O presidente (ZG) Luis Inácio Lula da Silva fez hoje um pronunciamento à nação. Ou seja, nada de importante está acontecendo.

 Zoei Grandão. O redator viajando, o editor bêbado e sua mãe chorando de saudades.

Fim de ano é a época onde lembramos as merdas do passado e analisamos as cagadas do futuro. Enquanto a equipe de estudiosos da ZG Corp se reúne para trazer a vocês as previsões para o vindouro 2008, este Redator que vos escreve e o Editor uniram suas forças para lembrá-lo de que 2007 foi mais que um ano. Foi uma zoada grandona.

Janeiro: Cicarelli, depois de dar na praia, recorre na Vara contra o Youtube. Lula diz que “nunca na história desse país houve um ano 2007”.

Fevereiro: O garoto João Hélio vira recordista em novo esporte praticado em terras brasileiras. Lula de meia tonelada é capturada na Antártida; Tucanos protestam e o zoológico entra em crise. Lula diz que “nunca na história desse país o superávit primário ultrapassou o Rubinho”.

Março: Zoei Grandão faz sua primeira transmissão na cama da sua mãe. Controladores fazem greve de vôo contra a maior obra do PAC (Programa de Apoio à Corrupção), a transposição do vento boreste. Bush vem ao Brasil, Chirac abandona a política e Lula diz que “nunca na história desse país alguém zoou tão grandão”.

Abril: Após a prisão do rabino Henry Sobel, o Zoei Grandão reúne pensadores para o movimento Free Sobel. Sua mãe estava no meio e estávamos no meio dela. Octávio Frias de Oliveira, após ver o ZG, cansa da vida e vai publicar na Folha de S. Pedro. Ou O Estado do Diabo, vai saber. Lula diz que “nunca na história desse país alguém combinou um roubo de gravata com o crime do colarinho branco”.

Maio: ZG bate recorde com dois textos em um só mês. Morre Enéas Carneiro e a camisa 56 do Prona é imortalizada. O Papa vem ao Brasil e avisa que “até o ano que vem o Brasil terá a Santa Augusta”. Dona de maior silicone do Brasil entra para o Guinness e diz para o ZG: “ainda não sou mãe, mas tenho o material para ser mamado”. Romário faz o milésimo e avisa “só paro quando eu começar”. Simulação da PM mata um e fere onze; policiais são condecorados de mentirinha. Projetos Raízes Afro-Brasileiras diz que Daiane dos Santos é o protótipo do brasileiro. Feia, preta e pulando pra sobreviver. Lula diz que “nunca na história desse país houve algo tão feio quanto à Marisa” e o Prona em luto protesta.

Junho: Zoei Grandão atinge novamente a marca histórica de dois textos em um mês e lança a Campanha “Renan, come elas”. Mães de todo o Brasil participam. Bill Gates recebe primeiro diploma universitário após comprar a Universidade de Harvard, os professores, todo o hemisfério norte. Lula se diz mais inteligente que Bill Gates e declara que “nunca na história desse país alguém foi tão esperto perdendo o dedo”. Lula assina compromisso para Copa de 2014 e chora na cerimônia ao contar que teve de aprender a assinar com o dedão direito. Marta diz aos brasileiros “relaxa e goza”, em meio à crise aérea. Suplicy faz pronunciamento à nação dizendo que nunca conseguiu. Lula diz que “nunca na história desse país alguém relaxou e gozou com Dona Marisa”.

Julho: Cristo Redentor é eleito uma das Sete Novas Maravilhas do Mundo e se candidata ao Senado pelo Rio. Live Earth reúne artistas de todo o mundo em prol do meio ambiente; Brasil coloca Xuxa entre os participantes e demonstra que não está nem aí para o Protocolo de Kyoto e a Convenção de Genebra. Lula é vaiado na abertura do Pan do Rio e diz que “nunca na história desse país um presidente foi vaiado na abertura do Pan”. Avião da TAM se choca com prédio em São Paulo e Zagallo, com exclusividade para o ZG, faz aviãozinho nos escombros. Morre o Senador Antonio Carlos Magalhães; Bahia pára e o Brasil não nota. Saltadora Fabiana Murer leva ouro; ZG promete dar a ela a vara. Jobim assume o Ministério da Defesa e, vestido de Darth Vader, diz ao ZG que é o “Minister” do Lula. Lula diz que “nunca na história desse país o presidente teve um ministro cigarro”.

