O Jornal do Brasil informa que o vice-presidente da República, José Alencar, passa bem após operação para transplante de cérebro.

Seqüela mesmo sofreu o doador, que recebeu o cérebro do vice-presidente. Nada, porém, que altere suas capacidades funcionais. Em termos.

Zoei Grandão. Orgulhosos de ver o Alencar puxando carroça tão bem quanto antes.

Milton Zuanazzi, também conhecido como Aloprador de nazistas, pediu demissão da Anac, a Agência Nacional de Aviação. Zuanazzi é um mito. Na direção da Anac há um ano e sete meses, zoou grandão o Piauí, zoou grandão o Jobim e zoou grandão milhares de usuários deste sistema de transporte no Brasil. O cara tem “zua” no nome, temos de respeitar.

Antes de pedir o chapéu (temos uma vaga no ZG, caso seja do interesse), Zuanazzi não deixou barato e mandou fogo para cima do Ministro da Defesa, o advogado Nelson Jobim:

“Estou saindo porque não quero trabalhar com ele [Jobim]”

Hahahahahahaha, desde quando ministro e diretor de autarquia trabalha? Esse Zuanazzi é um fanfarrão!

E para fechar com chave de ouro, nosso herói disse que não saiu antes pois queria “prestar contas à sociedade” e, num incrível balanço do seu período a frente da Agência, disse que a crise aérea que abalou o país “já acabou”.

Caraleo, o Zoador de Nuremberg é um gênio!

Zoei Grandão. Ei, ei, ei, Zuanazzi é nosso rei. Comeram a bunda dele e descobriram que ele é gay.

PS: Lendo a notícia da saída do nosso herói, vimos outros diretores da autarquia, tal qual a Denise Charutão Abreu, notória por gostar de ficar com o roliço na boca, e pasmem Josef Barat.

JOSEF! JOSEF! Deve ter uns dez controladores trabalhando com vôos de flocos de gelo na Sibéria.

Roubaram trechos da autobiografia de si mesmo do Sarney. Com aquela criatividade brasileira citada pelo Romário, o ZG conseguiu em primeira mão trechos do material, um que fala sobre a sucessão ao falecido Tancredo Neves e outro sobre a política nos dias de hoje. Eis os textos:

“Quando Tancredo morreu, o sol um pouco que desapareceu e pensei “fodeu”. Estava preparado para ser vice. Em verdade, só havia entrado na política para poder mudar do Amapá para o Maranhão. Assim mesmo, dizuêra e tal. Acabei ganhando o Maranhão, porque aquele pedaço de terra só não pertenceu à Jamaica por sorte. De repente me vi lá, no Planalto, tendo de ser filmado todo dia pelo SBT desfrutando de um frugal café da manhã.

Enfim, quando o homem empacotou, eu não estava preparado. E confesso que, durante os seis anos seguintes, não estive preparado para ser presidente. Todos temos ciência de que vice no Brasil é algo do próximo de ser o dedo mindinho do Lula: você está sempre fora de tudo e as vezes é até motivo de chacota”.

“Hoje em dia, ser político é mais fácil. Veja o meu caso, como senador, ex-presidente da República, dono da Maranhão Ltda. e imortal na Academia Brasileiras de Letras. Hoje eu posso aparecer nos jornais duas vezes por dia e falar uma bobagem qualquer que me respeitam. Posso escrever na Folha, entre outros jornais, as sextas, sobre a crise em Nianmar. Eu sei, um texto sobre a crise no Senado brasileiro seria mais bem vindo, até real, mas convenhamos, estando na merda, não posso dissertar sobre ela sem ofender o cu alheio. Pretendo, para os próximos dias, tratar sobre os ventos vindos do noroeste que castigam o soltar de pipas das crianças de Florainópolis. Tudo isso do meu escritório da Maranhão Ltda., sem precisar sequer levantar para buscar meu café. Essa vida onisciente, onipresente, onipotente e, como diria o Lula, ónica, de ex-mandatário me permite ter devaneios com uma certa lógica. Ah, queria tanto que o Aureliano visse isso”.

