso. Saindo daqui ele vai comer churrasco, tomar uísque, pegar umas meninas e ver um jogo do Flamengo. Se fosse índio de verdade, estaria comendo capim lá fora, para manter suas origens”.

Tarso, em defesa do índio, explicou que a grama de Brasília pertence ao Executivo. “Todos sabem que a grama de Brasília é destinada ao Governo Federal e seus ministérios. O nobre deputado Bolsonaro mostra-se saudoso da ditadura, desconhecendo os trâmites da democracia”, explicou.

Já o índio compareceu à audiência para protestar contra o governador de Roraima, José de Anchieta Junior. “Estamos cansados desse papo de Igreja, de que índio não pode andar pelado e de que os puteiros da Asa Norte são promíscuos. Se nenhuma decisão for tomada o quanto antes, vamos comer o padre governador. Literalmente”.

Zoei Grandão. Sua mãe é índia. Chegadaça em uma mandioca.

Sem comer ninguém há um bom tempo e sem puteiros próximos à Antártida, “machos” jovens de focas daquele continente são obrigados a foder com o que vier pela frente. Por tratar-se de baixa temporada no turismo antártico, alguns dessa espécie foram flagrados tentando copular com pingüins da região, rompendo pela primeira vez a barreira dos vertebrados.

Nosso especialista em invertebrados, Ronaldo Nazário de Lima, o Fenômeno, explica a situação. “Trata-se de um fenômeno comum. Eu mesmo já corri atrás de invertebrados no calçadão e consegui três em uma só noite”, explica o especialista, recordando o incidente ocorrido com travestis no Rio de Janeiro. “Quando estamos na seca, na febre do rato, partimos atrás de qualquer coisa que nos chame de amorzinho. Mesmo que o membro invertebrado seja de 27 cm. Jogadores de futebol e focas têm muito em comum”, diz.

A foca “macho”, de nome desconhecido, atacou o pingüim conhecido como Kowalski do Patinete perto das duas da manhã. Segundo relatos, a foca encostou seu Jaguar em uma vaga destinada para deficientes e abordou a pingüim, que faz programa na região há dois anos. O ZG obteve, com exclusividade, o diálogo entre os dois até o momento do ataque:

Foca: E ae gatinha, belê?
Kowalski do Patinete: Tudo bom lindinho. Vai querer o quê?
Foca: Ah, sei lá. Mengão ganhou e tô afim de tirar a barriga da miséria.
Kowalski do Patinete: Ativo ou passivo.
Foca: Sou contabilista, vai os dois.

A celeuma se deu porque, além da brutalidade, a foca “macho” recusava-se a pagar o programa. Indignado e dizendo-se extorquido, a foca “macho” foi para a delegacia mais próxima, na Patagônia, e registrou queixa. Exames de corpo de delito no pingüim comprovam que ele tentou fugir “movendo suas nadadeiras rapidamente e tentando ficar de pé, mas as tentativas pareciam débeis”.

Kowalski do Patinete alega estar grávida da foca “macho”.

Zoei Grandão. Contrários à baitolagem explícita, vamos comer sua mãe hoje.

O Presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, irá etrevistar jornalistas. O projeto faz parte do plano de mudanças que a TV Brasil - criada pelo Governo Federal em 2007 - pretende implantar. Sempre a frente da concorrência, o ZG foi o primeiro e único órgão entumescido de imprensa a ser enrevistado pelo jornalista Luis Inácio da Silva, o Lula.

Lula: Companheiros, em primeiro lugar eu queria dizer que nunca na história desse país jornalistas foram entrevistados por um presidente.

ZG: E nós que nunca na história desse país tivemos um presidente brilhante.

Lula: Obrigado companheiros.

ZG: Errr… de nada?

Lula: A coisa que mais e intrigou no ZG foram esses desenhos que ficam na tela do computador. Achei eles muito interessantes e a Dilma [Roussef, ministra da Casa Civil] me disse que eram uma referência artistíca à minha pessoa (este último trecho foi ditado pelo ministro da Comunicação Social, Franklin Martins). É verdade isso? 