Agosto: Polícia prende dono do Bahamas; ZG sugere que as casas dos filhos também sejam fechadas. Terremoto chacoalha o Peru e fode com um monte de pessoas. Brasil bate recorde em medalhas nos Jogos Parapan-americanos; Lula diz que “nunca na história desse país aleijado correu tanto”. Quarenta acusados de participarem do Mensalão são acusados; José Genoíno diz que “uma coisa é uma coisa e outra coisa é outra coisa”. ZG acompanha com exclusividade ensaio de Mônica Veloso. Lula diz que “nunca na história desse país um presidente sem dedo e sem cérebro governou em agosto”.

Setembro: Exemplares cidadãos cariocas alvejam trem com ministros no Rio. ZG cobre com exclusividade a entrevista do rapper Mano Brown ao Roda Viva e é cobrido (sic) de porrada pelos manos do Capão que não são pokemóns. Beira-Mar se casa em presídio; disfarçado de croquete, nosso correspondente Correspondente é comido e dá azia. Dualib renuncia à presidência do Corinthians; Lula pensa em transformar o clube no 27º Estado da Federação, uma espécie de Novo Maranhão. Lula diz que “nunca na história desse país alguém disse tantas vezes ‘nunca na história desse país’”.

Outubro: Mônica Veloso saí na capa da Playboy. Números de artrite, artrose e pulsos abertos aumentam avassaladoramente. Renan pede pra sair da presidência do Senado, mas só põe a cabecinha pra fora. Deslizamento no túnel Rebouças pára o Rio e leva a cidade o São Paulo Casual Week; cariocas são proibidos de trabalhar e tudo continua como sempre na Cidade Maravilhosa. Cristina Kirchner é eleita presidente da Argentina; Lula diz que “nunca na história desse país uma mulher daquele país saiu da cozinha para a Casa Rosada”. Fifa anuncia Brasil como sede da Copa e Lula diz que “nunca na história desse país o brasileiro teve uma Copa e uma cozinha juntas”. São Paulo ganha o penta e todo mundo senta.

Novembro: Avião executivo cai em SP e mata oito; caixa-preta mostra que piloto “relaxou e gozou na cara do co-piloto”. Brasil descobre campo de petróleo maior do que o ego do Lula e do FHC. Lula diz que “nunca na história desse país o brasileiro teve tanto petróleo” e passa a indicá-lo como um dos componentes da cesta básica. Rei da Espanha manda Chávez calar a boca e o “presidente” venezuelano responde “cala boca já morreu, quem manda na minha boca sou eu”. Bahia sobe para a Segundona e torcida vai ao céu. ZG informa que Mantega promete por só a cabecinha. Darth Vader protesta contra o Império na Bolívia. Solange Paiva é eleita pelo ZG a mulher mais gostosa que já assumiu qualquer cargo no Governo Federal. Lula diz que “nunca na história desse país houve um espetáculo do crescimento igual à Solange Paiva”.

Dezembro: Corinthians cai para a Segundona e torcida pode virar base aliada do Governo no Congresso. TV Digital estréia no Brasil e Lula diz que “nunca na história desse país um presidente sem uma das digitais inaugurou a TV Digital”. Senado absolve Calheiros, Barrabás e Fernandinho Beira-Mar. The Police faz show no Maracanã e cariocas fogem em massa para o Espírito Santo; Brasília também fica preocupada com a presença do Police no país. Senado rejeita CPMF e Lula diz que “nunca na história desse país houve um ministro tão Mantega derretida”. Ryan Gracie ataca 50 motoqueiros, 82 xoguns, 300 espartanos, 28 milícias iraquianas e morre de parada cardíaca por comer uma coxinha na Cracolândia. Brasil e Argentina lançaram foguete de merda em parceria; Lula diz que “nunca na história desse país um presidente viajou tanto”. Niemeyer completa cem anos e revela “Marx era só um cara com esquizofrenia”; Zé Dirceu diz que não é o único e agradece apoio de seu amigo imaginário. Lula, Paulo Coelho, Joelma do Calipso e Kleber Bam Bam lideram disputa para mediar negociações entre as Farc e o governo colombiano. Lula diz que “nunca na história desse país alguém zoou grandão”. Nós concordamos. E sua mãe também.

Zoei Grandão. Adeus ano velho, feliz ano novo, que tudo se realize, no ano que vai nascer. Muito dinheiro no criado mudo, pois sua mãe vai dar até doer.