Quando concluída, a biografia de José Sarney estará disponível nas melhores lojas de azulejo e casas do ramo. Imperdível.

Zoei Grandão. O poder paralelo da literatura.

Porra, fui comer uma coxinha e quando voltei, já anunciaram que o Brasil foi escolhido como sede da Copa do Mundo de 2014.

Pude ver daqui do fundão que o Ricardo Teixeira mentiu, que o Lula fez piada com argentino, que o Romário errou na concordância e que o Paulo Coelho tá mais perdido na festa do que leitor do Zoei Grandão em puteiro.

Daí rolou um papo sobre a criatividade do brasileiro. Opa, estamos aí: temos ingressos no mercado negro, temos que andar a pé por quilômetros para chegar no estádio e o Nelsinho usa o Gustavo Nery como meio campo. Criatividade é o que não nos falta.

Mas o melhor de tudo é que o pernil de estádio vai entrar no menu da gastronomia mundial. Imagina aquele monte de europeu falecendo na porta do Pacaembu. O lanche vai mudar de nome. Vai se chamar Wermacht.

Zoei Grandão. Na torcida são milhões de treinadores. Cada um já chamou o Dunga de cuzão.

“Fiquei impressionado. Não deveria, mas vou dizer. Estou impressionado com toda a preocupação ecológica e com o fato de terem trazido para cá Paulo Coelho. Ele tem um senso de humor específico. Isso é o futebol“.

Palavras do Joseph Blatter, Presidente da Fifa. ZG analisa:

Ok, nós também ficamos impressionados, mas não com o fato de terem levado o Paulo Coelho. Nos deixou estupefatos o fato da Carla Perez ficar de fora dessa.

Senso de humor específico? Isso me cheira aquela velha fábula do Chapolim, onde só os inteligentes viam a roupa invisível do Rei.

Veja o trecho em vermelho por completo. Alguma dúvida que, bastou Lula chegar, e a cachaça rolou solta no open bar de Zurique? Puta samba do suíço doido.

Zoei Grandão. Achando que o Raul Seixas morreu de rir das piadas de Paulo Coelho.

Ciro Gomes, nosso Reverendo Al Sharpton, disse que está “madurinho“.

- O senhor está madurinho, 02? Tá madurinho?
- Sim, meu comandante!
- Então desce do pau, 02! O senhor é um fanfarrão, senhor 02!

Mais ainda disse Ciro Gomes: “O que você pode fazer é se comportar, como faço há trinta anos: se comporta, estuda, se prepara”.

Para bom entendedor, quatro dedos é Lula.

Zoei Grandão. Doidos para ver a outra “careca” da Patrícia Pillar.

O país será apresentado em Zurique por Romário e Paulo Coelho. Para quem já teve Pelé e Machado de Assis, é o mesmo que o ZG um dia virar o Kibe Loco.

Durante a apresentação, será mostrado grandes avanços nos nossos estádios: o sistema ímpar de venda de ingressos, na porta e sem filas, o maravilhoso pernil pá nói, nosso incrível sistema turístico de transporte, onde para chegar ao Morumbi você demora três horas em três ônibus, conhecendo todos os pontos lindos de nossa querida São Paulo, a distribuição de balas no Rio de Janeiro e o incrível churrasco de gente nos 40 graus dos Aflitos. Mas o que promete e muito ganhar os torcedores, em especial os frescos franceses, é a “avalanche” que a torcida no Grêmio faz no Olímpico, movimento único e iluminista onde todos encoxam todos, seja nobreza ou plebe.

Zoei Grandão. Noventa milhões em ação, pra frente Brasil, vai Zoar Grandão!

Começou o sprint final do Brasil para sediar a Copa do Mundo de 2014. E começamos mal, com discurso de Ricardo Teixeira, presidente da CBF. Ricardinho “só ganhei o cargo porque comi a filha do Havelange” disse que o Brasil só tem a ganhar com a Copa.

Ricardo Teixeira Brasil. Guarde esse nome. Ele só tem a ganhar.

