por O Redator, direto da redação | 06/05/2008 - 2:01 am

Diferente do anunciado na “grande” imprensa, Antônio Dantas abandonou a carreira acadêmica para se dedicar totalmente ao Zoei Grandão, como especialista em assuntos educacionais e baianos. Afinal de contas, segundo o grande mestre, “é no ZG que está o status, o dinheiro. E não tem nenhum baiano por lá”.

Se você é baiano e não tem a menor idéia do que estamos falando, Antônio Castro trabalhava há pouco tempo na UFBA (Universidade de Fodidos da Bahia). Através de experimentos com doses cavalares de acarajé, este grande estudioso descobriu que o QI (Quantidade de Ingnorância) do baiano chega a níveis presidenciais.

Injustamente demitido da Universidade por conta de seus experimentos, Antônio encontrou junto a equipe do ZG um espaço para debater suas grandes idéias e, junto com o projeto de imprensa do ZG, alertar à população quanto aquilo que já é fato na sociedade brasileira: baiano é tudo burro.

Zoei Grandão. Reinaldo Azevedo uma merda. Chupa essa Veja!

por O Redator, direto da redação | 16/04/2008 - 7:25 pm

É com indignação que a família Zoei Grandão utiliza este espaço para defender um colega de profissão. Roberto Cabrini, dono de uma brilhante CARREIRA, acabou por meter o NARIZ onde não devia e, injustamente, foi preso por porte de entorpecentes.

Sabemos do passado PURO deste REFINADO homem, jornalista que sente o CHEIRO da notícia, um craque maior que Pelé, maior que MARADONA, naquilo que faz. Sabemos que, assim como qualquer ser humano, ele tem telhado de vidro e MESA ESPELHADA, logo está sujeito as pedradas e cortes de GILETE de uma sociedade que não compreende nossa profissão de fé.

Cabrini, porém, não é FARINHA do mesmo saco daqueles que o execram. Por mais que nossa profissão aparente - ao menos na maioria das vezes - ser uma DROGA, pessoas como Cabrini sempre fizeram esta tese cair por terra, virar , com profissionalismo e compromisso com a verdade. Para demonstrarmos o apoio dos colegas de profissão, PASSAMOS A BOLA para outro membro do gueto, nosso repórter Repórter Mano Umcincosete.

“Mano Cabrini,

ainda lembro como se fosse ontem de nóis batendo uma bola lá no Angela. Naquele tempo nem tinha essas paradas de GPS, era tudo no rojão. E quando nóis começou a dar uma ripa de aviãozinho, lembra mano? Parece que nossos destino tava cruzado na mesma profissão. Lembro que quando você saiu da boca, os mano fizeram maior festa procê, truta. Você era, e ainda é, um mano considerado lá no Angela, no M’Boi Mirim, no Fontales e até no Boi Malhado, truta. Malucada sempre pergunta do Mano Cabrini por lá.

Agora vem aí os gambé e os maluco da imprensa marrom te tirar de trafica. Logo você, mano, maluco considerado pelo proceder? Os cara fala que você tava com dez papelote no Angela, e que isso é crime. Desde quando, mano, é crime dar um rolê com dezinho no bolso? Isso é coisa de criança lá na vila, mano!

Mas tamo aí mano, na correria por você. Tá ligado que trafica, opa, que jornalista é sempre, na nóia ou não. E se cê precisar de uns Marlboro, umas fruta, uns Free aí na 13ª truta, é só dar a letra que é nóis.

Do seu mano.

Repórter Mano Umcincosete.
Bloco A - Cela 3 - Presidente Bernardes - SP”

Zoei Grandão. Uma vez ficamos presos. No armário da sua casa. Pergunta para sua mãe.

por O Redator, direto da redação | 23/03/2008 - 2:58 pm

Luciano Huck foi mais uma vez vítima da violência. Depois de ser assaltado em uma esquina de São Paulo, onde levaram seu relógio Rolex, Huck agora foi atacado por uma horda de mosquitos da dengue no Piscinão de Ramos, onde desfrutava de uma agradável tarde com a esposa Angélica e os dois filhos. Eles foram de táxi.