Nós da grande família Zoei Grandão vimos a público reafirmar mais uma vez nosso compromisso com você, caro leitor, de defender acima de qualquer situação a verdade, a justiça e a defesa de uma imprensa livre, imparcial e transparente.

Não vamos, sob hipótese alguma, firmar qualquer forma de compromisso com sua mãe, apesar da insistência dela.

Imbuídos deste espírito nobre e inspirador também não vamos perder tempo com mensagens de fé e esperança num futuro melhor pelo novo ano que se aproxima, muito menos festejar o nascimento do cara que mais foi zoado na história. E o pior, pelo próprio pai. Não faremos vídeos inspiradores com a Marilza sapateando, o Calado recitando poemas ou o Redator fazendo um número de circo (ele já faz isso o ano todo). Na realidade estamos pouco nos fodendo com o fato de que o ano esteja acabando. Eu quero apenas encher a cara o suficiente pra fazer uma visitinha na casa da sua mãe na madrugada falando Ho Ho Ho.

A família Zoei Grandão trabalha vinte e quatro horas por dia, sete dias por semana para trazer para você, leitor, a verdade da notícia. A idéia de manter esse pique em nome da verdade 365 dias por ano é a nossa declaração de missão. Ok, pelo menos era, visto que o maldito redator apareceu bêbado falando “aê chefia, tô indo viajar e tal”. Fiz algumas rápidas contas e vi que pela insolência, pelo vídeo gravado através do nosso sistema de segurança e pelos dias que ele vai faltar, vou conseguir que ele trabalhe sem salário por no mínimo uns oito meses em 2008, o que será altamente satisfatório para o nosso enxuto fluxo de caixa. Com esse pensamento benevolente em mente resolvi, portanto, decretar férias coletivas no Zoei Grandão até que a ressaca passe, lá pela segunda semana de Janeiro.

Daí você, caro leitor, pergunta: “O que será de mim, sem a cobertura das notícias de final de ano? E o que será da minha mãe?”.

Ao que respondemos com prazer: Cobertura, caro leitor, apenas a que faremos em sua mãe. E notícias? Você ainda não sabe? Pois vamos lhe contar a verdade. O fim de ano NÃO EXISTE.

Notícias de fim de ano existiram até aproximadamente 1989. De lá pra cá o que temos é um grande porre coletivo manipulado pela Rede Globo de Televisão e seus tentáculos espalhados por toda a imprensa nacional (de rabo preso), as prestigiosas TVs Itagiba, Alto da Serra e Piraguaçara da Casa do Caralho, Folha de São Paulo, entre outras tantas importantíssimas para imprensa nacional.

A última corrida de São Silvestre ocorreu no longínquo ano de 1988. De lá pra cá, graças a evolução da computação gráfica e ao fato dos quenianos serem todos pretos e magrelos a Rede Globo, de forma totalmente manipuladora, vem reprisando todas as corridas dos anos 80 e enganando você, pobre espectador. O objetivo desta nefasta estratégia (do grego estrategía, do francês…) é manter você reconfortado achando que o mundo ainda roda enquanto todo o estafe desta hipócrita rede tenta curar o coma alcoólico com doses globais de glicose.

Você me pergunta dos fogos de Copacabana? Eles também não existem mais. O que se mostra é o público do show dos Rolling Stones misturado com tiroteio entre favelas cariocas com balas traçadoras. O que, convenhamos, também não é notícia.

Acredite caro leitor. Nada acontece no final do ano. Beba e seja feliz. Nós do Zoei Grandão desejamos que a ressaca seja leve e que sua mãe não fique desacordada até acabarmos.

Post Scriptum: Apesar de bêbados, nós da família Zoei Grandão ficaremos alertas e eventualmente voltaremos em algum boletim especial, caso algo realmente relevante aconteça, como o Lula ler um livro, ou acharem o corpo do Ulisses Guimarães. Mentira, não voltaremos apenas em 2048 como você está pensando, mas já em Janeiro. E o Lula ainda estará no Caminho Suave.

Ao ano de 2007 trouxe muitas mudanças para o Zoei Grandão. É certo que o Editor continua editando, o Redator redatando, Marilza seqüestrando, Calado bobeando e sua mãe continua dando. Porém neste ano nós viramos um site. Saímos da malemolência do Blogspot para o panteão das empresas ponto com. É como se a Folha, de repente, virasse um jornal.