PS: o ZG transmite direto de Zurique. Viajamos a convite da Presidência, que nos cedeu espaço no Sucatão. Voamos entre uma Belina e um Passat 1978, nesse que é o maior desmanche voador da história.

Zoei Grandão. A taça do mundo é nossa, com o ZG, sua mãe também é noooooossa!

O Presidente do Brasil, hoje, é Arlindo Chinaglia, lê-se Quinalha, quase Canalha.

Zoei Grandão. Pela primeira vez, um homem cujo nome quase faz jus ao cargo.

A Folha, sempre ela, tenta zoar grandão com o transplante de cérebro do José Alencar. Repare nas notícias abaixo, uma as 16:58 hs e outra logo na seqüência, 16:59 hs.

Aliás, transplante? A idéia do transplante é transferência, e para isso é preciso ter um ruim e outro bom. E o Alencar, pobre coitado, nem o ruim tinha. Corrige aí, Folha, o correto é implante. IMPLANTE, PORRA!

Zoei Grandão. Implantando nervos por trás dos leitores desde o fim da Peste Negra.

A redação do ZG é enfática: plagiadores deveriam ter seus rabos expostos em praça pública para que os cachorros façam com eles o que os cavalos fazem com as éguas. E quem vier falar de zoofilia paga boquete para qualquer outro animal que tenha entrado na Arca (portanto, esqueçam Renan Calheiros e sua mesada bacana para aqueles a quem ele fode, no sentido ipsis literis da coisa, que fique claro).

Eis que o Editor, dando aquela lida diária nos sites de humor para ver quem teve a coragem e fez a bobagem de copiar este antro de néscios, achou isso, do Kibeloco.

Ok, a foto é de domínio público. Mas vamos combinar que ela tem tanto a ver com o texto quanto eu tenho a ver com a Mônica Veloso. E dada a fama do Kibe de copiar sem amor ao próprio cu, nosso departamento de marketing resolveu fazer o anúncio acima, de olho nas bufunfas que entram no bolso de Antonio Tabet pelo trabalho de outros. Ora, se ele pinta o sete, que pegue no nosso pincel.

Zoei Grandão. Se o Kibe disser que comeu sua mãe, acredite, a trepada é nossa.

O Brasil, apesar de todas as diferenças sócio-econômicas e segue lenga lenga de sociólogos, é um país magnífico. Poucas, senão nenhuma, das nações de todo o globo conseguiriam parir e amamentar um herói como Divino Aloizio de Souza, ou como diz o Editor, 2/3 do ataque do time do São Paulo.

Para quem não ligou o nome a pessoa, Divino é o responsável pelo envio de envelopes contendo um “estranho pó verde” a diversas embaixadas e ao presidente em viagem (já que o Chinaglia será o presidente em exercício) Luiz Inácio Lula da Silva. O rapaz foi preso ontem em Itapevi, São Paulo, mas seu nome já ecoa na história.

Divino se diz um homem, er, divino. Diz-se “o deus da proteção” e proclama que seu poder é “superior ao do Legislativo, Executivo e Judiciário”. Não duvidamos quanto ao último; um isqueiro, só por produzir faísca, é uma bomba H perto do poder dos nossos poderes impotentes.

Além disso, Divino conta que faz parte da Jihad Islâmica. Vai ver ele fez uma pequena confusão: judeus cortam a cabeça do pau, não o dedo, portanto não é necessária uma Intifada contra o Lula. Apesar do formato parecido e do tamanho, em alguns casos, próximo, uma coisa é uma coisa e outra coisa é outra coisa, diria o José Genoino. O rapaz também reclama da imprensa, como é comum em países onde ela não funciona direito (e é aí que o ZG entra. Aí e na sua mãe, é claro). Segundo o herói brazuca com turbante, há três anos ele manda “releases”, sem nunca receber atenção de qualquer jornalista. Alguém do atendimento aqui no ZG vai morrer hoje. Ou usar KY.

Mas a zoada grandona do nosso Divino, que transforma ele no maior dos heróis brasileiros, é sem dúvida a frase que ele soltou ao ser carregado pela polícia:

- Vocês não sabem quem estão prendendo. EU SOU O HOMEM MAIS PODEROSO DO PAÍS, EU MANDO NO BRASIL!

