Três rapazes de Diadema, fim do mundo de São Paulo, perderam ontem uma oportunidade única de entrar para o Guiness Book, o livro dos recordes. Tudo porque os jovens assaltaram o mesmo posto de gasolina 130 vezes. “Pensavámos que já tínhamos batido o recorde e fomos surpreendidos”, declarou um dos jovens.

O problema é que o recorde é praticamente impossível de ser batido, uma vez que o presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, possui o histórico de 2416 assaltos à adega presidencial em quase oito anos de governo. “Vale lembrar que os assaltos ocorreram com o lugar sendo vigiado fordamente [relativo à Ford] pelos Dragões da Independência”, explica o Ministro de Qualquer Coisa, Mangabeira Unger.

Lula diz que isso é parte do espetáculo do crescimento de seu governo. “Vê só eu, quando eu era metalurgico, eu tomava Caracu com ovo. Agora tô aqui, indo pra Guiness, do companheiro Gordon Brown”. Explicado que Guiness é o livro, Lula mostrou-se espantado. “Livro? Vai me dizer agora que a Marisa é desse planeta?”, questionou.

Ainda sobre o assunto, Lula contou com exclusividade ao ZG que sua sorte com a bebida vem dos porões do DOI-Codi [Dói, no seu Códi), quando foi preso pela ditadura. “Tinha feito um pacto com o Tuma [Romeu Tuma, hoje senador], para que eu tivesse as melhor bebida do mundo. Então o Tuma me disse que, se eu tivesse bebida, ia me foder com as mulher. Eu pesei as coisa numa balança e vi que, bêbado, qualquer mulher é mulher. Até o Mantega”, explicou.

Perguntado sobre o pacto e se era o demônio na Terra, Romeu Tuma disse que “o Golbery estava de folga, então mandou um estagiário para falar com o Lula”.

Zoei Grandão. Piadas tão velhas e gostosas quanto a sua mãe.

O Ministro dos Assuntos Estratégicos (antiga Sealopra), Mangabeira Unger, revelou ser mulher e baiana, durante cerimônia onde assumiu o PAS (irmão do PIS, primo do PASEP, cunhado do gento do primo do tio do PUS). “Eu sou ignorante na área. Meu nome é Gal”, disse o ministro.

Mangabeira será agora responsável pelo desenvolvimento da Amazônia Legal, aquela área firmeza, gente fina, duca mesmo. Perguntado se deixaria a Amazônia mais Legal ainda, o ministro detalhou seu plano de ação. “Vou montar uns botecos, umas casas de jogos e uns puteiros. Vai ser mó legal, da hora, fordismo afudê”, explicou.

A referência à cantora baiana veio por conta da teoria de dois consultores deste jornal, o professor Antônio Dantas e Maurício Kuehne. “Sou tão ignorante no assunto que, sem dúvida, sou mulher e baiana, por conta do baixo QI”. Mesmo assim, Mangabeira garante que consegue assumir a missão. “Veja bem, se temos a Bethânia Inácio da Silva, a Lula, na presidência, qualquer um pode fazer qualquer coisa. É a festa do inferior”.

Procurado pela reportagem do ZG, o Presidente Luis Inácio da Silva, o Bethânia, disse que “Maurício é cum “eme”, de manguaça, não Kuehne. Depois eu sou o burro da história”.

Zoei Grandão. Sempre que possível, visitamos o Kuehne da sua mãe.

Sempre pensando em melhorar seu quadro de colaboradores, o ZG acaba de contratar o Diretor do Depen (Departamento das Penosas), Maurício Kuehne, como consultor para assuntos de mulher. Já em sua primeira participação Kuehne, assim como todos no ZG disse o óbvio. “Vou usar uma explicação simplista e que me perdoem as mulheres: é que as mulheres são burras”, explicou o novo consultor, ao ser perguntado sobre a capacidade das fêmeas.

“Para termos uma idéia do QI feminino, vou usar o exemplo de um dos meus colegas de Zoei Grandão: mulher tem buceta porque não tem QI suficiente para erguer um pênis”, disse, fazendo referência ao professor Antônio Dantas, consultor do ZG para assuntos educacionais e baianos.