É fato que, com as mudanças, a responsabilidade da redação aumentou. Não bastasse isso, o mundo entrou em um ciclo de zoadas nunca antes visto na história desse país. E sim, isso é uma zoada. Tivemos um ano de Henry Sobel, Renan Calheiros, Corinthians, Chavéz, FHC, Lula. Tivemos exclusividades como o Roda Viva com Mano Brown, a participação de Zagallo no acidente com um avião da TAM em São Paulo. Foi um ano proveitoso e, por conta disso, trabalhoso.

Aqui na redação tivemos noites insones, diversas delas. Aquele burburinho de notícia, as máquinas de escrever a todo vapor (porque não pagamos a conta de luz), o Lula falando besteira a cada vez que nosso Correspondente empunhava sua lata de ervilha Jurema, essa arma da imprensa nacional. O Editor, cada vez mais, revolucionando a imprensa como se Gutenberg não tivesse sequer nascido. E olha que demos uma prensada na mãe do inventor da prensa.

E este Redator, em sua luta diária por uma imprensa justa, honesta, a serviço do povo e da sua mãe e que, principalmente, zoasse grandão, vem agora por intermédio desse simples texto, quase uma missiva do Lula de tão errônea e mal escrita, informar que o ZG vai entrar em férias. Não se preocupem, continuaremos comparecendo em vossas mães, nobres leitores, cientes de que o trabalho diário de zoar grandão está além de descansos terrenos. Está também além dos trabalhos divinos. Zoar Grandão, verdade seja dita, não é um trabalho. E eu, uma besta, acabei de me foder e vou ficar sem férias. Me Zoei Grandão!

O ex-Beatle Paul McCartney fez um apelo à população mundial para que todos virem vegetarianos e salvem o mundo de uma catástrofe climática. “Vejam meu exemplo, eu comia uma mulher com menos carne”, disse o músico, recordando seu relacionamento com ex-esposa Heather Mills, que perdeu a perna em um acidente de moto.

“Um relatório recente das Nações Unidas, intitulado ‘Live Stock’s Long Shadow’, contém uma mensagem clara: o ato individual mais eficaz que uma pessoa pode realizar para reduzir os efeitos do aquecimento global é tornar-se vegetariana”, explicou Paul, incentivando todos à prática da masturbação. O ex-Beatle ainda destacou que “o importante é que esse relatório deveria incentivar todos a fazer o que puderem a respeito”, pedindo que caixas de revistas Playboy e sites como o Pornotube fossem distribuidos e divulgados a todas as pessoas que desejam dar uma mão à causa.

Zoei Grandão. Paul McCartney anda dando muita mancada ultimamente.

Depois da passagem por Angola, noticiada pelo ZG, o ex-ministro e ex-dono do Brasil José Dirceu conseguiu uma boquinha na Espanha. Uma empresa espanhola que oferece serviço de aluguel de amigos ou parentes de pessoas famosas ou infames decidiu que, para cada espanhol que quiser passar o Natal com alguém que conhece o Lula ou o Evo Morales, Zé Dirça é a solução.

O aluguel é realizado por lances e, até o momento o ex-ministro já conta com R$ 920. Dirceu pretende superfaturar esse valor, chegando à pelo menos 2300% de ágio. Perguntado pelo ZG se não se acha um garoto de programa, Dirceu disse apenas “na ditadura e na ditamole, o negócio é de virarrrrrrrr”.

Após participar do leilão, Dirça pretende ainda continuar sua peregrinação pelo mundo em busca do dinheiro perdido com o fim da boquinha de 10% no Ministério da Casa Civil.

Zoei Grandão. Vamos “alugar” sua mãe no Natal.

O Bispo de Barra, dom Luiz Flávio Cappio, teve um ataque de veadice aguda e desmaiou ao saber que o Superior Tribunal Federal (STF) liberou geral as obras de transposição do Rio São Francisco.

Notório contrário a transposição do Chicão, como o chama na intimidade da alcova, o bispo está em greve de fome para impedir que a obra siga em frente. O Judiciário, assim como o Executivo, quer mais que o bispo vire purpurina, conforme demonstrado com a decisão publicada pelo STF. O bispo pretende defender em qualquer vara a não realização do projeto.

