O Ministério da Educação divulgou a lista das 17 universidades que tiveram baixos indíces no Enade (Exame, nade!). Um dos destaques da lista foi a UFBA (Unalfabeto Funcional da Bahia), que conseguiu chegar ao nível Lula de conhecimento em medicina.

“Isso se deve ao baixo QI (Que é isso?) dos baianos”, diz o especialista do ZG em assunto educacionais e baianos, Antonio Dantas. “O baiano toca berimbau porque só tem uma corda. Se tivesse mais [cordas], não conseguiria”, explica nosso especialista.

Perguntando se não estava sendo muito duro com os baianos, Antonio - também um filho de ACM - disse que “reconhece a limitação dos que o cercam”.

O presidente Luis Inácio da Silva, o Lulam, declarou estar orgulhoso do desempenho da UFBA no Enade. “Isso demonstra o quanto o nosso governo, ao longo dos anos, vem influenciando o encino (sic) nacional”.

Zoei Grandão. Pela primeira vez quase não precisamos dizer a verdade. Esta notícia foi mais fácil do que comer sua mãe.

Após ser falsa e injustamente acusado de porte de entorpecentes, o jornalista Roberto Cabrini irá para a África. Segundo a rede Record, a viagem já estava programada. “É importante para a CARREIRA de Cabrini”, resumiu nota oficial da emissora.

Cabrini irá para ao continente africano para fazer reportagens especiais. Um amigo do jornalista, porém, diz que ele irá a passeio. “Falei para o Cabrini que a África é uma DROGA, mas ele insistiu”, revela nossa fonte.

Segundo fontes extra-oficiais, o jornalista tentará se estabelecer na região criando MULAS, além de outros animais úteis no transporte da reportagem adquirida no CAPÃO. “Ele vai mandar “cópias” da reportagem polêmica para AMSTERDÃ, via África”, informa a fonte. Cabrini irá de AVIÃO até a BOLÍVIA e depois seguirá para a África, região conhecida por suas milhares de BOCAS famintas.

Já Cabrini afirma que a África é uma fonte inesgotável de ARTIGOS. “Sinto o CHEIRO da notícia sempre que chego à África, ALUCINADO que sou por aquele lugar. Sem contar a culinária africana, que me deixa ENTORPECIDO só de tirar o NARIZ do AVIÃO, principalmente pelo FILÉ COM FRITAS que é feito em Angola, perfeito se acompanhado de uma COCA estupendamente gelada. Além disso, passeio tanto pelas savanas que, no fim da tarde, quase sempre estou só o PÓ“, disse.

Zoei Grandão. Sua mãe tem a COCHABAMBA.

Se você sempre leu Kant e achou que as obras do alemão deveriam ir para a privada (ou ainda teve vontade de mandar o autor enfiar a obra no cu), parte dos seus problemas tem solução. Tudo porque uma empresa espanhola acaba de lançar o papel higiênico literário.

A invenção, a cargo da empresa Empreendores, já está disponível em diversos banheiros espanhóis. Graças ao uso de um papel especial, os rolos vem com trechos de grandes clássicos da literatura, além de citações da Bíblia e de textos sagrados do budismo.

“Decidimos que a cultura deve entrar no homem por qualquer que seja a via”, disse o dono da empresa, Raúl Camarero. “Apesar do teatro já fazer isso [introduzir cultura por via anal], decidimos acabar com a baitolagem, afinal de contas os machos também lêem”, explicou.

O governo brasileiro acaba de importar dezenas de rolos, de forma a auxiliar a educação no país. Durante o lançamento do programa “Estou na merda, mas lendo”, o Presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, destacou a importância da leitura na vida dos brasileiros. “Eu mesmo nunca tive muita chance de ler. E olha que eu já fiz cagada pra caraleo! Por isso acho que esse programa é importante: de algum jeito a cultura tem de entrar ni[sic] noís[sic]”.

Guido Mantega, Ministro da Fazenda presente ao lançamento, destacou que a tarefa do programa é árdua. “Eu mesmo já encomendei 30 edições de Guerra e Paz, do Tolstói. Porque nosso trabalho no ministério não é apenas um resumo”, disse.

Zoei Grandão. Nós também introduzimos a cultura nas suas mães. Perguntem se ela já não leu “O membro intumescido”.