ZG: Na verdade, presidente, tratam-se de letras. Funciona da seguinte forma: você as junta e elas forma uma palavra. Repete conosco: palavra. Daí, juntando algumas palavras, você tem uma frase…

Lula: Fascinante. E como vocês descobriram isso?

ZG: Bem… [cochica com o Franklin se isso é sério. O jornalista dá de ombros]. Estavámos de bobeira, comendo a mãe de alguém, quando começamos a “desenhar” no vidro embaçado. Dona Lindu começou a reclamar…

Lula: Dona Lindu? Minha mãe?

ZG: É, mas não se preocupa que você já era nascido, então a culpa não é nossa.

Lula: E descoberta essa forma única de arte, a tal da escrita, como vocês fizeram para mostrar isso ao mundo?

ZG: Sabemos que a mãe é o seio da família, logo, foi só mamar e ensinar a ler e a escrever. Alguns filhos aprenderam. Outros subiram a rampa.

Lula: E o trabalho no ZG, como é?

ZG: Aqui não temos muito trabalho, graças a você presidente.

Lula: Eu sei, eu tô mudando o Brasil.

ZG: Ô… [redação ri descontroladamente]

Lula: Uma última pergunta: a gente veio aqui pra beber ou pra conversar?

ZG: Dois dedos de prosa e quatro dedos de dose. Porque mais do que isso você não pode.

Zoei Grandão. Bêbados, mas com acesso ao Aerolula e à sua mãe

Todas as terças-feiras, nos Jardins, os paulistanos têm a oportunidade única de reviver um momento histórico. Ao som do Klesmer, música judaica com origem no Leste Europeu, o Casa de Francisca leva você à experiências únicas em Bikernau e Auschwitz.

A decoração, no estilo bunker (o teto em detalhes de barro, quase que um soterramento, dá todo aquele ar - ou falta de - de um campo de concentração judeu), remete sempre ao Holocausto. O cardápio, totalmente vegetariano e natural, dará a vocês e as outras 4 mil pessoas abrigadas no recinto a sensação única de dividir uma batata com Abrahãos, Isaacs e Jesuses. Cervejas, só artesanais, relembrando as dificuldades que a guerra proporciona àqueles que se fodem com ela.

Mas o Casa de Francisca (em alusão à Francisca Schultz Shrndjnktsilva, primeira judia que virou brasa após vender uma casa com 2% de ágio) também seus momentos de paz. Quando a banda Klesmer com humor judaico se apresenta, você e os 17 mil judeus no recinto (carregamentos de poloneses, russos, búlgaros e outros chegam de hora em hora) dormem o calmo sono do cessar fogo de Natal. E aproveite para dormir, porque judeu não comemora o Natal.

Apesar de todo o conforto, o local não possui cinzeiros. Os poucos que têm, quase sempre, estão ocupados. A casa não aceita Visa ou Mastercard. Em compensação, com duas batatas você é chamado de senhor. Com três, de Moisés. O garçom é viado e o único cigano do recinto está congelado em carbonita no Museu Josef Menguele.

Livros do Jorge Amado estão espalhados pelas estantes da casa, quando estas não estão ocupadas por cofres. Os libaneses que se cuidem.

Caso seja convidado para ir ao recinto, não vá de bota. O chão é de madeira e, caso vocês dê dois passos seguidos, uma horda de filhos de Abrahão correrá gritando “Eles chegaram, eles chegaram, salvem as batatas!”. Provavelmente trata-se de um ritual. Também não leve um chuveiro e, em hipótese alguma, chegue ao recinto com todo o gás.

Zoei Grandão. Da próxima vez, eu vou comer sua mãe com batatas. Três, porque vou de Moisés com cajado.

Diferente do anunciado na “grande” imprensa, Antônio Dantas abandonou a carreira acadêmica para se dedicar totalmente ao Zoei Grandão, como especialista em assuntos educacionais e baianos. Afinal de contas, segundo o grande mestre, “é no ZG que está o status, o dinheiro. E não tem nenhum baiano por lá”.

Se você é baiano e não tem a menor idéia do que estamos falando, Antônio Castro trabalhava há pouco tempo na UFBA (Universidade de Fodidos da Bahia). Através de experimentos com doses cavalares de acarajé, este grande estudioso descobriu que o QI (Quantidade de Ingnorância) do baiano chega a níveis presidenciais.

