Sempre preocupada com a situação do pau e a importância deste ser do meio ambiente para a humanidade, a modelo Gisele Bündchen declarou que acha sexy quando um homem abraça causas ambientais. “Fico excitada sempre que vejo alguém abraçando o filme do Al Gore ou pegando por trás baleias no Japão”, declarou.

Gisele está no Brasil para participar da São Paulo Fashion Week. Apesar de parecer um evento superficial, a modelo diz que trat-ase de um espaço para alertar o mundo sobre os problemas do meio ambiente. “Os homens vêm para cá e olham as mulheres muito magras, mas com pouca roupa. Com isso, a gennte acaba criando uma afinidade entre os seres humanos e os gravetos. Sem contar os estilistas, que adoram um pau”.

Gisele conta que sua afeição à causa ambiental começou quando namorava o ator Leonardo DiCaprio, famoso pelo seu ativismo. “Ele me levou na Amazônia, numa comunidade indígena. Quando me mostrou a mandioca, abracei a causa, a mandioca, a comunidade toda. Foi muito bom, o Leo era muito ativo e passivo dos males dos índios”.

A atriz mantém um blog para defender a Amazônia. O ZG, com exclusividade, mostra aos seus leitores o mapa da Amazônia legal, com base nos estudos de Gisele.

Zoei Grandão. Enfiando o pau na sua mãe para alertar sobre a importância do Meio Ambiente.

Sem comer ninguém há um bom tempo e sem puteiros próximos à Antártida, “machos” jovens de focas daquele continente são obrigados a foder com o que vier pela frente. Por tratar-se de baixa temporada no turismo antártico, alguns dessa espécie foram flagrados tentando copular com pingüins da região, rompendo pela primeira vez a barreira dos vertebrados.

Nosso especialista em invertebrados, Ronaldo Nazário de Lima, o Fenômeno, explica a situação. “Trata-se de um fenômeno comum. Eu mesmo já corri atrás de invertebrados no calçadão e consegui três em uma só noite”, explica o especialista, recordando o incidente ocorrido com travestis no Rio de Janeiro. “Quando estamos na seca, na febre do rato, partimos atrás de qualquer coisa que nos chame de amorzinho. Mesmo que o membro invertebrado seja de 27 cm. Jogadores de futebol e focas têm muito em comum”, diz.

A foca “macho”, de nome desconhecido, atacou o pingüim conhecido como Kowalski do Patinete perto das duas da manhã. Segundo relatos, a foca encostou seu Jaguar em uma vaga destinada para deficientes e abordou a pingüim, que faz programa na região há dois anos. O ZG obteve, com exclusividade, o diálogo entre os dois até o momento do ataque:

Foca: E ae gatinha, belê?
Kowalski do Patinete: Tudo bom lindinho. Vai querer o quê?
Foca: Ah, sei lá. Mengão ganhou e tô afim de tirar a barriga da miséria.
Kowalski do Patinete: Ativo ou passivo.
Foca: Sou contabilista, vai os dois.

A celeuma se deu porque, além da brutalidade, a foca “macho” recusava-se a pagar o programa. Indignado e dizendo-se extorquido, a foca “macho” foi para a delegacia mais próxima, na Patagônia, e registrou queixa. Exames de corpo de delito no pingüim comprovam que ele tentou fugir “movendo suas nadadeiras rapidamente e tentando ficar de pé, mas as tentativas pareciam débeis”.

Kowalski do Patinete alega estar grávida da foca “macho”.

Zoei Grandão. Contrários à baitolagem explícita, vamos comer sua mãe hoje.

Está afim de mandar dissidenets para o paredão? Acha legal usar boina, farda e tênis Nike? Pois o jogo Trópico, lançado em 2001, pode resolver os seus problemas.

Com a renúncia de Fidel Castro, os últimos dois comunistas do mundo ficaram no vácuo. Niemeyer e um mendigo do Largo do Arouche, conhecido como Cavaleiro da Esperança, podem agora ir até a lan house mais próxima e encarnarem a figura do ex-ditador cubano.

No jogo você é uma espécie de Fidel e controla sua própria ilha. A jogabilidade é bem simples. Basta você esperar um loading (espera) de 49 anos para começar a jogar. A tela branca, com o botão “Exit” (sair) indica que, depois de anos no poder, você finalmente vai poder chamar seu irmão mais novo para desfrutar desse excelente jogo.