Após acompanharem avidamente a cobertura do Zoei Grandão sobre o caso Roberto Cabrini, a Folha de S. Paulo fez um lockout (greve patronal ou “greve dos chefe” se você for o Lula). Durante cerca de duas horas, o site do jornal não foi atualizado. Ao longo do tempo de ócio, os donos do veículo jogaram gamão, palitinho e caxeta. Ainda não se sabe quem foi o vencedor.

Sabendo da importância deste prestigioso órgão de imprensa, procuramos depoimentos sobre os efeitos que a falta de atualização do site causou em seus leitores. Infelizmente, ninguém notou.

Zoei Grandão. Com o selo Q de “Que merda”.

Buscando superar os horrores dos conflitos entre Israel e o Hizbollah, libaneses malufistas encontraram na capoeira uma válvula de escape. “Pesamos em nossas consciências o que seria menos pior e decidimos que preferimos ser pretos e baianos a sermos judeus”, explica o mestre Sarkissian, chefe de caixa do Habib’s.

Para dominar o esporte, Sarkissian fez questão de entrar de cabeça nos costumes da capoeira. “Ficamos uma semana sem fazer nada. Armamos umas redes ao longo do campo de batalha e ficamos deitados. De vez em quando alguém cantarolava uma coisa do Dori [Dorival Caymmi] ou do Caetano. Só levantamos quando o carro de som da ONU passou, em fevereiro”.

Mas após muito acarajé, os novos baianos são hoje mestres na arte africana enraizada na Bahia. “Já estamos feras na capoeira, meu rei. E todos nós votamos no Painho [Antônio Carlos Magalhães] religiosamente”, diz um dos alunos. Após tomarem conhecimento de que ACM morreu, os sotero-libaneses lamentaram.

“Que Alá o tenha em bom lugar, porque Alá é vida, Alá é lindo, Alá é tudo, Alá é o Painho”, disse Sarkissian, visivelmente emocionado.

Mesmo com a interrupção dos conflitos, os novos baianos temem que os judeus voltem para a região. “Já até preparamos uma micareta para contra-atacar  os judeus. O nosso bloco, o “SS” (sigla para Sou Salvador) vai chegar com todo gás para cima do exército de Israel”.

Zoei Grandão. Sua mãe tem ginga e sempre toca nosso berimbau.

Depois do médico que matou Ryan Gracie ministrando quantidades enormes de remédios, o ZG vem a público denunciar uma nova tentativa de homício em uma delegacia de polícia.

Jandira Gonçalves de Oliveira, 71 anos, tentou na tarde desta quinta-feira assassinar o jornalista Roberto Cabrini, preso por traficar informação no Jardim Angela. A aposentada chegou a 13º Distrito Policial munida de uma arma de destruição em massa, o livro de auto-ajuda e autobriografia do Presidente Luis Inácio da Silva, o Lula,  Minutos de Sabedoria.

“É para dar paciência a ele”, explicou Jandira. Perguntada se não era melhor levar um baralho, a aposentada ignorou.

Declarando-se fã do jornalista, Jandira disse não acreditar no que dizem à BOCA pequena sobre Cabrini. “Eu tenho certeza que ele não fez isso. Acompanho a CARREIRA dele há muito tempo e sei que ele é um homem direito. Tenho fé que ele será solto em breve”.

A aposentada foi a única visita íntima recebida pelo jornalista. Outra reviravolta no caso foi a declaração da comerciante (ou qualquer outro eufemismo de sua escolha) Nadir Silva. Presa junto com Cabrini, Nadir afirmou que é amante do jornalista, fato prontamente desmentido pelo acusado, que declarou que usa drogas para fins jornalísticos.

Zoei Grandão. A imprensa é mais marrom do que o armário da sua casa.

Durante o julgamento do ex-cirurgião plástico e ex-dono de avícola Farah Jorge Farah, uma das testemunhas de defesa declarou que o réu já atendeu a primeira-dama Marisa Letícia da Silva, a Lula.Após tal declaração, todo o júri, juiz, advogados e parlamentares de situação e oposição concordaram que o ex-médico realmente atendeu a primeira-dama.

A acusação, após tal afirmação, declarou que o crime de Farah deve ser considerado hediondo. “É impossível que deixemos impune quem comete um crime como aquilo”, disse o advogado de acusação, referindo-se à primeira-dama.