Apresentando debilidade por conta da greve de fome, o bispo foi aconselhado por amigos a parar de seguir o exemplo do Presidente Lula. Mesmo corado, sadio e até meio gordinho com a greve de fome, dom Cappio promete continuar defendendo seu Chicão com unhas pintadas e dentes.

Zoei Grandão. A favor da transposição do Tietê para os argentinos necessitados.

Durante um jantar com o Ministro das Relações Institucionais e líderes dos partidos que apóiam o Governo no Congresso, o Presidente Lula disse que o brasileiro terá dois motivos para comemorar no Natal. Um deles é o nascimento de Cristo. O segundo, é o crescimento econômico.

O anúncio cairá como uma bomba no bolso do trabalhador, que sabe de antemão que esse crescimento nascerá na merda em uma manjedoura, sendo caçado por Herodes Mantega e com um burro por perto, tal qual o ministro e os líderes no supracitado jantar.

O arrocho promete durar pelos próximos 33 anos, quando o crescimento econômico será crucificado no Pão de Açúcar, não sem antes carregar a cruz de Brasília até o famoso cartão postal do Rio.

Zoei Grandão. Se o crescimento econômico transformar água em vinho, o Lula nunca mais sai do poder.

Dois atores angolanos foram mortos pela polícia durante a gravação de um filme em Luanda, capital daquele país. Os atores representavam ladrões quando a polícia chegou e sentou o dedo na porra toda. Durante o “shoot” gritado pelo diretor, a polícia angolana se confundiu e alvejou os dois atores.

Depois do ocorrido, o diretor agradeceu os policiais e foi para a ilha de edição. Especialistas em Oscar acreditam que os policiais serão premiados com a estatueta de melhor diretor. Já para o MTV Movie Awards, a dupla tem garantido o prêmio de “Best shooting”.

Atores de todo o mundo estão preocupados com a ação da polícia angolana. Ben Affleck, um dos mais temerosos, comprou todas as cópias de Pearl Harbor e promete queimá-las hoje, no maior incêndio que a Califórnia já viu. Murilo Benício diz que comeria os policiais sem problemas e Wagner Moura chama os policiais angolanos de “fanfarrões” e diz que o lugar deles é com “puta, traficante e cafetão”.

Zoei Grandão. O filme era Dirty e Harry na lista negra.

“Tiros em Yokohama”. É assim que ficará conhecido o documentário filmado pelo atacante e projeto de Michael Moore Ronaldo Fenômeno do Crescimento. Chegado em empada e coxinha, Ronaldo também tomou gosto pelo cinema filmando a partida que deu ao Milan, clube onde almoça e janta, o quarto título Mundial de Clubes da Fifa.

“Acho uma afronta isso que fizeram com o Boca, e é tudo culpa da administração Lula”, vociferou o balofo atacante. “Nós temos o pior presidente de nossa história, e fatos como esse de hoje [a vitória do Milan] mostram que o mundo é sempre injusto com o Boca e o estômago também”. Ronaldo lembrou ainda que, conforme alertou antes, Lula continua “gostando da branquinha tanto quanto eu de uma chuleta”.

O presidente do clube milanês Silvio Berlusconi elogiou o filme de Ronaldo. “Com o avanço da medicina e um modo de vida correto, a carreira do jogador pode ser alongada. O Ronaldo, posto isto, tem tudo para ser o Spielberg de São Cristóvão”, disse o dirigente.

Ronaldo, apesar disso, deve voltar a treinar algum dia. Assim que perder as 37 arrobas.

Zoei Grandão. “Em Roma, como até os romanos!”, diz o insaciável e canibal Ronaldo

Depois de fazer alusão à uma possível nova CPMF (Cobrança Para Manter-lhe Fodido), o ministro da Fazenda e pai da gostosa Marina Mantega, Guido Mantega, tomou uma enrabada do Palácio do Planalto e voltou atrás, afinal resguarda por suas pregas enquanto fode as pregas do contribuinte.

A declaração sobre um novo imposto foi dada sábado. Hoje o Ministério mentiu através de nota, desmentindo o dito de Mantega. “Em momento algum, na entrevista que foi gravada, mesmo ao ser perguntado de forma explícita, o ministro diz que o governo criará o tributo por medida provisória e, muito menos, que o fará ainda este ano”, diz a explicação da Fazenda.