Na compra do jogo você ainda ganha 3 mil fitas cassetes com dicas sobre como discursar tal qual um cubano. Trópico está disponível nas melhores casas de rumba e salsa do mercado, ou pode ser encontrado dentro dos DVDs do Buena Vista Social Club.

Zoei Grandão. Sua mãe é chegadona no nosso controle. E vive pedindo para mexermos no anal lógico dela.

Ao contrário do que aparenta, a Campus Party - megaevento onde ninguém come ninguém - não reúne apenas nerds babões. É o caso da aposentada Maria Angela, que aproveitou o evento para conseguir fazer aquilo que mais gosta. “Sabe, nenhuma mulher com problema mental se diverte tanto assim”, disse Angela, enquanto dançava freneticamente, para delírio dos nerds que acham que mulher tem entrada USB.

“Depois que saí do estado vegetativo que a medicação me deixava, isso [estar na Campus Party] foi a coisa mais divertida que eu já fiz”, explicou a aposentada, que completou “tão divertido quanto ir ao banheiro sozinha, a melhor coisa que eu havia feito até então”.

Realizada no Parque do Ibirapuera, a Campus Party segue sem comer ninguém até o final dessa semana. Estima-se que mais de 400 blogs sejam criados ao longo do evento. E que mais de 2047 paus caiam por falta de uso.

Zoei Grandão. Nosso “pendrive” não se mede em gigas, mas em centímetros. Pergunta para a sua mãe dos 25 centímetros de dados.

Uma gorila foi flagrada em posição sexual tão rara quanto comida no Congo. A gorila Leah, que havia sido a primeira da espécie a utilizar ferramentas (vibrador, KY, calcinhas comestíveis) conseguiu agora o incrível feito de copular na posição frontal, tal qual um humano

A posição, embora já relatada entre os gorilas, foi fotografada pela primeira vez. Com isso o governo teme que os gorilas, que já podem copular, também se locupletem e o saldo do cartão corporativo chegue ao nível alcóolico do presidente Luis Inácio da Silva, o Lula.

Extintos da política brasileira desde o governo Collor, os gorilas iniciaram seu domínio na política brasileira em 1964, quando deram o golpe que derrubou Jango e Brizola do mesmo cavalo. com a descoberta de tal capacidade, é bem possível que eles voltem para a política nacional, retomando o poder das antas e dos burros.

Zoei Grandão. Quando sua mãe está com a macaca, ela copula e muito na posição frontal.

Mangabeira Unger, o ministro da Secretaria de Ações ao Longo Prazo (Sealopra ou Vai indo que eu já vou), informou na noite de ontem que não pretende mais fazer uma obra faraônica de transposição de águas do Amazonas para o semi-árido nordestino. “Tive uma idéia melhor”, disse Mangabeira, “vou transpor o semi-árido nordestino para a Amazônia”.

Mangabeira ainda destacou que, para o desenvolvimento sustentável da Amazônia, “é preciso construir um vínculo entre vanguarda e retaguarda, o que pressupõe ultrapassar o fordismo do Sudeste”. Trocando em miúdos, na base do troca-troca entre a vanguarda do governo e a retaguarda do contribuinte, chegaremos ao meio termo que é o fordismo, onde todos serão fordidos e que se forda tudo, no fim das contas.

O governador do Amazonas, Eduardo Braga (PMDB - Partido de Merda, Desenvolvimento de Bosta) foi contra a corrente de pensamento de Mangabeira e deu uma sugestão para o problema. “Não adianta pensarmos em um transporte lunar, é preciso transpor à Lua para o Amazonas”, declarou o governador, que saiu as pressas do encontro de Mangabeira com entidades amazonenses para uma reunião à beira do rio Amazonas com Boitatá e Iara, funcionários do governo do estado.

Zoei Grandão. Transpondo para sua mãe desde quando ela ainda não era seca.

A partir de hoje, cientistas britânicos estão autorizados a criar embriões híbridos de humanos e animais. A autorização saiu do órgão regulador de fertilidade e embiologia do Reino Unido. Segundo o órgão, as pesquisas facilitam pesquisas sobre o Mal de Parkinson, Mal da Vaca Louca e Mal Governo.