A defesa aproveitou para traçar um paralelo com o crime, alegando que Maria do Carmo, morta por Jorge Farah, foi na verdade vítima de cirscunstâncias médicas. “Vejam o exemplo de Dona Marisa. Apesar de esquartejada, conseguiu sair andando e até virou primeira-dama”, disse o advogado de defesa.

Zoei Grandão. Imposssível Dona Marisa ter sido, algum dia na história desse país, pior do que é hoje! Impossível!

É com indignação que a família Zoei Grandão utiliza este espaço para defender um colega de profissão. Roberto Cabrini, dono de uma brilhante CARREIRA, acabou por meter o NARIZ onde não devia e, injustamente, foi preso por porte de entorpecentes.

Sabemos do passado PURO deste REFINADO homem, jornalista que sente o CHEIRO da notícia, um craque maior que Pelé, maior que MARADONA, naquilo que faz. Sabemos que, assim como qualquer ser humano, ele tem telhado de vidro e MESA ESPELHADA, logo está sujeito as pedradas e cortes de GILETE de uma sociedade que não compreende nossa profissão de fé.

Cabrini, porém, não é FARINHA do mesmo saco daqueles que o execram. Por mais que nossa profissão aparente - ao menos na maioria das vezes - ser uma DROGA, pessoas como Cabrini sempre fizeram esta tese cair por terra, virar PÓ, com profissionalismo e compromisso com a verdade. Para demonstrarmos o apoio dos colegas de profissão, PASSAMOS A BOLA para outro membro do gueto, nosso repórter Repórter Mano Umcincosete.

“Mano Cabrini,

ainda lembro como se fosse ontem de nóis batendo uma bola lá no Angela. Naquele tempo nem tinha essas paradas de GPS, era tudo no rojão. E quando nóis começou a dar uma ripa de aviãozinho, lembra mano? Parece que nossos destino tava cruzado na mesma profissão. Lembro que quando você saiu da boca, os mano fizeram maior festa procê, truta. Você era, e ainda é, um mano considerado lá no Angela, no M’Boi Mirim, no Fontales e até no Boi Malhado, truta. Malucada sempre pergunta do Mano Cabrini por lá.

Agora vem aí os gambé e os maluco da imprensa marrom te tirar de trafica. Logo você, mano, maluco considerado pelo proceder? Os cara fala que você tava com dez papelote no Angela, e que isso é crime. Desde quando, mano, é crime dar um rolê com dezinho no bolso? Isso é coisa de criança lá na vila, mano!

Mas tamo aí mano, na correria por você. Tá ligado que trafica, opa, que jornalista é sempre, na nóia ou não. E se cê precisar de uns Marlboro, umas fruta, uns Free aí na 13ª truta, é só dar a letra que é nóis.

Do seu mano.

Repórter Mano Umcincosete.
Bloco A - Cela 3 - Presidente Bernardes - SP”

Zoei Grandão. Uma vez ficamos presos. No armário da sua casa. Pergunta para sua mãe.

Durante a abertura da Marcha dos Prefeitos a Brasília, o presidente Luís Inácio da Silva, o Lula, declarou que uma nova Estação de Tratamento de Esgoto fará parte das obras do PAC (Programa de Apoio à Cagada). “Deve haver vazamento. Porque sempre falam alguma coisa que está no meu discurso. Vou chamar a Higitec para cuidar desta merda”, disse literalmente o presidente.

Lula ainda destacou, em tom irônico, as críticas feitas à sua escolaridade. Ou melhor, a falta dela. “Só vou falar “en passant”. É para magoar aqueles que têm preconceito contra mim. É uma evolução linguística e um grande carro”, explicou o presidente, que discursava em cima de um Passat.

O presidente aproveitou para criticar a Receita Federal. Segundo Lula, a regulamentação do ITR (Imposto para Trouxa Rural) o deixou zangado e confuso, principalmente no que diz a exigência de curso superior para os fiscais. “Chegaram a exigir curso superior. Se o presidente sou eu, porque alguém vai cobrar?”, questionou Lula.

O governo promete pedir à Volkswagen que volte a fabricar o carro mais famoso de Bagdá. Tudo para que o presidente possa, até o resto do mandato, falar sempre “en passant”.

Zoei Grandão. Sua mãe, ao contrário do Lula, sempre que pode pega no canudo da UZG (Universidade Zoei Grandão).