O ZG vem externar sua indignação contra mais um atentando cometido com o apresentador. Obrigado a fugir de São Paulo com seus 25 Rolex e agora atacado no Rio, Huck é mais uma vítima das metrópoles, onde a violência impera e as idéias originais desaparecem como se estivessem no braço de Luciano. Como veículo de imprensa sério e comprometido com os ideais de um país justo, diferente de outros órgãos de imprensa que divulgam bazófias sobre um assalto qualquer, o ZG cede espaço para que Luciano Huck possa mostrar toda a sua indignação com o descaso das autoridades à pessoas sofridas como ele, que teve de amargar horas de fila em uma maca no Miguel Couto.“Fui mais uma vez vítima de um ato vil e torpe. Passando o final de semana com a minha família em Ramos, onde comíamos um delicioso frango com polenta acompanhados de Nova Schin sem gelo, eu, Angélica, Joaquim e Benício, meus dois filhos com nome de donos de botequim, fomos atacados por uma legião de mosquitos Aedes Aegypt. Ciente das condições sub-humanas as quais esta comunidade é submetida, sei que é um tanto injusto condenar o ato por eles executado. Porém, me causa espanto ter de compreender que o direito a eles negado venha a prejudicar um final de semana com a minha família. Entendo que o Estado não fornece a estes pobres indivíduos condições humanas, mas isso não significa que toda a minha riqueza acumulada com a venda de Rolex venha a ser roubada por conta do problema de outrem.

Me senti invadido. Me senti usado. Senti como se tivessem me jogado na parede e me chamado de lagartixa. Quando os mosquitos chegaram, tentei não demonstrar medo, afinal de contas são cidadãos cariocas como eu, o César Maia e o Jamelão. Mas em um arroubo de violêcia gratuita, os mosquitos da Dengue, junto com a Xuxa e o Praga, me atacaram e chuparam meu sangue ao som de uni-duni-tê. Sádicos, sem dúvida. Como resultado deste ato bárbaro, fui parar no Hospital Miguel Couto, onde fui muito bem atendido depois de 27 horas bem internado em uma maca no corredor deste centro médico reconhecido mundialmente pela sua excelência. Para dar uma mostra de como fui bem atendido, minha maca estava próxima ao bebedouro. Infelizmente a água havia sido cortada, pois é de conhecimento público que os mosquistos Aedes Aegypt procriam em água parada.

Sei que o Governo Federal, através do PAC em Caixas D’água, busca resolver o problema desta classe social desprovida de humanidade. Mas sinto que os resultados seguem pífios, para não dizer nulos. Como vítima, sinto-me instado a avisar a população os perigos que um simples comerciante de relógios e, por vezes, apresentador de TV, está sujeito, tanto quanto o César Maia ou o Jamelão. Sendo assim, a única solução encontrada por mim é pegar toda minha família, me aboletar em um ônibus e mudar para o Piauí.”

Zoei Grandão. Picando sua mãe deste o verão de 67.

por O Redator, direto da redação | 18/01/2008 - 3:36 pm

Mangabeira Unger, o ministro da Secretaria de Ações ao Longo Prazo (Sealopra ou Vai indo que eu já vou), informou na noite de ontem que não pretende mais fazer uma obra faraônica de transposição de águas do Amazonas para o semi-árido nordestino. “Tive uma idéia melhor”, disse Mangabeira, “vou transpor o semi-árido nordestino para a Amazônia”.

Mangabeira ainda destacou que, para o desenvolvimento sustentável da Amazônia, “é preciso construir um vínculo entre vanguarda e retaguarda, o que pressupõe ultrapassar o fordismo do Sudeste”. Trocando em miúdos, na base do troca-troca entre a vanguarda do governo e a retaguarda do contribuinte, chegaremos ao meio termo que é o fordismo, onde todos serão fordidos e que se forda tudo, no fim das contas.