Injustamente demitido da Universidade por conta de seus experimentos, Antônio encontrou junto a equipe do ZG um espaço para debater suas grandes idéias e, junto com o projeto de imprensa do ZG, alertar à população quanto aquilo que já é fato na sociedade brasileira: baiano é tudo burro.

Zoei Grandão. Reinaldo Azevedo uma merda. Chupa essa Veja!

O Ministério da Educação divulgou a lista das 17 universidades que tiveram baixos indíces no Enade (Exame, nade!). Um dos destaques da lista foi a UFBA (Unalfabeto Funcional da Bahia), que conseguiu chegar ao nível Lula de conhecimento em medicina.

“Isso se deve ao baixo QI (Que é isso?) dos baianos”, diz o especialista do ZG em assunto educacionais e baianos, Antonio Dantas. “O baiano toca berimbau porque só tem uma corda. Se tivesse mais [cordas], não conseguiria”, explica nosso especialista.

Perguntando se não estava sendo muito duro com os baianos, Antonio - também um filho de ACM - disse que “reconhece a limitação dos que o cercam”.

O presidente Luis Inácio da Silva, o Lulam, declarou estar orgulhoso do desempenho da UFBA no Enade. “Isso demonstra o quanto o nosso governo, ao longo dos anos, vem influenciando o encino (sic) nacional”.

Zoei Grandão. Pela primeira vez quase não precisamos dizer a verdade. Esta notícia foi mais fácil do que comer sua mãe.

Após ser falsa e injustamente acusado de porte de entorpecentes, o jornalista Roberto Cabrini irá para a África. Segundo a rede Record, a viagem já estava programada. “É importante para a CARREIRA de Cabrini”, resumiu nota oficial da emissora.

Cabrini irá para ao continente africano para fazer reportagens especiais. Um amigo do jornalista, porém, diz que ele irá a passeio. “Falei para o Cabrini que a África é uma DROGA, mas ele insistiu”, revela nossa fonte.

Segundo fontes extra-oficiais, o jornalista tentará se estabelecer na região criando MULAS, além de outros animais úteis no transporte da reportagem adquirida no CAPÃO. “Ele vai mandar “cópias” da reportagem polêmica para AMSTERDÃ, via África”, informa a fonte. Cabrini irá de AVIÃO até a BOLÍVIA e depois seguirá para a África, região conhecida por suas milhares de BOCAS famintas.

Já Cabrini afirma que a África é uma fonte inesgotável de ARTIGOS. “Sinto o CHEIRO da notícia sempre que chego à África, ALUCINADO que sou por aquele lugar. Sem contar a culinária africana, que me deixa ENTORPECIDO só de tirar o NARIZ do AVIÃO, principalmente pelo FILÉ COM FRITAS que é feito em Angola, perfeito se acompanhado de uma COCA estupendamente gelada. Além disso, passeio tanto pelas savanas que, no fim da tarde, quase sempre estou só o PÓ“, disse.

Zoei Grandão. Sua mãe tem a COCHABAMBA.

Se você sempre leu Kant e achou que as obras do alemão deveriam ir para a privada (ou ainda teve vontade de mandar o autor enfiar a obra no cu), parte dos seus problemas tem solução. Tudo porque uma empresa espanhola acaba de lançar o papel higiênico literário.

A invenção, a cargo da empresa Empreendores, já está disponível em diversos banheiros espanhóis. Graças ao uso de um papel especial, os rolos vem com trechos de grandes clássicos da literatura, além de citações da Bíblia e de textos sagrados do budismo.

“Decidimos que a cultura deve entrar no homem por qualquer que seja a via”, disse o dono da empresa, Raúl Camarero. “Apesar do teatro já fazer isso [introduzir cultura por via anal], decidimos acabar com a baitolagem, afinal de contas os machos também lêem”, explicou.

O governo brasileiro acaba de importar dezenas de rolos, de forma a auxiliar a educação no país. Durante o lançamento do programa “Estou na merda, mas lendo”, o Presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, destacou a importância da leitura na vida dos brasileiros. “Eu mesmo nunca tive muita chance de ler. E olha que eu já fiz cagada pra caraleo! Por isso acho que esse programa é importante: de algum jeito a cultura tem de entrar ni[sic] noís[sic]”.