Atrasados em relação ao Brasil nessa questão, os britânicos disseram invejar muito a pátria de chuteiras. “É impressionante, no Brasil esse tipo de experiência é realizado há tanto tempo que um dos embriões cresceu e virou presidente do país”, disse o órgão por meio de nota.

O Governo Brasileiro decidiu cooperar com os cientistas britânicos nesse projeto. Para isso, convocará uma reunião com o órgão regulador do Reino Unido e todos os animais do Congresso Federal e da Esplanada dos Ministérios, além de toda a estrutura da Presidência da República. Através da “aceçoria” do Planalto, o presidente Lula declarou que “nunca na história desse país um jegue governou como se fosse uma anta”.

Zoei Grandão. Pergunta pra sua mãe se da cintura pra baixo nós não somos verdadeiros jumentos.

O neurocientista brasileiro, Miguel Nicolelis, junto com uma equipe da Universidade Duke, na Carolina do Norte (EUA), conseguiu fazer com que uma macaca conseguisse, através da força do pensamento, comandar os movimentos de um robô. Um dos detalhes da experiência é que o robô estava no Japão quando ocorreu a experiência. “A experiência só foi possível após relaxarmos a macaca. Com a força do pensamento, de Jah e de uma boa dose de maconha e reggae, a macaca conseguiu controlar o robô”, disse o neurocirurgião. Segundo a macaca, a experiência foi única. “é um troço inexplicavel. Você sente coisas dentro de você e passa a entender o reggae, a vida e tudo o mais. Sóóóóóóóó!”.

A experiência não é a primeira deste tipo. Recentemente técnicos cubanos fizeram com que um jegue comandasse uma réplica do ditador cubano Fidel Castro. Para tal, os neurocirurgiões da Ilha Grande encheram o cu do jegue de pinga. “Nunca na história desse país, e daquele outro também, um jegue comandou um presidente”, disse o jumento à reportagem do Zoei Grandão.

Outro clássico caso deste tipo na ciência era o do fanho que comandava o Papa João Paulo II. Apesar de não reconhecida pelo Vaticano, a experiência foi um sucesso. O único problema até a realizada com a macaca norte-americana, era o áudio, coisa que aparentemente foi consertada.

Zoei Grandão. Nós controlamos a macaca. Pergunta pra sua mãe.

Dono de três botequins, uma biografia e da Igreja Universal do Reino de Deus e Aragão e Castela, o bispo Edir Macedo teve ganho de causa em uma ação contra o Google, por conta de comunidades difamatórias criadas no site de relacionamentos, spams e putarias Orkut.

A Google Brasil, divisão do Google no país, foi condenada a retirar as comunidades do ar, pagando multa de R$ 1 mil por dia em caso de não cumprimento da ordem judicial. Além disso, a Google Brasil está obrigada a pagar R$ 2.500 por conta dos custos processuais (café, bolachinhas, virado à paulista do office-boy, distribuição de propina no Fórum João Mendes para agilização do processo e dízimo de 10%). A empresa pode recorrer da sentença e comprar a Igreja, transformando-a em uma imensa lan house do Senhor.

O processo vem em má hora para o Google, uma vez que a companhia negocia com Deus a compra de todos os direitos do Onisciente. Segundo o Cade (Conselho Administrativo de Defesa Econômica, ou antigo serviço de buscas que hoje é do Google), a compra do Senhor pela empresa já estava em fase adiantada e o processo, “uma manobra do Diabo” segundo assessoria da empresa de buscas, veio a atrapalhar toda a condução do rebanho Divino para o conteúdo do Google.

O Google prometeu recorrer da ação. Para isso, os analistas da empresa vão entrar no portal de buscas do UOL para encontrar um “advogado competente loiras suecas que fazem 69 nascidas em 85″.

Zoei Grandão. Sua mãe não é sueca, mas faz 69 com 85.

O físico Stephen Hawking dará um “pulo” no país para a edição da Campus Party Brasil, festa famosa nos países de outra língua por ser a nerdstock, ou seja, um lugar onde os nerds babam e , com sorte, vêem algum peitinho na conexão sobrecarregada do evento.

Hawking virá para mostrar aos nerds brasileiros que até ele é capaz de comer alguém. Sua parceira, um computador Positivo Celeron com Placa Mãe Onboard mostrará a todos o quanto é bonitinha mas ordinária. Os presentes prometem dar ao ilustre visitante um pogo-ball de presente. Hawking é um fervoroso fã do Toy Dolls e já venceu diversos concursos de “pogador” oficial da banda inglesa.