O governador do Amazonas, Eduardo Braga (PMDB - Partido de Merda, Desenvolvimento de Bosta) foi contra a corrente de pensamento de Mangabeira e deu uma sugestão para o problema. “Não adianta pensarmos em um transporte lunar, é preciso transpor à Lua para o Amazonas”, declarou o governador, que saiu as pressas do encontro de Mangabeira com entidades amazonenses para uma reunião à beira do rio Amazonas com Boitatá e Iara, funcionários do governo do estado.

Zoei Grandão. Transpondo para sua mãe desde quando ela ainda não era seca.

Fim de ano é a época onde lembramos as merdas do passado e analisamos as cagadas do futuro. Enquanto a equipe de estudiosos da ZG Corp se reúne para trazer a vocês as previsões para o vindouro 2008, este Redator que vos escreve e o Editor uniram suas forças para lembrá-lo de que 2007 foi mais que um ano. Foi uma zoada grandona.

Janeiro: Cicarelli, depois de dar na praia, recorre na Vara contra o Youtube. Lula diz que “nunca na história desse país houve um ano 2007”.

Fevereiro: O garoto João Hélio vira recordista em novo esporte praticado em terras brasileiras. Lula de meia tonelada é capturada na Antártida; Tucanos protestam e o zoológico entra em crise. Lula diz que “nunca na história desse país o superávit primário ultrapassou o Rubinho”.

Março: Zoei Grandão faz sua primeira transmissão na cama da sua mãe. Controladores fazem greve de vôo contra a maior obra do PAC (Programa de Apoio à Corrupção), a transposição do vento boreste. Bush vem ao Brasil, Chirac abandona a política e Lula diz que “nunca na história desse país alguém zoou tão grandão”.

Abril: Após a prisão do rabino Henry Sobel, o Zoei Grandão reúne pensadores para o movimento Free Sobel. Sua mãe estava no meio e estávamos no meio dela. Octávio Frias de Oliveira, após ver o ZG, cansa da vida e vai publicar na Folha de S. Pedro. Ou O Estado do Diabo, vai saber. Lula diz que “nunca na história desse país alguém combinou um roubo de gravata com o crime do colarinho branco”.

Maio: ZG bate recorde com dois textos em um só mês. Morre Enéas Carneiro e a camisa 56 do Prona é imortalizada. O Papa vem ao Brasil e avisa que “até o ano que vem o Brasil terá a Santa Augusta”. Dona de maior silicone do Brasil entra para o Guinness e diz para o ZG: “ainda não sou mãe, mas tenho o material para ser mamado”. Romário faz o milésimo e avisa “só paro quando eu começar”. Simulação da PM mata um e fere onze; policiais são condecorados de mentirinha. Projetos Raízes Afro-Brasileiras diz que Daiane dos Santos é o protótipo do brasileiro. Feia, preta e pulando pra sobreviver. Lula diz que “nunca na história desse país houve algo tão feio quanto à Marisa” e o Prona em luto protesta.

Junho: Zoei Grandão atinge novamente a marca histórica de dois textos em um mês e lança a Campanha “Renan, come elas”. Mães de todo o Brasil participam. Bill Gates recebe primeiro diploma universitário após comprar a Universidade de Harvard, os professores, todo o hemisfério norte. Lula se diz mais inteligente que Bill Gates e declara que “nunca na história desse país alguém foi tão esperto perdendo o dedo”. Lula assina compromisso para Copa de 2014 e chora na cerimônia ao contar que teve de aprender a assinar com o dedão direito. Marta diz aos brasileiros “relaxa e goza”, em meio à crise aérea. Suplicy faz pronunciamento à nação dizendo que nunca conseguiu. Lula diz que “nunca na história desse país alguém relaxou e gozou com Dona Marisa”.

Julho: Cristo Redentor é eleito uma das Sete Novas Maravilhas do Mundo e se candidata ao Senado pelo Rio. Live Earth reúne artistas de todo o mundo em prol do meio ambiente; Brasil coloca Xuxa entre os participantes e demonstra que não está nem aí para o Protocolo de Kyoto e a Convenção de Genebra. Lula é vaiado na abertura do Pan do Rio e diz que “nunca na história desse país um presidente foi vaiado na abertura do Pan”. Avião da TAM se choca com prédio em São Paulo e Zagallo, com exclusividade para o ZG, faz aviãozinho nos escombros. Morre o Senador Antonio Carlos Magalhães; Bahia pára e o Brasil não nota. Saltadora Fabiana Murer leva ouro; ZG promete dar a ela a vara. Jobim assume o Ministério da Defesa e, vestido de Darth Vader, diz ao ZG que é o “Minister” do Lula. Lula diz que “nunca na história desse país o presidente teve um ministro cigarro”.