Guido Mantega, Ministro da Fazenda presente ao lançamento, destacou que a tarefa do programa é árdua. “Eu mesmo já encomendei 30 edições de Guerra e Paz, do Tolstói. Porque nosso trabalho no ministério não é apenas um resumo”, disse.

Zoei Grandão. Nós também introduzimos a cultura nas suas mães. Perguntem se ela já não leu “O membro intumescido”.

Após acompanharem avidamente a cobertura do Zoei Grandão sobre o caso Roberto Cabrini, a Folha de S. Paulo fez um lockout (greve patronal ou “greve dos chefe” se você for o Lula). Durante cerca de duas horas, o site do jornal não foi atualizado. Ao longo do tempo de ócio, os donos do veículo jogaram gamão, palitinho e caxeta. Ainda não se sabe quem foi o vencedor.

Sabendo da importância deste prestigioso órgão de imprensa, procuramos depoimentos sobre os efeitos que a falta de atualização do site causou em seus leitores. Infelizmente, ninguém notou.

Zoei Grandão. Com o selo Q de “Que merda”.

Buscando superar os horrores dos conflitos entre Israel e o Hizbollah, libaneses malufistas encontraram na capoeira uma válvula de escape. “Pesamos em nossas consciências o que seria menos pior e decidimos que preferimos ser pretos e baianos a sermos judeus”, explica o mestre Sarkissian, chefe de caixa do Habib’s.

Para dominar o esporte, Sarkissian fez questão de entrar de cabeça nos costumes da capoeira. “Ficamos uma semana sem fazer nada. Armamos umas redes ao longo do campo de batalha e ficamos deitados. De vez em quando alguém cantarolava uma coisa do Dori [Dorival Caymmi] ou do Caetano. Só levantamos quando o carro de som da ONU passou, em fevereiro”.

Mas após muito acarajé, os novos baianos são hoje mestres na arte africana enraizada na Bahia. “Já estamos feras na capoeira, meu rei. E todos nós votamos no Painho [Antônio Carlos Magalhães] religiosamente”, diz um dos alunos. Após tomarem conhecimento de que ACM morreu, os sotero-libaneses lamentaram.

“Que Alá o tenha em bom lugar, porque Alá é vida, Alá é lindo, Alá é tudo, Alá é o Painho”, disse Sarkissian, visivelmente emocionado.

Mesmo com a interrupção dos conflitos, os novos baianos temem que os judeus voltem para a região. “Já até preparamos uma micareta para contra-atacar  os judeus. O nosso bloco, o “SS” (sigla para Sou Salvador) vai chegar com todo gás para cima do exército de Israel”.

Zoei Grandão. Sua mãe tem ginga e sempre toca nosso berimbau.

Depois do médico que matou Ryan Gracie ministrando quantidades enormes de remédios, o ZG vem a público denunciar uma nova tentativa de homício em uma delegacia de polícia.

Jandira Gonçalves de Oliveira, 71 anos, tentou na tarde desta quinta-feira assassinar o jornalista Roberto Cabrini, preso por traficar informação no Jardim Angela. A aposentada chegou a 13º Distrito Policial munida de uma arma de destruição em massa, o livro de auto-ajuda e autobriografia do Presidente Luis Inácio da Silva, o Lula,  Minutos de Sabedoria.

“É para dar paciência a ele”, explicou Jandira. Perguntada se não era melhor levar um baralho, a aposentada ignorou.

Declarando-se fã do jornalista, Jandira disse não acreditar no que dizem à BOCA pequena sobre Cabrini. “Eu tenho certeza que ele não fez isso. Acompanho a CARREIRA dele há muito tempo e sei que ele é um homem direito. Tenho fé que ele será solto em breve”.

A aposentada foi a única visita íntima recebida pelo jornalista. Outra reviravolta no caso foi a declaração da comerciante (ou qualquer outro eufemismo de sua escolha) Nadir Silva. Presa junto com Cabrini, Nadir afirmou que é amante do jornalista, fato prontamente desmentido pelo acusado, que declarou que usa drogas para fins jornalísticos.