Em lugar do mundo, voltando ou saindo do País, o Presidente Lula mostrou mais uma vez ter pleno conhecimento do que faz a sua equipe de ministros, dizendo aos jornalistas de seja lá qual país ele está agora que Mantega “vai ter que me convencer da necessidade disso. Falou para vocês agora vai ter que colocar na minha mesa. Eu vou decidir se precisamos ou não precisamos, quero ver todas as contas”. Para Lula, a matemática é como arte abstrata, e quem cuidava das contas do presidente era Paulo Okamoto, era um japonês. Precisamos abrir o olho.

Zoei Grandão. “Dois mais dois são cinco, olha aqui ó”, diz Lula mostrando a mão.

Com a proximidade de um acordo entre Israel e o Mercosul, o Presidente Lula deu uma boa notícia a Tel Aviv nesta sexta-feira. Segundo Lula, o setor automotivo do Brasil está “bombando”, o que mostra que o principal produto a ser enviado aquele país serão os carros com logomarca do Habib’s.

Durante visita a fábrica da Ford em São Bernardo, Lula, depois de uma cachacinha e de um frango com polenta, demonstrou qual será a atuação do país no mercado israelense. “Durante 20 anos vivemos um dilema, se fortalecíamos o mercado interno e matávamos o externo, ou vive-versa. Hoje, o mercado externo está crescendo e o mercado interno está bombando. Logo mataremos o mercado externo de vez”.

O Presidente ainda se mostrou resignado por não ter conseguido, segundo ele, atingir uma das três prioridades do povo brasileiro. “A prioridade do trabalhador brasileiro é um carro. As outras duas são casa e um casamento com mulher bonita. eu, por exemplo, quase cheguei lá, com o Torto e um Ômega. Ainda tem a Marisa, mas nunca na história desse país tudo foi perfeito”, disse Lula.

A manobra de mandar carrros “bombando” para o exterior não é nova. Na década de 80, o então Governador de São Paulo, Paulo Maluf, mandou centenas de Passat para o Iraque, de modo a auxiliar os terroristas no país.

Zoei Grandão. Bombando na sua mãe.

Oficiais de Justiça de São Paulo, com o apoio de 80 militares, fazem a rapa hoje no Shopping 25 de Março, propriedade do contrabandista chinês Law King Chong. A operação, iniciada as 6 horas da manhã de hoje, deve seguir por toda a eternidade e além. Os oficiais acreditam que serão encontrados diversos produtos piratas das marcas Nike, Levis e Le Cheval. Esta última terá até os produtos originais apreendidos, por serem um atentado ao pudor de tão ridículos.

Pelos menos 200 das 600 lojas existentes no Shopping 25 de Março serão fechadas. Com paredes pintadas com tintas Sulvimil, quadros de Van Coque e esculturas de Rodim, o prédio é tão pirata quanto os produtos lá vendidos. Os lojistas do local prometem deixar os canhões a postos, bem como a prancha. O líder dos lojistas, Capitão Sao Feng, promete que não poupará ninguém, e que as “carcaças dos oficiais serão jogadas aos tubarões”. Feng prometeu ainda um barril de rum para cada oficial de Justiça abatido.

Law King Cong foi preso pela Polícia Federal em novembro do ano passado. Até então, o mundo todo desconhecia que o chinês vendia produtos piratas, e todos acreditavam que os lojistas do Stand Center eram os principais contribuintes do Estado. A nóticia de produtos falsos ou contrabandeados em lojas paulistanas só não chocou mais do que a descoberta de que o famoso Clube Bahamas é um prostíbulo e não a sede do Campeonato Mundial de Gamão.

Zoei Grandão. Não perca amanhã: A Terra é redonda! Aliados vencem a 2ª Guerra! Sua mãe deu para nós e gostou!

Yanadi Kondaiah, um indiano de 80 anos, pode se tornar o próximo presidente do país. Tudo porque dois homens roubaram sua perna direita. Não a sua perna, mas a perna do indiano.

Kondaiah declarava-se um homem santo e esta suposta santidade vinha de sua perna.  Dois homens, provavelmente versões indianas de Bill Gates e Steve Jobs, viram ali um grande negócio e furtaram a perna santa. A polícia indiana diz que dois estranhos tiveram contato com o Lula de Bombaim e deram indícios que a campanha presidencial de Kondaiah segue a todo o vapor. “Como o idoso tinha uma fraqueza por bebida alcoólica, ele aceitou seu convite para beber com eles, em uma história muito parecida com a de vocês aí no Brasil”, disse a polícia local ao correspondente do ZG em Nova Déli, Correspondente.