Acusado de misógino, Kuehne se defendeu perguntando à “Dona Maria” se ela “não tinha um feijão para fazer em casa”. Ao final da sabatina para entrar no staff do Zoei Grandão, Kuehne recomendou às mulheres presentes “que fossem para casa de táxi ou que pastassem antes de galopar pela cidade”.

Em nota, o Presidente Luis Inácio da Silva, o Mula, digo, Lula, demonstrou indignação. “Todo mundo sabe, inclusive mim, que Maurício não é Kuehne, é cu eme, de Maria”.

Zoei Grandão. Sua mãe não é burra. Ela pensa muito bem de quatro.

É com grande pesar que o ZG dá adeus a um dos baluartes do Senado Federal. Radicado no Amazonas desde 1947, Jefferson Pérez, marciano de origem, nos deixou para voltar aos seus. Seu trabalho no Senado Federal não será esquecido, sem dúvida. Apenas lamentamos que seu maior projeto ao longo do mandato, a aniquilação total dos humanos, começando por Brasília, não tenha dado certo por falta de recursos da União.

Mais do que um senador, Pérez era uma cabeça a frente dos nossos tempos. Um homem descomunal que, sem dúvida, deixa uma lacuna de 4 mil metros de extensão na capital do país.

Pérez debate com a oposição o plano para aniquilar os humanos.

Zoei Grandão. Cabeça decomunal como esta, só sua mãe conhece.

Um ônibus espacial acabou de colidir com um prédio no bairro de Cidade Tiradentes, extremo do extremo leste do leste de São Paulo. As informações ainda são desencontradas no local. Uma família de meteoritos marcianos entrou em contato com a redação do ZG dizendo que o chefe da família, o senhor Pedro Marciano, ligou com a seguinte mensagem:

“Nunca mais comprem passagens pela Columbia. Puta saudade do projeto Apollo”.

Enquanto isso, bombeiros trabalham para manter o fogo aquecido, de forma a limpar de vez a Cidade Tiradentes do mapa. Para isso, os bravos guerreiros do fogo lançam judeus em direção às foqueiras, como forma de alimentar o fogaréu que toma conta do bairro quase paulistano.

As informações continuam desencontradas, mais do que padre com GPS. Parece que na verdade o ônibus espacial estava tripulado por judeus, e por isso o fogo se alastra, junto com um cheiro forte de batatas-fritas. Segundo o site da Globo News, o Pantanal se chocou com o edifício e, com isso, Evo Morales vai pedir de volta o cavalo usado como moeda de troca pelo terreno da Bolívia. O site de nossa sucursal informa que a Globo News deu a informação errada. A Globo News retruca dizendo que a nossa sucursal é papel higiênico. O diretor de jornalismo da emissora disse, em nota, que “fez uma Folha de S. Paulo hoje pela manhã”. Sua mãe nos chupa desesperadamente, pensando se tratar do fim dos tempos.

Acabamos de receber um último boletim sobre a causa do acidente:  na verdade, uma loja de colchões pegou fogo na Zona Sul de São Paulo. PÂNICO! PÂNICO NA ZONA SUL!

Zoei Grandão. A Folha e a Globo News são mais desesperadas que a sua mãe.

Durante sabatina realizada em São Paulo, o neobicho-grilo e colunista da nossa sucursal, Contardo Calligaris, defendeu a heroína - aproveitando para fazer lobby aos importadores do Afeganistão.

“O segredo da felicidade é heroína injetável duas vezes por dia”, disse o colunista. Os presentes se manifestaram a favor de Contardo. Um dos espectadores, inclusive, disse que irá protestar a boca onde compra a droga. “Lá eles me vendem em pastilha e eu sou infeliz”, disse o líder da base aliada do governo que, pela burrice, preferiu não se identificar.

Em contrapartida ao alegado por Contardo, diversos importadores bolivianos retrucaram com violência. Alguns ameaçaram, inclusive, convocar o presidente daquele quase país, Evo Morales, para intervir na questão. “Pediremos para que Evo dê uma cabeçada nesse país, varrendo assim o Brasil do mapa”, disse o presidente da Liga dos Cocaleros de Cochabamba, Diego Armando Maradona Filho.