Zoei Grandão. A imprensa é mais marrom do que o armário da sua casa.

Durante o julgamento do ex-cirurgião plástico e ex-dono de avícola Farah Jorge Farah, uma das testemunhas de defesa declarou que o réu já atendeu a primeira-dama Marisa Letícia da Silva, a Lula.Após tal declaração, todo o júri, juiz, advogados e parlamentares de situação e oposição concordaram que o ex-médico realmente atendeu a primeira-dama.

A acusação, após tal afirmação, declarou que o crime de Farah deve ser considerado hediondo. “É impossível que deixemos impune quem comete um crime como aquilo”, disse o advogado de acusação, referindo-se à primeira-dama.

A defesa aproveitou para traçar um paralelo com o crime, alegando que Maria do Carmo, morta por Jorge Farah, foi na verdade vítima de cirscunstâncias médicas. “Vejam o exemplo de Dona Marisa. Apesar de esquartejada, conseguiu sair andando e até virou primeira-dama”, disse o advogado de defesa.

Zoei Grandão. Imposssível Dona Marisa ter sido, algum dia na história desse país, pior do que é hoje! Impossível!

É com indignação que a família Zoei Grandão utiliza este espaço para defender um colega de profissão. Roberto Cabrini, dono de uma brilhante CARREIRA, acabou por meter o NARIZ onde não devia e, injustamente, foi preso por porte de entorpecentes.

Sabemos do passado PURO deste REFINADO homem, jornalista que sente o CHEIRO da notícia, um craque maior que Pelé, maior que MARADONA, naquilo que faz. Sabemos que, assim como qualquer ser humano, ele tem telhado de vidro e MESA ESPELHADA, logo está sujeito as pedradas e cortes de GILETE de uma sociedade que não compreende nossa profissão de fé.

Cabrini, porém, não é FARINHA do mesmo saco daqueles que o execram. Por mais que nossa profissão aparente - ao menos na maioria das vezes - ser uma DROGA, pessoas como Cabrini sempre fizeram esta tese cair por terra, virar PÓ, com profissionalismo e compromisso com a verdade. Para demonstrarmos o apoio dos colegas de profissão, PASSAMOS A BOLA para outro membro do gueto, nosso repórter Repórter Mano Umcincosete.

“Mano Cabrini,

ainda lembro como se fosse ontem de nóis batendo uma bola lá no Angela. Naquele tempo nem tinha essas paradas de GPS, era tudo no rojão. E quando nóis começou a dar uma ripa de aviãozinho, lembra mano? Parece que nossos destino tava cruzado na mesma profissão. Lembro que quando você saiu da boca, os mano fizeram maior festa procê, truta. Você era, e ainda é, um mano considerado lá no Angela, no M’Boi Mirim, no Fontales e até no Boi Malhado, truta. Malucada sempre pergunta do Mano Cabrini por lá.

Agora vem aí os gambé e os maluco da imprensa marrom te tirar de trafica. Logo você, mano, maluco considerado pelo proceder? Os cara fala que você tava com dez papelote no Angela, e que isso é crime. Desde quando, mano, é crime dar um rolê com dezinho no bolso? Isso é coisa de criança lá na vila, mano!

Mas tamo aí mano, na correria por você. Tá ligado que trafica, opa, que jornalista é sempre, na nóia ou não. E se cê precisar de uns Marlboro, umas fruta, uns Free aí na 13ª truta, é só dar a letra que é nóis.

Do seu mano.

Repórter Mano Umcincosete.
Bloco A - Cela 3 - Presidente Bernardes - SP”

Zoei Grandão. Uma vez ficamos presos. No armário da sua casa. Pergunta para sua mãe.

Durante a abertura da Marcha dos Prefeitos a Brasília, o presidente Luís Inácio da Silva, o Lula, declarou que uma nova Estação de Tratamento de Esgoto fará parte das obras do PAC (Programa de Apoio à Cagada). “Deve haver vazamento. Porque sempre falam alguma coisa que está no meu discurso. Vou chamar a Higitec para cuidar desta merda”, disse literalmente o presidente.