O senador Magno Malta, que preside a CPI (Comissão Picada Infectada) da Pedofilia, foi internado hoje com suspeita de dengue. Há cinco dia, Malta havia declarado que a CPI “tem poder de Justiça” e que poderia “fechar o orkut” a qualquer momento.

Apesar das suspeitas caírem sobre o Google, os médicos afirmam que Malta estava com sintomas da doença há um bom tempo. “Desde que entrou para o PR (Partido RJ), o senador apresentava falta de lucidez, febre e fraqueza, sintomas de quem foi picado pelo mosquito da dengue”, explica o médico responsável do hospital Sírio Libanês, Issac Jacó.

Procurado pelo ZG, o Google nada quis declarar sobre o assunto. Já o mosquito da dengue a serviço do Google disse que tudo que tinha para falar foi deixado no local do crime: um bilhete escrito “tenta fechar o orkut agora, tenta!”.

Em um esforço hercúleo de reportagem, o ZG teve acesso a uma pista cabal do caso. Nossos agentes chegaram a prova de que o Google é responsável sim deste serviço único a nação.

Resta apenas torcer para que o Google continue a campanha e que, base aliada e oposição, transformem o Sírio Libanês em uma espécie de Knesset (parlamento de Israel). 

Zoei Grandão. Sua mãe levou picada, mas sossega que não foi de um mosquito da dengue.

O cantor de gospel 50 Cent, o grupo Universal Music do Reino de Deus, além de diversas empresas do grupo religioso, foram processados nesta quarta-feira (9) por promover o estilo “dizímo”, relacionado a pastores e bispos que normalmente participam de gangues e tem problemas com a lei, entre eles chutar santas indefesas, processar jornais e tirar encostos.

“Um absurdo, estava aqui enconstado e eles retiraram o encosto”, diz um garoto de 14 anos, que foi o responsável por entrar com a ação, alegando que foi agredido por amigos do pastor 50 Cent.

Já a Virgem Maria diz que a Justiça será feita. “Fui chutada, fui escorraçada, fui humilhada. Vou tirar até o último centavo desse merda do Edir Macedo. E ainda vou falar para o meu filho encher ele de porrada”, diz. 

Procurado pelo ZG, o pastor 50 Cent não quis se pronunciar. Em nota, a assessoria de imprensa do pastor enviou duas balas calibre .38 e os votos de que “elas pulem do envelope e estourem suas [nossas] cabeças”.

Além do pastor, outros membros como o bispo Tony Yayo, pastor Lowell Fletcher e outros profissionais da religião relacionados a Universal Music do Reino de Deus serão processados. Nenhum dos acusados quis comentar o caso, mas responderam com uma nota em conjunto que diz “paguem o dizímo, ZG. Vocês vão precisar encurtar o caminho para o céu”.

Inútil, já abrimos nossa sucursal no Inferno há tempos.

Zoei Grandão. Nosso cajado consola sua mãe, sempre de bruços no Salmo 23.

Um artigo do jornal holandês De Telegraaf afirmou que o Presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, “tem um anjo olhando por ele”. Segundo o artigo, que dá as boas vindas ao presidente em sua visita ao país da marola, a trajetória de Lula só pode ser explicada por fenômenos os quais, segundo nosso assessor para Assuntos a Longo Prazo, Padre Quevedo, “non eczistem”.

“Desde sua migração de Pernambuco até São Paulo, passando pela sua presidência ao Sindicato dos Trabalhadores de São Bernardo e a Presidência do país, Lula tem mostrado que tem um anjo olhando para ele. Vá ser cagado assim lá em Heereven”, diz o jornal.

O artigo ainda afirma que o presidente tem tanta sorte “a ponto de não ter morrido de cirrose ou de inanição cerebral”. “É notável que Lula, ao passar o dia bebendo e discutindo com Guido Mantega [Ministro da Fazenda], não tenha ainda morrido de cirrose ou de inanição cerebral. Para traçarmos um paralelo, as teorias econômicas de Mantega são como o Carrosel Holandês com Galeano, Gralak, Obina e Rafael Moura”, explica o diário holandês.

Em colaboração aos nossos amigos da sucursal na Holanda nós, do Zoei Grandão, divulgaremos em primeira mão a foto do anjo que olha por Lula, de forma a colaborar com o Johaan Cruyff Grandão, nome do semanário que leva o jornalismo verdade - e as mães a loucura - à Holanda.