Além do físico, o evento que não come ninguém receberá a visita de Marimoon, a fotologueira que, bem, tem um fotolog. Marimoon debaterá com Hawking o por que do Universo ser uma casca de noz e, caso isso seja verdade, qual a possibilidade dela ter comido parte do Universo no último Natal. Hawking promete vir ao evento com o cérebro e Marimoon promete vir ao evento.

A maior concentração de punheteiros da América Latina contará ainda com a participação do presidente Lula. O discurso do presidente, já pronto, diz que “nunca na história desse país os jovens puderam celebrar um célebro, e somente um célebro”.

Durante a passagem pelo país, Hawking pretende subir as escadarias da Penha no Rio de Janeiro, bem como passear pela 25 de Março e pela Santa Efigênia em São Paulo. O físico turista disse ainda que adoraria sair para dançar na noite paulistana. “Por mim, me jogaria na pista e ficaria lá para sempre”, disse entusiasmado.

Zoei Grandão. Mancada fazer piadas com o Hawking, não é mesmo?

Fim de ano é a época onde lembramos as merdas do passado e analisamos as cagadas do futuro. Enquanto a equipe de estudiosos da ZG Corp se reúne para trazer a vocês as previsões para o vindouro 2008, este Redator que vos escreve e o Editor uniram suas forças para lembrá-lo de que 2007 foi mais que um ano. Foi uma zoada grandona.

Janeiro: Cicarelli, depois de dar na praia, recorre na Vara contra o Youtube. Lula diz que “nunca na história desse país houve um ano 2007”.

Fevereiro: O garoto João Hélio vira recordista em novo esporte praticado em terras brasileiras. Lula de meia tonelada é capturada na Antártida; Tucanos protestam e o zoológico entra em crise. Lula diz que “nunca na história desse país o superávit primário ultrapassou o Rubinho”.

Março: Zoei Grandão faz sua primeira transmissão na cama da sua mãe. Controladores fazem greve de vôo contra a maior obra do PAC (Programa de Apoio à Corrupção), a transposição do vento boreste. Bush vem ao Brasil, Chirac abandona a política e Lula diz que “nunca na história desse país alguém zoou tão grandão”.

Abril: Após a prisão do rabino Henry Sobel, o Zoei Grandão reúne pensadores para o movimento Free Sobel. Sua mãe estava no meio e estávamos no meio dela. Octávio Frias de Oliveira, após ver o ZG, cansa da vida e vai publicar na Folha de S. Pedro. Ou O Estado do Diabo, vai saber. Lula diz que “nunca na história desse país alguém combinou um roubo de gravata com o crime do colarinho branco”.

Maio: ZG bate recorde com dois textos em um só mês. Morre Enéas Carneiro e a camisa 56 do Prona é imortalizada. O Papa vem ao Brasil e avisa que “até o ano que vem o Brasil terá a Santa Augusta”. Dona de maior silicone do Brasil entra para o Guinness e diz para o ZG: “ainda não sou mãe, mas tenho o material para ser mamado”. Romário faz o milésimo e avisa “só paro quando eu começar”. Simulação da PM mata um e fere onze; policiais são condecorados de mentirinha. Projetos Raízes Afro-Brasileiras diz que Daiane dos Santos é o protótipo do brasileiro. Feia, preta e pulando pra sobreviver. Lula diz que “nunca na história desse país houve algo tão feio quanto à Marisa” e o Prona em luto protesta.

Junho: Zoei Grandão atinge novamente a marca histórica de dois textos em um mês e lança a Campanha “Renan, come elas”. Mães de todo o Brasil participam. Bill Gates recebe primeiro diploma universitário após comprar a Universidade de Harvard, os professores, todo o hemisfério norte. Lula se diz mais inteligente que Bill Gates e declara que “nunca na história desse país alguém foi tão esperto perdendo o dedo”. Lula assina compromisso para Copa de 2014 e chora na cerimônia ao contar que teve de aprender a assinar com o dedão direito. Marta diz aos brasileiros “relaxa e goza”, em meio à crise aérea. Suplicy faz pronunciamento à nação dizendo que nunca conseguiu. Lula diz que “nunca na história desse país alguém relaxou e gozou com Dona Marisa”.