Lula ainda destacou, em tom irônico, as críticas feitas à sua escolaridade. Ou melhor, a falta dela. “Só vou falar “en passant”. É para magoar aqueles que têm preconceito contra mim. É uma evolução linguística e um grande carro”, explicou o presidente, que discursava em cima de um Passat.

O presidente aproveitou para criticar a Receita Federal. Segundo Lula, a regulamentação do ITR (Imposto para Trouxa Rural) o deixou zangado e confuso, principalmente no que diz a exigência de curso superior para os fiscais. “Chegaram a exigir curso superior. Se o presidente sou eu, porque alguém vai cobrar?”, questionou Lula.

O governo promete pedir à Volkswagen que volte a fabricar o carro mais famoso de Bagdá. Tudo para que o presidente possa, até o resto do mandato, falar sempre “en passant”.

Zoei Grandão. Sua mãe, ao contrário do Lula, sempre que pode pega no canudo da UZG (Universidade Zoei Grandão).

O senador Magno Malta, que preside a CPI (Comissão Picada Infectada) da Pedofilia, foi internado hoje com suspeita de dengue. Há cinco dia, Malta havia declarado que a CPI “tem poder de Justiça” e que poderia “fechar o orkut” a qualquer momento.

Apesar das suspeitas caírem sobre o Google, os médicos afirmam que Malta estava com sintomas da doença há um bom tempo. “Desde que entrou para o PR (Partido RJ), o senador apresentava falta de lucidez, febre e fraqueza, sintomas de quem foi picado pelo mosquito da dengue”, explica o médico responsável do hospital Sírio Libanês, Issac Jacó.

Procurado pelo ZG, o Google nada quis declarar sobre o assunto. Já o mosquito da dengue a serviço do Google disse que tudo que tinha para falar foi deixado no local do crime: um bilhete escrito “tenta fechar o orkut agora, tenta!”.

Em um esforço hercúleo de reportagem, o ZG teve acesso a uma pista cabal do caso. Nossos agentes chegaram a prova de que o Google é responsável sim deste serviço único a nação.

Resta apenas torcer para que o Google continue a campanha e que, base aliada e oposição, transformem o Sírio Libanês em uma espécie de Knesset (parlamento de Israel). 

Zoei Grandão. Sua mãe levou picada, mas sossega que não foi de um mosquito da dengue.

O cantor de gospel 50 Cent, o grupo Universal Music do Reino de Deus, além de diversas empresas do grupo religioso, foram processados nesta quarta-feira (9) por promover o estilo “dizímo”, relacionado a pastores e bispos que normalmente participam de gangues e tem problemas com a lei, entre eles chutar santas indefesas, processar jornais e tirar encostos.

“Um absurdo, estava aqui enconstado e eles retiraram o encosto”, diz um garoto de 14 anos, que foi o responsável por entrar com a ação, alegando que foi agredido por amigos do pastor 50 Cent.

Já a Virgem Maria diz que a Justiça será feita. “Fui chutada, fui escorraçada, fui humilhada. Vou tirar até o último centavo desse merda do Edir Macedo. E ainda vou falar para o meu filho encher ele de porrada”, diz. 

Procurado pelo ZG, o pastor 50 Cent não quis se pronunciar. Em nota, a assessoria de imprensa do pastor enviou duas balas calibre .38 e os votos de que “elas pulem do envelope e estourem suas [nossas] cabeças”.

Além do pastor, outros membros como o bispo Tony Yayo, pastor Lowell Fletcher e outros profissionais da religião relacionados a Universal Music do Reino de Deus serão processados. Nenhum dos acusados quis comentar o caso, mas responderam com uma nota em conjunto que diz “paguem o dizímo, ZG. Vocês vão precisar encurtar o caminho para o céu”.

Inútil, já abrimos nossa sucursal no Inferno há tempos.

Zoei Grandão. Nosso cajado consola sua mãe, sempre de bruços no Salmo 23.

Um artigo do jornal holandês De Telegraaf afirmou que o Presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, “tem um anjo olhando por ele”. Segundo o artigo, que dá as boas vindas ao presidente em sua visita ao país da marola, a trajetória de Lula só pode ser explicada por fenômenos os quais, segundo nosso assessor para Assuntos a Longo Prazo, Padre Quevedo, “non eczistem”.