Zoei Grandão. Vamos invadir a Holanda. Sua mãe chama Holanda, não?

Presidente da CPI (Comissão Parlamentar de Infantes) da Pedofilia, o senador Magno Malta prometeu dar voz de prisão ao Google. “Ja avisamos que a CPI tem poder de Justiça e de polícia. Se eles não pagarem [os 10% de propina ao qual a polícia tem direito], já podem aguardar de algemas. Para rir, é preciso fazer rir”, disse o senador.

Na manhã de hoje os representantes da companhia estiveram online em Brasília para depor na comissão. Malta, que preside a CPI, já havia conversado com a defesa da Google, a cargo do ex-ministro da Justiça, Márcio Thomaz Bastos. “O ex-ministro disse que a empresa pretende colaborar, criando um profile no Orkut para o presidente Lula onde, ao invés do nome, ele possa colocar sua digital do dedão”.

“Isso aqui tem lei”, bradou ainda Malta, falando sabe-se lá sobre o quê. Em uma caricatura de Eliott Ness, o senador ainda prometeu “fechar o Google”. A assessoria de imprensa da companhia, procurada pelo ZG, respondeu “HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! LOL”.

Zoei Grandão. Duvido o Malta fechar sua mãe. Duvido!

Júri britânico decide nova causa para morte de Diana e Dodi Al-Faeyd. Mais detalhes com a nossa nova estagiária, Gorete, filha de Frausto e boa de “cr[b]oquete”. Gorete preencheu o principal requisito para trabalhar no ZG: vir sem sutiã e calcinha. Vamos a notícia.

Meuô, tipo, não entendi a decisão dos juízes ingleses. Eles investigaram e disseram que a Lady Di - meuô, que saudade dela! - e o namoradinho, Dodi Al-Fayed, morreram por causa de negligência. Oi? eles estavam em um carro, e o carro se espatifou no túnel. Helooooo?

A decisão foi dada por um juri formado por seis mulheres e cinco homens. Amigas, na boa, não precisa mostrar tanto assim que nós, mulheres, não sabemos nada de carro a ponto de chamar um abracinho no guard rail de negligência, né? Porque vê só, a gente bate o carro também, fofinhas, e esse nomes difíceis (meuô, nem sei o que é negligência - é uma política de cotas?) só complicam as coisas. Tô loira né meuô!

Enfim, quem cometeu a negligência, segundo o júri, foi o motorista Henri Paul, que tinha tomado umas doses a mais de Smirnoff Ice na balada. Meuô, eu também capoto no túnel com Smirnoff Ice, kkkkkkk.

O juiz ainda afirmou que o pai do Dodi, Mohamed Al-Fayed, tá falando besteira quando diz que a rainha da Inglaterra mandou matar Diana. Meuô, claro né? Onde a velhinha vai conseguir sair de casa e mexer no freio do carro da Diana. Ainda mais quando a gente sabe que a Diana era safadinha e não tinha freio. Mohamed, helloooooo?

Zoei Grandão. Não mandem currículos, não contrataremos sua mãe.

Depois de Isabela Oliveira Nardoni, outra criança foi jogada pelo pai de uma janela. Desta vez o ocorrido foi em Cariacica, Espírito Santo. Com isso, o país precisa de mais três “provas” para atingir o índice olímpico, conseguindo assim a vaga para a modalidade “Atirando filhos da sacada” nas Olimpiadas de Pequim 2008.

O COB (Comitê Onanista Brasileiro) acredita que o país desponta como um dos favoritos na modalidade. “Temos mais chances de medalhas nesta modalidade do que no futebol”, diz a entidade. A modalidade faz parte do Filhadaputatlo, conjunto de provas que engloba outras modalidades como “Atirando em crianças na escola”, onde os EUA possuem índice recorde, “Deixando minas terrestres para as crianças”, onde os países africanos dominam, e “Pentatlo do trabalho escravo” onde a anfitriã olímpica, China, é favorita desde sempre.

O Filhadaputatlo nasceu em Olimpia, na Grécia, quando os povos antigos da região se encheram dessa história de ter filhos. Ao longo da história, a prova sofreu algumas alterações, mas a chama olímpica continua a queimar de dentro para fora das crianças.

Zoei Grandão. Fazendo filhos em vossas mães, pelo bem do esporte.