Julho: Cristo Redentor é eleito uma das Sete Novas Maravilhas do Mundo e se candidata ao Senado pelo Rio. Live Earth reúne artistas de todo o mundo em prol do meio ambiente; Brasil coloca Xuxa entre os participantes e demonstra que não está nem aí para o Protocolo de Kyoto e a Convenção de Genebra. Lula é vaiado na abertura do Pan do Rio e diz que “nunca na história desse país um presidente foi vaiado na abertura do Pan”. Avião da TAM se choca com prédio em São Paulo e Zagallo, com exclusividade para o ZG, faz aviãozinho nos escombros. Morre o Senador Antonio Carlos Magalhães; Bahia pára e o Brasil não nota. Saltadora Fabiana Murer leva ouro; ZG promete dar a ela a vara. Jobim assume o Ministério da Defesa e, vestido de Darth Vader, diz ao ZG que é o “Minister” do Lula. Lula diz que “nunca na história desse país o presidente teve um ministro cigarro”.

Agosto: Polícia prende dono do Bahamas; ZG sugere que as casas dos filhos também sejam fechadas. Terremoto chacoalha o Peru e fode com um monte de pessoas. Brasil bate recorde em medalhas nos Jogos Parapan-americanos; Lula diz que “nunca na história desse país aleijado correu tanto”. Quarenta acusados de participarem do Mensalão são acusados; José Genoíno diz que “uma coisa é uma coisa e outra coisa é outra coisa”. ZG acompanha com exclusividade ensaio de Mônica Veloso. Lula diz que “nunca na história desse país um presidente sem dedo e sem cérebro governou em agosto”.

Setembro: Exemplares cidadãos cariocas alvejam trem com ministros no Rio. ZG cobre com exclusividade a entrevista do rapper Mano Brown ao Roda Viva e é cobrido (sic) de porrada pelos manos do Capão que não são pokemóns. Beira-Mar se casa em presídio; disfarçado de croquete, nosso correspondente Correspondente é comido e dá azia. Dualib renuncia à presidência do Corinthians; Lula pensa em transformar o clube no 27º Estado da Federação, uma espécie de Novo Maranhão. Lula diz que “nunca na história desse país alguém disse tantas vezes ‘nunca na história desse país’”.

Outubro: Mônica Veloso saí na capa da Playboy. Números de artrite, artrose e pulsos abertos aumentam avassaladoramente. Renan pede pra sair da presidência do Senado, mas só põe a cabecinha pra fora. Deslizamento no túnel Rebouças pára o Rio e leva a cidade o São Paulo Casual Week; cariocas são proibidos de trabalhar e tudo continua como sempre na Cidade Maravilhosa. Cristina Kirchner é eleita presidente da Argentina; Lula diz que “nunca na história desse país uma mulher daquele país saiu da cozinha para a Casa Rosada”. Fifa anuncia Brasil como sede da Copa e Lula diz que “nunca na história desse país o brasileiro teve uma Copa e uma cozinha juntas”. São Paulo ganha o penta e todo mundo senta.

Novembro: Avião executivo cai em SP e mata oito; caixa-preta mostra que piloto “relaxou e gozou na cara do co-piloto”. Brasil descobre campo de petróleo maior do que o ego do Lula e do FHC. Lula diz que “nunca na história desse país o brasileiro teve tanto petróleo” e passa a indicá-lo como um dos componentes da cesta básica. Rei da Espanha manda Chávez calar a boca e o “presidente” venezuelano responde “cala boca já morreu, quem manda na minha boca sou eu”. Bahia sobe para a Segundona e torcida vai ao céu. ZG informa que Mantega promete por só a cabecinha. Darth Vader protesta contra o Império na Bolívia. Solange Paiva é eleita pelo ZG a mulher mais gostosa que já assumiu qualquer cargo no Governo Federal. Lula diz que “nunca na história desse país houve um espetáculo do crescimento igual à Solange Paiva”.