Agosto: Polícia prende dono do Bahamas; ZG sugere que as casas dos filhos também sejam fechadas. Terremoto chacoalha o Peru e fode com um monte de pessoas. Brasil bate recorde em medalhas nos Jogos Parapan-americanos; Lula diz que “nunca na história desse país aleijado correu tanto”. Quarenta acusados de participarem do Mensalão são acusados; José Genoíno diz que “uma coisa é uma coisa e outra coisa é outra coisa”. ZG acompanha com exclusividade ensaio de Mônica Veloso. Lula diz que “nunca na história desse país um presidente sem dedo e sem cérebro governou em agosto”.

Setembro: Exemplares cidadãos cariocas alvejam trem com ministros no Rio. ZG cobre com exclusividade a entrevista do rapper Mano Brown ao Roda Viva e é cobrido (sic) de porrada pelos manos do Capão que não são pokemóns. Beira-Mar se casa em presídio; disfarçado de croquete, nosso correspondente Correspondente é comido e dá azia. Dualib renuncia à presidência do Corinthians; Lula pensa em transformar o clube no 27º Estado da Federação, uma espécie de Novo Maranhão. Lula diz que “nunca na história desse país alguém disse tantas vezes ‘nunca na história desse país’”.

Outubro: Mônica Veloso saí na capa da Playboy. Números de artrite, artrose e pulsos abertos aumentam avassaladoramente. Renan pede pra sair da presidência do Senado, mas só põe a cabecinha pra fora. Deslizamento no túnel Rebouças pára o Rio e leva a cidade o São Paulo Casual Week; cariocas são proibidos de trabalhar e tudo continua como sempre na Cidade Maravilhosa. Cristina Kirchner é eleita presidente da Argentina; Lula diz que “nunca na história desse país uma mulher daquele país saiu da cozinha para a Casa Rosada”. Fifa anuncia Brasil como sede da Copa e Lula diz que “nunca na história desse país o brasileiro teve uma Copa e uma cozinha juntas”. São Paulo ganha o penta e todo mundo senta.

Novembro: Avião executivo cai em SP e mata oito; caixa-preta mostra que piloto “relaxou e gozou na cara do co-piloto”. Brasil descobre campo de petróleo maior do que o ego do Lula e do FHC. Lula diz que “nunca na história desse país o brasileiro teve tanto petróleo” e passa a indicá-lo como um dos componentes da cesta básica. Rei da Espanha manda Chávez calar a boca e o “presidente” venezuelano responde “cala boca já morreu, quem manda na minha boca sou eu”. Bahia sobe para a Segundona e torcida vai ao céu. ZG informa que Mantega promete por só a cabecinha. Darth Vader protesta contra o Império na Bolívia. Solange Paiva é eleita pelo ZG a mulher mais gostosa que já assumiu qualquer cargo no Governo Federal. Lula diz que “nunca na história desse país houve um espetáculo do crescimento igual à Solange Paiva”.

Dezembro: Corinthians cai para a Segundona e torcida pode virar base aliada do Governo no Congresso. TV Digital estréia no Brasil e Lula diz que “nunca na história desse país um presidente sem uma das digitais inaugurou a TV Digital”. Senado absolve Calheiros, Barrabás e Fernandinho Beira-Mar. The Police faz show no Maracanã e cariocas fogem em massa para o Espírito Santo; Brasília também fica preocupada com a presença do Police no país. Senado rejeita CPMF e Lula diz que “nunca na história desse país houve um ministro tão Mantega derretida”. Ryan Gracie ataca 50 motoqueiros, 82 xoguns, 300 espartanos, 28 milícias iraquianas e morre de parada cardíaca por comer uma coxinha na Cracolândia. Brasil e Argentina lançaram foguete de merda em parceria; Lula diz que “nunca na história desse país um presidente viajou tanto”. Niemeyer completa cem anos e revela “Marx era só um cara com esquizofrenia”; Zé Dirceu diz que não é o único e agradece apoio de seu amigo imaginário. Lula, Paulo Coelho, Joelma do Calipso e Kleber Bam Bam lideram disputa para mediar negociações entre as Farc e o governo colombiano. Lula diz que “nunca na história desse país alguém zoou grandão”. Nós concordamos. E sua mãe também.