Durante discurso no plenário do Senado, o senador Mão Santa (PMDB - Partido Mein Kampf), chamou a ministra da Casa Civil, Dilma Roussef, de “galinha cacarejadora”.

“Só há uma culpada nisso tu-di-nho: é a ministra Dilma. Se nós formos buscar na história de Hitler, eles dizem que Goebbels [a Marta Suplicy do Regime Nazista] orientava o partido dele até uma galinha cacarejadora para ficar gritando: as obras, as obras, as obras - antes de fazer e depois. Isso aí, esse negócio de apelido é outro. Dilma pode ser muito bem a galinha cacarejadora desse governo. A história se repete”.

A declaração causou atritos no Senado Federal. A líder do PT (Partido das Tranqueiras), Idelia Salvati, vulgo Monstro do Lago Paranoá, reagiu energicamente à declaração. “Eu não vou admitir, como algo bem longe de ser uma mulher, que no debate político trate-se qualquer mulher, por mais adversária, inimiga que seja, com esses termos aqui no plenário do Senado. Nós não estamos falando de nazista, se é o seu padrão. Nós estamos falando aqui de respeito mínimo entre homens, mulheres e monstrinhos como eu. Quer fazer o debate político, faça com classe e com dignidade. Mas em outro local, já que o Senado não foi construído com esse propósito”.

Após ser chamado de nazista, Mão Santa não se conteve. “Nazista não, nazista não, eu sou do Piauí!”, exclamou, deixando seus pares boquiabertos com tal afirmação.

Perguntado sobre o assunto, o Conhaque Presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, defendeu a ministra. “A companheira Dilma é uma pessoa que eu adoro. Principalmente com polenta e uma cervejinha para rebater”.

Zoei Grandão. Sua mãe não é a Dilma, mas bota ovo de avestruz graças ao ZG.

Em virtude do Feriado Nacional de Primeiro de Abril, homenagem ao Judiciario, Legislativo e, principalmente, o Executivo de nosso país, o Zoei Grandão - ciente de seu dever com o Estado - fez uma ode ao Poderes publicando uma notícia que não preenche os quesitos de veracidade que norteiam nossa publicação.

Porém, como o maior homenageado em nossa publicação é sempre o leitor (e, principalmente, suas mães), segue agora a verdadeira notícia sobre o presidente Lula e as viagens para inauguração de obras. Acreditamos que esse parágrafo é desnecessário, visto que o leitor inteligente deste prestigioso jornal (saí daqui Lula, saí) já notara que a notícia era mais falsa do que nota  de três reais do ranário de Jader Barbalho.

De qualquer forma, fica nossa homenagem ao Governo Federal, que tanto faz pelo ZG a ponto de sermos considerados o Espetáculo do Crescimento em vossas senhoras.

Sem citar nomes, pois eram muito difíceis, nem partidos políticos, o presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, reagiu aos  ataques da oposição e saiu em defesa de suas viagens pelo país para lançar obras do PAC (Programa de Aviação Crescente). Lula disse que ele e sua equipe “vão manter a teimosia e continuar viajando”, batendo os pés e fazendo birra. Para o presidente, a oposição inveja os efeitos do PAC.

“Eles tem inveja porque nós ganhamos Bananinha e Goiabinha da Gol. Sem contar o lanchinho da TAM, que é umas delícia”, explicou o presidente. Lula ainda tratou de deixar um recado cifrado para a oposição. “É um tipo de gente que trabalha que as coisas não podem acontecer de bem neste país porque não foi ele que criou, e só devolveremos a orelha do seu filho se você pagar o resgate!”, afirmou o presidente, em letras cortadas de jornais e revistas.

Lula aproveitou para, em mais uma brilhante analogia, cutucar a oposição. “É como se o cara ficasse torcendo para que o ônibus atropelasse sua ex-namorada quando ela vai encontrar com o namorado novo”. Nosso assessor para Problemas Nacionais, Pedro Calado, já está encarregado de xavecar Dona Marisa. Para tal, já compramos uma frota de ônibus, depois de muito negociar com motoristas que diziam preferir “bater de frente com um Fusca, porque o resultado é mais bonito”.