Lula, o sem moral. Antes era o Zé Dirceu, agora é o Divino. Pior que como Rainha da Inglaterra, nem pode dar um tchauzinho. Sempre lhe falta alguma coisa.

Zoei Grandão. Implantaremos a ditadura. Na sua mãe.

“O pó verde enviado para embaixadas de 20 países em Brasília não é ofensivo. A conclusão é do Instituto Nacional de Criminalística da Polícia Federal que analisou amostras da substância enviada em envelopes em nome do presidente Luiz Inácio Lula da Silva.Segundo a PF, os exames revelaram que o material é composto por oxigênio, sódio, enxofre, cálcio e fósforo. “Trata-se basicamente de mistura contendo carbonato de sódio, carbonato de cálcio, açúcares e impurezas”, diz a nota da PF”.

Mas que caraleos, prenderam o leiteiro! Se a moda pega, vai ter batida nos armários das mães dos leitores do ZG três vezes por dia!

Zoei Grandão. No dia em que o pó for verde, o Maradona vai morar na Amazônia.

Com toda essa questão do leite com soda cáustica, a Anvisa solicitou à equipe de marketing do Zoei Grandão um anúncio, de modo a informar a população os benefícios de se mamar no peito.

A safada mãe de alguém provavelmente abriu o bico (e as pernas), e contou que manjamos dessa história de mamar peitos. Eis o anúncio:

Zoei Grandão. Tacando chocolate na sua mãe para ver se sai Nescau.

Daí o Vampeta estava com seu possante na Pacaembu quando resolveu dar uma de Roberto Carlos, o Rei Manco, e meteu o carro em um poste à 300 por hora (burro, não sabe que isso se faz na Augusta?).

Pergunta que não quer calar: era o carro rebaixado?

Zoei Grandão. O Redator é corinthiano mas, assim como o Romário treina o Romário, o Redator zoa o Redator.

Rosinha Molequinho retirou o útero e a vesícula. Por se tratar da mesma clínica que removeu o cérebro de Anthony Molequinho, a ex-governadora tem garantia de sucesso nessa empreitada.

E nós do ZG agradecemos por ela arrancar o útero depois de já ter trazido ao mundo Clarissa Matheus. A redação toda (até a Marilza) é doida para calar a boca dessa menina quando ela começa a falar da juventude do PMDB.

Zoei Grandão. Agradecendo à Rosinha pela economia que teremos com pílulas e camisinhas.

Existem reuniões de marketing. Aí, por conta de algum “estagiário” (mas você sabe que o cara é CEO, FDP, uma sigla dessas) brilhante, ações de marketing são desenvolvidas.

A Claro, por exemplo, fez uma jogada de mestre. Pena que isso nada mais seja do que uma cópia do que esse blog faz todos os dias, por isso entenda te zoar e você ainda pagar por isso (já temos US$ 0,01 no adsense). Eis o causo: a Claro lançou um sistema de trotes. Você manda um torpedo para a operadora e, por R$ 0,95 centavos, o “amigo” (nome bonito do pessoal do marketing para mané) recebe um trote, por sinal, muito engraçado, como o que segue:

*entra voz de nordestino*

“Desde que eu te vi na academia puxando uns ferros, perdi o ar. Só de pensar fico toda molhada… de suor”.

Não bastasse ser uma merda, o bacana é que o trote acima está na categoria gay. Ainda temos como opção categorias como gringo, argentino, surdo, bíblia e mecânico. O Zoei Grandão, apoiando a iniciativa da Claro, vai mobilizar seu departamento de marketing para, de graça (comemos a mãe de todos na Claro, então fica “em casa”) ajudar a operadora:

Argentino:
“Alô, Maradona! Rapaz, minha carreira tá acabando! Beijo na boca, Cannigia!”.

Surdo:
“Alô! Alô! Alôôôôôôôôôôôôôô! Olha, fala pra sua mãe que eu não tenho mais grana. Será que ela aceita um chuveiro, o da sua casa tá quebrado mesmo. Ainda levo uma caixa de cotonetes de lambuja, hohohohohohohoho!”.