O colunista aproveitou a sabatina para criticar o jornalista Roberto Cabrini. “Veja só, pó não está com nada. Se pó trouxesse felicidade, ser empregada doméstica seria o sonho de todos”, disse o psicanalista que, assim como o jornalista, trafica informação diariamente em bocas de imprensa.

Cabrini disse, através de nota, que Contardo “não fede nem CHEIRA”.

Zoei Grandão. Cochabamba nos lembra sua mãe

Envolvido em uma rede de intrigas as quais considera como “negociatas kosher”, o primeiro-ministro de Israel, Ehud Olmert é investigado em Israel. Apesar das provas cabais de que está mais sujo do que presunto no Pessach, Ehud permanece no poder e participará das comemorações de 60 anos do Estado de Israel e do Estado do Acre.

E hoje uma peça importante da investigação negou qualquer envolvimento com as doações ilegais recebedias por Olmert. Trata-se do bilionário americano Daniel Abraham. Judeu, Abraham diz que as operações foram normais. “Vocês, goys [pessoas não judias, pessoas normais, pessoas], distorcem tudo que dizemos. O dinheiro trata de juros, não de suborno. Se eu não cobrar juros, Deus me castiga. E o Patriarca [Abrahão] cobra o dobro quando a gente morre”, explica.

Apesar das acusações, Abraham acredita na inocência de Olmert. “Olmert é um homem puro e honesto. Todo dinheiro que ele ganha vem de indenizações pelas famílias que foram perdidas no Holocausto. Como todo e qualquer judeu, Olmert é funcionário da Auschwitz Inc. e recebe suas indenizações em dia, cobrando juros de 10%”.

Perguntado pelo ZG se acreditava em Papai Noel, Abraham foi duro na resposta. “Claro que não, eu sou judeu. O Natal é uma farsa criada por aquele menino de barba”, diz, em referência à Jesus Cristo.

Zoei Grandão. Pergunte a sua mãe sobre Moisés e o cajado que consola.

O ministro da Justiça, Tarso Genro, o deputado federal Jair Bolsonaro (PP - Partido do Pipoco) e um indío - ZG alerta o leitor, isso não é uma piada do Ari Toledo - protagonizaram calorosa discussão durante audiência pública na Câmara dos Deputados.

Tudo começou quando Bolsonaro disse que Tarso Genro tinha um passado terrorista. “O senhor, mais a Dilma e quadros do governo, ficavam pichando muros e espalhando discos do Djavan durante o período da Revolução Militar. Eu mesmo recebi um bilhete do Presidente Lula que dizia ‘Açaí, guardiã, zum de besouro, um imã’ em minha casa, nos idos de 76″, disse o deputado. Em defesa do Presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, Tarso explicou que o bilhete dizia, na verdade “Assa aí a maminha e põe no fogo com a galinha”, em referência a um notório churrasco ocoriddo naquele ano, e que foi mal interpretado pelo deputado por conta da “grafia difícil” do presidente.

Foi então que o índio entrou em cena. Com o tacape na boca e uma amassador de mandioca em uma das mãos, o silvícola, armado de um copo d’água, atingiu o deputado. Bolsonaro, indignado, disse que o índio era “uma espécie de Evo Morales”. “Esse índio é falso. Saindo daqui ele vai comer churrasco, tomar uísque, pegar umas meninas e ver um jogo do Flamengo. Se fosse índio de verdade, estaria comendo capim lá fora, para manter suas origens”.

Tarso, em defesa do índio, explicou que a grama de Brasília pertence ao Executivo. “Todos sabem que a grama de Brasília é destinada ao Governo Federal e seus ministérios. O nobre deputado Bolsonaro mostra-se saudoso da ditadura, desconhecendo os trâmites da democracia”, explicou.