“Desde sua migração de Pernambuco até São Paulo, passando pela sua presidência ao Sindicato dos Trabalhadores de São Bernardo e a Presidência do país, Lula tem mostrado que tem um anjo olhando para ele. Vá ser cagado assim lá em Heereven”, diz o jornal.

O artigo ainda afirma que o presidente tem tanta sorte “a ponto de não ter morrido de cirrose ou de inanição cerebral”. “É notável que Lula, ao passar o dia bebendo e discutindo com Guido Mantega [Ministro da Fazenda], não tenha ainda morrido de cirrose ou de inanição cerebral. Para traçarmos um paralelo, as teorias econômicas de Mantega são como o Carrosel Holandês com Galeano, Gralak, Obina e Rafael Moura”, explica o diário holandês.

Em colaboração aos nossos amigos da sucursal na Holanda nós, do Zoei Grandão, divulgaremos em primeira mão a foto do anjo que olha por Lula, de forma a colaborar com o Johaan Cruyff Grandão, nome do semanário que leva o jornalismo verdade - e as mães a loucura - à Holanda.

Zoei Grandão. Vamos invadir a Holanda. Sua mãe chama Holanda, não?

Presidente da CPI (Comissão Parlamentar de Infantes) da Pedofilia, o senador Magno Malta prometeu dar voz de prisão ao Google. “Ja avisamos que a CPI tem poder de Justiça e de polícia. Se eles não pagarem [os 10% de propina ao qual a polícia tem direito], já podem aguardar de algemas. Para rir, é preciso fazer rir”, disse o senador.

Na manhã de hoje os representantes da companhia estiveram online em Brasília para depor na comissão. Malta, que preside a CPI, já havia conversado com a defesa da Google, a cargo do ex-ministro da Justiça, Márcio Thomaz Bastos. “O ex-ministro disse que a empresa pretende colaborar, criando um profile no Orkut para o presidente Lula onde, ao invés do nome, ele possa colocar sua digital do dedão”.

“Isso aqui tem lei”, bradou ainda Malta, falando sabe-se lá sobre o quê. Em uma caricatura de Eliott Ness, o senador ainda prometeu “fechar o Google”. A assessoria de imprensa da companhia, procurada pelo ZG, respondeu “HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! LOL”.

Zoei Grandão. Duvido o Malta fechar sua mãe. Duvido!

Júri britânico decide nova causa para morte de Diana e Dodi Al-Faeyd. Mais detalhes com a nossa nova estagiária, Gorete, filha de Frausto e boa de “cr[b]oquete”. Gorete preencheu o principal requisito para trabalhar no ZG: vir sem sutiã e calcinha. Vamos a notícia.

Meuô, tipo, não entendi a decisão dos juízes ingleses. Eles investigaram e disseram que a Lady Di - meuô, que saudade dela! - e o namoradinho, Dodi Al-Fayed, morreram por causa de negligência. Oi? eles estavam em um carro, e o carro se espatifou no túnel. Helooooo?

A decisão foi dada por um juri formado por seis mulheres e cinco homens. Amigas, na boa, não precisa mostrar tanto assim que nós, mulheres, não sabemos nada de carro a ponto de chamar um abracinho no guard rail de negligência, né? Porque vê só, a gente bate o carro também, fofinhas, e esse nomes difíceis (meuô, nem sei o que é negligência - é uma política de cotas?) só complicam as coisas. Tô loira né meuô!

Enfim, quem cometeu a negligência, segundo o júri, foi o motorista Henri Paul, que tinha tomado umas doses a mais de Smirnoff Ice na balada. Meuô, eu também capoto no túnel com Smirnoff Ice, kkkkkkk.

O juiz ainda afirmou que o pai do Dodi, Mohamed Al-Fayed, tá falando besteira quando diz que a rainha da Inglaterra mandou matar Diana. Meuô, claro né? Onde a velhinha vai conseguir sair de casa e mexer no freio do carro da Diana. Ainda mais quando a gente sabe que a Diana era safadinha e não tinha freio. Mohamed, helloooooo?

Zoei Grandão. Não mandem currículos, não contrataremos sua mãe.