Mecânico:
“Vrom, vrom vrom vroooooooooooooooooooom, vrom, vrom! Porra, meu carro tá tossindo, seu merda, vou enfiar esse carburador no teu rabo, encaixar meu câmbio em você e te chamar de Corcel II, seu puto!”.

Bíblia:
“João, filho de Elesbão, filho de Jalalão, filho de Francisco, filho de Tomé, filho de Abrahão, filho de Aarão, filho de Jacó, filho de Esaú, filho de Naum, filho de Ezequiel, filho de Mequias, filho de Matias, filho de Tiago. Porra, que cambada de viado, um tendo filho com o outro!”.

Zoei Grandão. O único que ainda não abandonou a tecnologia ZGSM (Zoamos Grandão Sua Mãe).

Para os novos leitores de Garanhuns, eis a manchete:

Para os leitores de sempre, eis a tentativa de zoar grandão.

Zoei Grandão. Se você não entendeu essa piada, compre uma passagem de ida para Garanhuns.

Poucos sabem, mas a redação do ZG vive linkada com o que acontece no Brasil, no mundo e na sua casa, quando damos um pulo para aliviar o fogo da sua velha.

Assim sendo, além da já conhecida Folha Online, nossa equipe de jornalistas passa o dia enrolando em frente à TV a cata de notícias que você só pode ler aqui, no seu portal preferido de putanhice e sacanagem.

O Fala Brasil da TV Record, por exemplo, mostrou hoje a notícia de um artista plástico bichona que, expondo sua obra bichona no Senado, foi expulso da casa. Motivo: uma das obras tinha uma cobra viva. Precisavam ver a bichinha indignada com o Renan, momento ímpar.

Enfim, nada demais, se não fosse a explicação dos seguranças para a retirada da obra: segundo o regimento do Congresso, é proibida a entrada de animais vivos no recinto. Espera lá, não pode entrar animais vivos? Porra, tá explicado porque não podemos abater nossos nobres filhosdeputados e nossos sempudores a tiros. OS FILHOS DE UMA MÃE COMIDA PELA EQUIPE DO ZG JÁ MORRERAM, CARALEOS!

Aí vem o Bom Dia Brasil, da Grobo, e conta que a Estação Espacial Internacional vai ficar sob cuidados de uma mulher. Além de toda aquela porra de tirar pó, varrer atrás dos armários e o escambau, eu quero ver quem vai ser o macho que vai levar o lixo para a rua. E tem mais: quem vai dirigir o busão no espaço rumo à Estação vai ser uma mulher. Nós do ZG, adivinhos charlatões do futuro, já vimos o que acontecerá:

- Porra, olha! Cuidado! Caraleo, a lateral do ônibus!
- Ah, foi só um arranhãozinho!
- E as calotas, porra! Não viu a guia não?!
- Desculpa, é que eu estacionei rápido demais…
- Rápido? RÁPIDO! Porra, você demorou meia hora para estacionar! E vamos combinar que estamos NO ESPAÇO, PORRA! Vaga aqui é o que não falta!
- Ah, mas você sabe que no espaço o tempo demora mais a passar…
- Ah Dona Maria, vai lavar traje espacial, vai!

Isso é culpa do Diego Hypólito, que quer ser mulher e fica dando idéia para o mundo.

Zoei Grandão. A mãe dele já foi para o espaço, a sua é a próxima.

“O governo Lula e eu achamos que há um valor fundamental na liberdade da imprensa, mas há, de fato, às vezes, uma posição acrítica, generalizada, difícil de achar um ponto bom [no governo]. Mas isso não leva a nenhuma desconsideração, já que somos pessoas públicas e devemos satisfação”.

Tá com medinho, 02? Tá com medinho? Tira essa roupa preta porque você não é Zé Dirceu, você é moleca! E pede pra sair! Pede pra sair, porra! Quer justiça? Quer justiça? Calado, pega a vassoura!

Zoei Grandão. Osso duro de roer, pega um, pega geral, também vai pegar sua mãe.