Já o índio compareceu à audiência para protestar contra o governador de Roraima, José de Anchieta Junior. “Estamos cansados desse papo de Igreja, de que índio não pode andar pelado e de que os puteiros da Asa Norte são promíscuos. Se nenhuma decisão for tomada o quanto antes, vamos comer o padre governador. Literalmente”.

Zoei Grandão. Sua mãe é índia. Chegadaça em uma mandioca.

Sem comer ninguém há um bom tempo e sem puteiros próximos à Antártida, “machos” jovens de focas daquele continente são obrigados a foder com o que vier pela frente. Por tratar-se de baixa temporada no turismo antártico, alguns dessa espécie foram flagrados tentando copular com pingüins da região, rompendo pela primeira vez a barreira dos vertebrados.

Nosso especialista em invertebrados, Ronaldo Nazário de Lima, o Fenômeno, explica a situação. “Trata-se de um fenômeno comum. Eu mesmo já corri atrás de invertebrados no calçadão e consegui três em uma só noite”, explica o especialista, recordando o incidente ocorrido com travestis no Rio de Janeiro. “Quando estamos na seca, na febre do rato, partimos atrás de qualquer coisa que nos chame de amorzinho. Mesmo que o membro invertebrado seja de 27 cm. Jogadores de futebol e focas têm muito em comum”, diz.

A foca “macho”, de nome desconhecido, atacou o pingüim conhecido como Kowalski do Patinete perto das duas da manhã. Segundo relatos, a foca encostou seu Jaguar em uma vaga destinada para deficientes e abordou a pingüim, que faz programa na região há dois anos. O ZG obteve, com exclusividade, o diálogo entre os dois até o momento do ataque:

Foca: E ae gatinha, belê?
Kowalski do Patinete: Tudo bom lindinho. Vai querer o quê?
Foca: Ah, sei lá. Mengão ganhou e tô afim de tirar a barriga da miséria.
Kowalski do Patinete: Ativo ou passivo.
Foca: Sou contabilista, vai os dois.

A celeuma se deu porque, além da brutalidade, a foca “macho” recusava-se a pagar o programa. Indignado e dizendo-se extorquido, a foca “macho” foi para a delegacia mais próxima, na Patagônia, e registrou queixa. Exames de corpo de delito no pingüim comprovam que ele tentou fugir “movendo suas nadadeiras rapidamente e tentando ficar de pé, mas as tentativas pareciam débeis”.

Kowalski do Patinete alega estar grávida da foca “macho”.

Zoei Grandão. Contrários à baitolagem explícita, vamos comer sua mãe hoje.

O Presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, irá etrevistar jornalistas. O projeto faz parte do plano de mudanças que a TV Brasil - criada pelo Governo Federal em 2007 - pretende implantar. Sempre a frente da concorrência, o ZG foi o primeiro e único órgão entumescido de imprensa a ser enrevistado pelo jornalista Luis Inácio da Silva, o Lula.

Lula: Companheiros, em primeiro lugar eu queria dizer que nunca na história desse país jornalistas foram entrevistados por um presidente.

ZG: E nós que nunca na história desse país tivemos um presidente brilhante.

Lula: Obrigado companheiros.

ZG: Errr… de nada?

Lula: A coisa que mais e intrigou no ZG foram esses desenhos que ficam na tela do computador. Achei eles muito interessantes e a Dilma [Roussef, ministra da Casa Civil] me disse que eram uma referência artistíca à minha pessoa (este último trecho foi ditado pelo ministro da Comunicação Social, Franklin Martins). É verdade isso? 

ZG: Na verdade, presidente, tratam-se de letras. Funciona da seguinte forma: você as junta e elas forma uma palavra. Repete conosco: palavra. Daí, juntando algumas palavras, você tem uma frase…

Lula: Fascinante. E como vocês descobriram isso?

ZG: Bem… [cochica com o Franklin se isso é sério. O jornalista dá de ombros]. Estavámos de bobeira, comendo a mãe de alguém, quando começamos a “desenhar” no vidro embaçado. Dona Lindu começou a reclamar…

Lula: Dona Lindu? Minha mãe?

ZG: É, mas não se preocupa que você já era nascido, então a culpa não é nossa.