A polícia disse ainda que o motivo do ataque é o fato de Kondaiah alardear para quem quisesse ouvir que sua perna tinha fator de cura. Segundo populares, o indiano sempre dizia que “nunca na história desse país frieira curou frieira”.

Zoei Grandão. Um perde o dedo, outro a perna, ambos o cérebro.

O escritor inglês Terry Pratchet anunciou que está com Alzheimer e esqueceu de terminar seu comunicado e de enviá-lo a imprensa britânica. Pratchet é autor daquele livro lá, e já escreveu grandes histórias como aquela, aquela lá, vocês sabem. O autor também foi nomeado, aquela nomeação que a Rainha dá aos, aos… aqueles que nascem naquele país lá na… na, enfim, naquele continente lá.

Zoei Grandão. Da sua mãe nós lembramos. E lembramos bem.

Yolanda Pulecio, mãe da ex-presidenciável colombiana Ingrid Bettancourt, apelou ao escritor e arroz de festa Paulo Coelho para que se manifeste em defesa do fim do sequestro de sua filha. Bettancourt é mantida em cativeiro pelas Farc (Forças Armadas Revolucionárias Abitrárias Batráquias Arábias da Colômbia) desde fevereiro de 2002.

O líder das Farc disse estar preocupado com a possível participação de Coelho nas negociações. “Lembre-mos de Hiroshima e Nagasaki. Depois daquilo, o mundo prometeu nunca mais aniquilar qualquer população com armas tão devastadoras. Pedimos clemência ao Governo colombiano para que não use em nós os textos de Paulo Coelho”. Estudos científicos comprovam que cada palavra mal escrita por Paulo Coelho equivalem a 4 trilhões de quilotons, o suficiente para destruir um planeta como a Terra 5.986 vezes. Quando o texto está sem concordância, o que é comum, a potência aumenta para 17 trilhões de quilotons.

“É uma ameaça não só as Farc, mas a todo o Planeta”, diz a Agência Internacional de Energia Atômica da Onu. O presidente Lula garantiu, porém, que o Brasil não será afetado com o lançamento de tal arma. “Como eu não sei ler, companheiro, não posso ser atingido”, disse o presidente, ressaltando que “sem governo, o país não fica”. Perguntado se o país já não se encontra sem governo, Lula apontou um exemplar de Brida para os repórteres e ameaçou pedir à Ministra da Casa Civil, Dilma Roussef, para ler dois parágrafos.

Paulo Coelho tentou escrever um comunicado sobre o assunto, mas poucos entenderam e a maioria não teve coragem sequer de colocar os olhos em tal escrito.

Zoei Grandão. O livro de cabeceria da sua mãe é “No alto da zoada grandona, sentei e chorei”.

O arquiteto e último comunista na Terra Oscar Niemeyer recusou-se, no último dia 29 de novembro, a receber a Ordem do Mérito Cultural das mãos do presidente Lula. A insistência em não ir ao evento, realizado no Palácio Capanema que, junto com as pirâmides de Gizé e o Coliseu de Roma, é uma das mais famosas obras do arquiteto que construiu a Terra junto com Deus (ou com o Big Bang, o ZG aceita todas as crenças desde sejam crentes em nós), fez com o que o presidente Lula fosse pessoalmente entregar a honraria ao amigo de classe de Inmotep, arquiteto egípcio famoso pelas pirâmides com degraus.

“Não vou, se ele quiser que venha aqui”, foram as palavras de Niemeyer. Lula, doido para se ver livre de Dona Marisa, não perdeu a oportunidade de dar uma volta, avisando a primeira-dama que iria comprar cigarros e que voltaria logo.

Apesar da recusa, familiares de Niemeyer dizem que não há rusga alguma entre o arquiteto e o presidente. Amigos do primeiro, porém, dizem que uma antiga declaração de Lula causou azia e mal estar no projetista do Jardim do Éden. Segundo os tais amigos da onça, Niemeyer teria ficado chateado com o presidente quando este disse que ser da esquerda é um pecado juvenil. O presidente, tempos atrás, disse acreditar ”que é a evolução da espécie humana: quem é mais de direita vai ficando mais de esquerda, quem é mais de esquerda vai ficando social-democrata. Não tem outro jeito. Se você conhecer uma pessoa muito idosa esquerdista, é porque ela está com problema. Se você conhecer uma pessoa muito nova de direita, é porque também está com problema”.