Dezembro: Corinthians cai para a Segundona e torcida pode virar base aliada do Governo no Congresso. TV Digital estréia no Brasil e Lula diz que “nunca na história desse país um presidente sem uma das digitais inaugurou a TV Digital”. Senado absolve Calheiros, Barrabás e Fernandinho Beira-Mar. The Police faz show no Maracanã e cariocas fogem em massa para o Espírito Santo; Brasília também fica preocupada com a presença do Police no país. Senado rejeita CPMF e Lula diz que “nunca na história desse país houve um ministro tão Mantega derretida”. Ryan Gracie ataca 50 motoqueiros, 82 xoguns, 300 espartanos, 28 milícias iraquianas e morre de parada cardíaca por comer uma coxinha na Cracolândia. Brasil e Argentina lançaram foguete de merda em parceria; Lula diz que “nunca na história desse país um presidente viajou tanto”. Niemeyer completa cem anos e revela “Marx era só um cara com esquizofrenia”; Zé Dirceu diz que não é o único e agradece apoio de seu amigo imaginário. Lula, Paulo Coelho, Joelma do Calipso e Kleber Bam Bam lideram disputa para mediar negociações entre as Farc e o governo colombiano. Lula diz que “nunca na história desse país alguém zoou grandão”. Nós concordamos. E sua mãe também.

Zoei Grandão. Adeus ano velho, feliz ano novo, que tudo se realize, no ano que vai nascer. Muito dinheiro no criado mudo, pois sua mãe vai dar até doer.

O Brasil lançará, provavelmente na quinta-feira 13, seu primeiro foguete em parceira com o país vizinho, a Argentina. Chamado de VS-30, o projeto tinha como nome original VSF - 30, ou seja, Vai Se Foder seus 30 Argentinos de Merda. Por razões ainda desconhecidas, houve a alteração para Vai Simeone. O 30 ainda equivale ao número de Argentinos de Merda.

O lançamento poderá ser adiado por conta do mau tempo ou mesmo da rivalidade entre os dois paises. Tudo porque Diego Maradona quer participar da cerimônia. “Ninguém viveu tanto tempo no espaço quanto eu. Ninguém nunca teve a circuferência de Júpiter igual a mim”, disse o ex-crack Argentino em entrevista ao Zoei Grandón. Pelé, considerado o Rei do Futebol, prometeu comparecer ao evento e ainda disse que dará uma ajuda ao colega argentino. “Prometo levar o Edinho, Maradona, entende?”, disse o ex-craque brasileiro.

Batizada de Angicos, a missão tem como objetivo realizar três estudos em um ambiente de microgravidade, sendo dois deles argentinos e um brasileiro. No primeiro,  os argentinos tentarão comprovar o nascimento de Deus em Buenos Aires. Já no segundo, os hermanos comprovarão que ele se chama Maradona. O estudo brasileiro, por outro lado, vai em busca do Dedo Perdido.

Em julho passado o Brasil havia tentado realizar um tipo de teste parecido, lançando o VSB-30 ao espaço. De fabricação argentina, o foguete VSB-30 - Vai Se Foder Brasileiro de Merda, acabou por dar em merda.

Zoei Grandão. Se Dona Marisa for ao lançamento, não há foguete que suba.

Cientistas israelenses descobriram que a generosidade se encontra nos genes, mais especificamente no gene AVPR1. Os resultados foram publicados no site “Genes, Brain and Behavior”.

Para comprovar tal tese, os cientistas judeus emprestaram 12 dólares, com juros de 27% ao dia mais IOF e CPMF cobrados à parte,  à 203 pessoas. Dessas 50% das que se propuseram doar esse dinheiro tinham o gene AVPR1, outros 25% faliram e tiveram seus nomes protestados pelos cientistas judeus e os 25% restantes trabalham por doze horas no lojinha do Isaac.

A comunidade científica aceitou com resguardos os resultados dos testes. A sociedade científica alemã diz que não pode confiar em um estudo que envolve dinheiro e judeus e chiou durante horas acerca do resultado do teste. Já os árabes acreditam no resultado, visto que todo dia de manhã recebem lindas bombas de Israel. A comunidade científica portuguesa, por fim,  promete mostrar em breve um estudo indicando que a morosidade vem dos mouros.

Zoei Grandão. Das mães de leitores entrevistadas, 99% possuem o gene AVPR1.

O ZG Cientific Group Institute of Technology realizará uma pesquisa inédita no país. Braço tecnológico do Grupo Zoei Grandão Inc, a entidade realizará pela primeira vez no país uma análise de inteligência comparando duas raças brasileiras: políticos e jegues.