O presidente disse ainda que “nunca trabalhei na minha vida com plano B, A, C, D, E”. Depois de duas horas, Lula esqueceu apenas de cinco letras do alfabeto, demonstrando total domínio sobre sua cartilha Caminho Suave. Empolgado com sua fala lúcida, Lula ressaltou que “muita gente não tem noção do que o PAC representa para este país. Muitas vezes a gente não percebe as micro coisas que acontecem, como o Guido [Mantega, Ministro da Fazenda]. Hoje eu diria que em todos os Estados da nação tem alguma obra em andamento e eu vou visitar todas! Semana que vem tô lá na casa do Severino, que está fazendo um puxadinho na favela com dinheiro do PAC”, disse.

Nos últimos dias, Lula foi ao Rio de Janeiro e Pernambuco para, respectivamente, comer pastel de camarão com cerveja e galinhada regada a uma pinga de alambique. O presidente afirmou que ainda vai para o Rio Grande do Sul nesta semana. “Uma coisa é camarão, outra é galinhada, e a oposição parece não perceber que um churrasquinho com um vinho faz uma falta danada na vida do cidadão brasileiro do Brasil. É preciso rebater e nunca na história desse país um presidente rebateu tanto quanto eu”.

Zoei Grandão. Sua mãe acreditou que ia entrar só a cabecinha.

Sem citar nomes nem partidos políticos, o presidente Luiz Inácio Lula da Silva reagiu nesta terça-feira aos ataques da oposição e saiu em defesa de suas viagens pelo país para lançar obras do PAC (Programa de Aceleração do Crescimento). Segundo o presidente, ele e sua equipe vão manter a teimosia e continuar viajando para executar as ações do programa. Para ele, há inveja dos adversários pelos efeitos do PAC.

“É um tipo de gente que trabalha que as coisas não podem acontecer de bem neste país porque não foi ele que criou”, afirmou o presidente durante reunião do Conselho de Desenvolvimento Econômico e Social, no Palácio do Planalto. “É como se o cara ficasse torcendo para que o ônibus atropelasse sua [ex-]namorada quando ela vai encontrar com o namorado novo”, brincou.

Lula negou ainda que tenha um “plano B” para substituir o PAC e insistiu para que todos mantenham a teimosia em defesa do programa. “Eu nunca trabalhei na minha vida com plano B. O que nós temos é de fazer ser teimosos e continuar fazendo o que está dando certo. Não tem por que não fazer o que está dando certo”, disse.

A oposição, liderada pelo DEM e PSDB, critica duramente o fato de Lula lançar obras do PAC e fazer viagens constantes pelo país. Para os oposicionistas, o presidente estaria em campanha política, uma vez que há eleições municipais em outubro.

“Acho que muita gente não tem noção do que o PAC representa para este país. Muitas vezes a gente não percebe as micro coisas que acontecem. Hoje eu diria que em todos os Estados da nação tem alguma obra em andamento. Isso significa que a construção civil vai trabalhar mais do que em outro momento”, disse.

Descaso

Lula disse que o esforço para lançar o PAC das favelas é para tentar conter a “irresponsabilidade urbana” ocorrida nos últimos 40 anos. Para ele, o número de favelas aumentou no país por descaso dos governos federal, estaduais e municipais. Ele não mencionou nomes políticos nem citou exemplos de municípios e Estados.

“O que nós estamos tentando fazendo é tentar desmontar a irresponsabilidade urbana dos últimos 40 anos em que as favelas triplicaram com a irresponsabilidade de todos [dos governos federal, estaduais e municipais]”, afirmou o presidente.

Segundo Lula, por meio das ações do PAC será possível “desburocratizar” uma série de planos e por em prática outros. “O PAC começa a fazer essa reversão. O PAC é um processo. Se eu soubesse de sua importância eu teria [dado início no primeiro mandato]. O PAC está ajudando a desburocratizar o governo. E não é culpa de ninguém. Já aprendi a não criticar ninguém individualmente”, disse.

Em seguida, o presidente afirmou: “Tem coisas que são assim: entre fazer e conseguir que elas aconteçam é muito difícil. Está acontecendo uma revolução que muita gente não percebeu neste país”.

Nos últimos dias, Lula foi ao Rio de Janeiro e Pernambuco lançar obras do PAC. Nesta terça-feira, ele disse que irá ainda esta semana para o Rio Grande do Sul. “Uma coisa que está acontecendo e que as pessoas não querem perceber. O que nós estamos fazendo de obras de saneamento e urbanização de favelas é algo sem precedentes.”

Zoei Grandão.