Lula: E descoberta essa forma única de arte, a tal da escrita, como vocês fizeram para mostrar isso ao mundo?

ZG: Sabemos que a mãe é o seio da família, logo, foi só mamar e ensinar a ler e a escrever. Alguns filhos aprenderam. Outros subiram a rampa.

Lula: E o trabalho no ZG, como é?

ZG: Aqui não temos muito trabalho, graças a você presidente.

Lula: Eu sei, eu tô mudando o Brasil.

ZG: Ô… [redação ri descontroladamente]

Lula: Uma última pergunta: a gente veio aqui pra beber ou pra conversar?

ZG: Dois dedos de prosa e quatro dedos de dose. Porque mais do que isso você não pode.

Zoei Grandão. Bêbados, mas com acesso ao Aerolula e à sua mãe

Todas as terças-feiras, nos Jardins, os paulistanos têm a oportunidade única de reviver um momento histórico. Ao som do Klesmer, música judaica com origem no Leste Europeu, o Casa de Francisca leva você à experiências únicas em Bikernau e Auschwitz.

A decoração, no estilo bunker (o teto em detalhes de barro, quase que um soterramento, dá todo aquele ar - ou falta de - de um campo de concentração judeu), remete sempre ao Holocausto. O cardápio, totalmente vegetariano e natural, dará a vocês e as outras 4 mil pessoas abrigadas no recinto a sensação única de dividir uma batata com Abrahãos, Isaacs e Jesuses. Cervejas, só artesanais, relembrando as dificuldades que a guerra proporciona àqueles que se fodem com ela.

Mas o Casa de Francisca (em alusão à Francisca Schultz Shrndjnktsilva, primeira judia que virou brasa após vender uma casa com 2% de ágio) também seus momentos de paz. Quando a banda Klesmer com humor judaico se apresenta, você e os 17 mil judeus no recinto (carregamentos de poloneses, russos, búlgaros e outros chegam de hora em hora) dormem o calmo sono do cessar fogo de Natal. E aproveite para dormir, porque judeu não comemora o Natal.

Apesar de todo o conforto, o local não possui cinzeiros. Os poucos que têm, quase sempre, estão ocupados. A casa não aceita Visa ou Mastercard. Em compensação, com duas batatas você é chamado de senhor. Com três, de Moisés. O garçom é viado e o único cigano do recinto está congelado em carbonita no Museu Josef Menguele.

Livros do Jorge Amado estão espalhados pelas estantes da casa, quando estas não estão ocupadas por cofres. Os libaneses que se cuidem.

Caso seja convidado para ir ao recinto, não vá de bota. O chão é de madeira e, caso vocês dê dois passos seguidos, uma horda de filhos de Abrahão correrá gritando “Eles chegaram, eles chegaram, salvem as batatas!”. Provavelmente trata-se de um ritual. Também não leve um chuveiro e, em hipótese alguma, chegue ao recinto com todo o gás.

Zoei Grandão. Da próxima vez, eu vou comer sua mãe com batatas. Três, porque vou de Moisés com cajado.

Diferente do anunciado na “grande” imprensa, Antônio Dantas abandonou a carreira acadêmica para se dedicar totalmente ao Zoei Grandão, como especialista em assuntos educacionais e baianos. Afinal de contas, segundo o grande mestre, “é no ZG que está o status, o dinheiro. E não tem nenhum baiano por lá”.

Se você é baiano e não tem a menor idéia do que estamos falando, Antônio Castro trabalhava há pouco tempo na UFBA (Universidade de Fodidos da Bahia). Através de experimentos com doses cavalares de acarajé, este grande estudioso descobriu que o QI (Quantidade de Ingnorância) do baiano chega a níveis presidenciais.

Injustamente demitido da Universidade por conta de seus experimentos, Antônio encontrou junto a equipe do ZG um espaço para debater suas grandes idéias e, junto com o projeto de imprensa do ZG, alertar à população quanto aquilo que já é fato na sociedade brasileira: baiano é tudo burro.

Zoei Grandão. Reinaldo Azevedo uma merda. Chupa essa Veja!