O projeto segue o exemplo da Universidade de Kyoto, que realizou testes comparando a memória fotográfica de estudantes e chimpanzés. Segundo relatório da Universidade, os chimpanzés superaram e muito os estudantes japas. Em entrevista ao ZG, o chimpanzé Hiroito explicou que “a análise serviu para mostrar a necessidade de um programa de cotas no Japão. Já que todos os universitários são uns animais, nós também queremos o direito de participar do corpo discente”.

A Universidade promete ainda realizar mais dois testes: o primeiro deles será o teste do pastel e o segundo, o da tintutaria. Caso os chimpanzés superem os japoneses, há grandes chances de uma insurreição símia naquele país.

Já o ZG Cientific adianta que o teste a ser realizado em Brasília levará em conta apenas questões políticas. Um dos cientistas do grupo adiantou à nossa equipe de reportagem que a maioria dos deputados e senadores não alcançaram 37% do conhecimento político do jegue Fernando Sobral Carvalhal da Fonseca Neto, cotado para assumir a Embaixada brasileira em Londres. Já o presidente Lula ainda aguarda a definição do ZG Cientific quanto a qual jegue estaria apto para participar do teste. Segundo técnicos do ZG, todos superam o QI do presidente.

Zoei Grandão. Renan Calheiros saiu na frente comendo a nossa eterna potranca.

Iniciativa do Brasil em parceria com a China, o satélite CBERS-2B, já em óbrita, enviará dados para quatro estações de observação que serão construídas ao norte, sul, leste e oeste da África. O anúncio será feito hoje na Cidade do Cabo, África do Sul. O ZG, sempre com exclusividade, traz para vocês leitores o dia-a-dia dos trabalhadores das novas estações.

- Olha lá, olha lá!
- Que é Almeida, uma nova área de minério de ferro!
- Não, não, um leão vai comer uma gazela!
- Opa, pornografia!
- Porra Cheng, isso é zoofilia!
- E daí, no meu país a gente come coisa pior!

Zoei Grandão. Lançando o satélite MLSC (Mãe do Leitor que Será Comida) em breve na sua casa.

Poucos sabem, mas a redação do ZG vive linkada com o que acontece no Brasil, no mundo e na sua casa, quando damos um pulo para aliviar o fogo da sua velha.

Assim sendo, além da já conhecida Folha Online, nossa equipe de jornalistas passa o dia enrolando em frente à TV a cata de notícias que você só pode ler aqui, no seu portal preferido de putanhice e sacanagem.

O Fala Brasil da TV Record, por exemplo, mostrou hoje a notícia de um artista plástico bichona que, expondo sua obra bichona no Senado, foi expulso da casa. Motivo: uma das obras tinha uma cobra viva. Precisavam ver a bichinha indignada com o Renan, momento ímpar.

Enfim, nada demais, se não fosse a explicação dos seguranças para a retirada da obra: segundo o regimento do Congresso, é proibida a entrada de animais vivos no recinto. Espera lá, não pode entrar animais vivos? Porra, tá explicado porque não podemos abater nossos nobres filhosdeputados e nossos sempudores a tiros. OS FILHOS DE UMA MÃE COMIDA PELA EQUIPE DO ZG JÁ MORRERAM, CARALEOS!

Aí vem o Bom Dia Brasil, da Grobo, e conta que a Estação Espacial Internacional vai ficar sob cuidados de uma mulher. Além de toda aquela porra de tirar pó, varrer atrás dos armários e o escambau, eu quero ver quem vai ser o macho que vai levar o lixo para a rua. E tem mais: quem vai dirigir o busão no espaço rumo à Estação vai ser uma mulher. Nós do ZG, adivinhos charlatões do futuro, já vimos o que acontecerá:

- Porra, olha! Cuidado! Caraleo, a lateral do ônibus!
- Ah, foi só um arranhãozinho!
- E as calotas, porra! Não viu a guia não?!
- Desculpa, é que eu estacionei rápido demais…
- Rápido? RÁPIDO! Porra, você demorou meia hora para estacionar! E vamos combinar que estamos NO ESPAÇO, PORRA! Vaga aqui é o que não falta!
- Ah, mas você sabe que no espaço o tempo demora mais a passar…
- Ah Dona Maria, vai lavar traje espacial, vai!

Isso é culpa do Diego Hypólito, que quer ser mulher e fica dando idéia para o mundo.

Zoei Grandão. A mãe dele já foi para o espaço, a sua é a próxima.