Como  é notório, Lula não é de esquerda nem de direita. O presidente é monarquista, mais precisamente do reino dos Moneras.

A versão corrente para a não ida ao evento, porém, é a do próprio Niemeyer, que classifica as ”bajulações oficiais” como “babaquices”. O arquiteto, porém, não assume sua culpa histórica ao construir Brasília sem a consultoria de outro bravo arquiteto nacional, Sérgio Naya. Isso sim, uma tremenda babaquice.

Zoei Grandão. Se Brasília fosse construída pela Encol, o Renan cairia.

O Senador Garibaldi Alves é o novo Presidente do Senado. O nome foi escolhido há pouco por 68 senadores. Oito votaram contra e dois tiveram ao banheiro, abstendo-se portanto de participar da festa VIP da democracia.

Garibaldi prometeu que, como presidente do Senado, unificará a Itália começando pelo Sul. Informado de que outro Garibaldi já fez isso há muito tempo, o novo presidente desconversou. O Palácio do Planalto recebeu com alegria a eleição no novo presidente da Casa. Para o presidente da República, a escolha é acertada. “Sinto uma presença de Anita no Senado agora”, disse o presidente, que espera que isso “não aflore o espírito José Mayer do Senador Renan Calheiros”.

Garibaldi fica na presidência do Senado até fevereiro de 2009, onde cumpre o restante do mandato do ex-presidente da Casa, o Senador Renan Calheiros que, recentemente, renunciou por livre e espontânea pressão a presidência do Senado.

Zoei Grandão. O primeiro a cair no Senado é sempre o dente da Heloísa Helena.

O Brasil lançará, provavelmente na quinta-feira 13, seu primeiro foguete em parceira com o país vizinho, a Argentina. Chamado de VS-30, o projeto tinha como nome original VSF - 30, ou seja, Vai Se Foder seus 30 Argentinos de Merda. Por razões ainda desconhecidas, houve a alteração para Vai Simeone. O 30 ainda equivale ao número de Argentinos de Merda.

O lançamento poderá ser adiado por conta do mau tempo ou mesmo da rivalidade entre os dois paises. Tudo porque Diego Maradona quer participar da cerimônia. “Ninguém viveu tanto tempo no espaço quanto eu. Ninguém nunca teve a circuferência de Júpiter igual a mim”, disse o ex-crack Argentino em entrevista ao Zoei Grandón. Pelé, considerado o Rei do Futebol, prometeu comparecer ao evento e ainda disse que dará uma ajuda ao colega argentino. “Prometo levar o Edinho, Maradona, entende?”, disse o ex-craque brasileiro.

Batizada de Angicos, a missão tem como objetivo realizar três estudos em um ambiente de microgravidade, sendo dois deles argentinos e um brasileiro. No primeiro,  os argentinos tentarão comprovar o nascimento de Deus em Buenos Aires. Já no segundo, os hermanos comprovarão que ele se chama Maradona. O estudo brasileiro, por outro lado, vai em busca do Dedo Perdido.

Em julho passado o Brasil havia tentado realizar um tipo de teste parecido, lançando o VSB-30 ao espaço. De fabricação argentina, o foguete VSB-30 - Vai Se Foder Brasileiro de Merda, acabou por dar em merda.

Zoei Grandão. Se Dona Marisa for ao lançamento, não há foguete que suba.

A primeira-dama Marisa Letícia foi congratulada na última sexta-feira com a medalha de honra ao mérito Santos Dumont, pelos serviços prestados em casa. A honraria, entregue pela Aeronáutica, também laureou uma samambaia e o fotocopiador do Palácio do Planalto.

De acordo com o site da Aeronáutica, a medalha é concedida a pessoas que “tenham prestado destacados serviços à Aeronáutica brasileira ou, por suas qualidades ou seu valor, em relação à Aeronáutica, forem julgados merecedores”. Dona Marisa não foi eleita por nenhuma das qualidades supracitadas.

Fontes internas da Aeronáutica dizem que, na verdade, a arma queria mesmo bater um recorde: segundo o presidente, nunca na história desse país um canhão havia voado. Mais uma vez, Lula demonstra desconhecimento, pois o nosso querido Stuka com um canhão de 75mm bateu asas e voou. E é mais pegável que Dona Marisa, sem dúvida.

Zoei Grandão. Pior não é Dona Marisa ser um canhão. Pior é ter de apertar o botão vermelho.