Zoei Grandão. Adeus ano velho, feliz ano novo, que tudo se realize, no ano que vai nascer. Muito dinheiro no criado mudo, pois sua mãe vai dar até doer.

por O Editor, direto da redação | - 4:54 pm

Nós da grande família Zoei Grandão vimos a público reafirmar mais uma vez nosso compromisso com você, caro leitor, de defender acima de qualquer situação a verdade, a justiça e a defesa de uma imprensa livre, imparcial e transparente.

Não vamos, sob hipótese alguma, firmar qualquer forma de compromisso com sua mãe, apesar da insistência dela.

Imbuídos deste espírito nobre e inspirador também não vamos perder tempo com mensagens de fé e esperança num futuro melhor pelo novo ano que se aproxima, muito menos festejar o nascimento do cara que mais foi zoado na história. E o pior, pelo próprio pai. Não faremos vídeos inspiradores com a Marilza sapateando, o Calado recitando poemas ou o Redator fazendo um número de circo (ele já faz isso o ano todo). Na realidade estamos pouco nos fodendo com o fato de que o ano esteja acabando. Eu quero apenas encher a cara o suficiente pra fazer uma visitinha na casa da sua mãe na madrugada falando Ho Ho Ho.

A família Zoei Grandão trabalha vinte e quatro horas por dia, sete dias por semana para trazer para você, leitor, a verdade da notícia. A idéia de manter esse pique em nome da verdade 365 dias por ano é a nossa declaração de missão. Ok, pelo menos era, visto que o maldito redator apareceu bêbado falando “aê chefia, tô indo viajar e tal”. Fiz algumas rápidas contas e vi que pela insolência, pelo vídeo gravado através do nosso sistema de segurança e pelos dias que ele vai faltar, vou conseguir que ele trabalhe sem salário por no mínimo uns oito meses em 2008, o que será altamente satisfatório para o nosso enxuto fluxo de caixa. Com esse pensamento benevolente em mente resolvi, portanto, decretar férias coletivas no Zoei Grandão até que a ressaca passe, lá pela segunda semana de Janeiro.

Daí você, caro leitor, pergunta: “O que será de mim, sem a cobertura das notícias de final de ano? E o que será da minha mãe?”.

Ao que respondemos com prazer: Cobertura, caro leitor, apenas a que faremos em sua mãe. E notícias? Você ainda não sabe? Pois vamos lhe contar a verdade. O fim de ano NÃO EXISTE.

Notícias de fim de ano existiram até aproximadamente 1989. De lá pra cá o que temos é um grande porre coletivo manipulado pela Rede Globo de Televisão e seus tentáculos espalhados por toda a imprensa nacional (de rabo preso), as prestigiosas TVs Itagiba, Alto da Serra e Piraguaçara da Casa do Caralho, Folha de São Paulo, entre outras tantas importantíssimas para imprensa nacional.

A última corrida de São Silvestre ocorreu no longínquo ano de 1988. De lá pra cá, graças a evolução da computação gráfica e ao fato dos quenianos serem todos pretos e magrelos a Rede Globo, de forma totalmente manipuladora, vem reprisando todas as corridas dos anos 80 e enganando você, pobre espectador. O objetivo desta nefasta estratégia (do grego estrategía, do francês…) é manter você reconfortado achando que o mundo ainda roda enquanto todo o estafe desta hipócrita rede tenta curar o coma alcoólico com doses globais de glicose.

Você me pergunta dos fogos de Copacabana? Eles também não existem mais. O que se mostra é o público do show dos Rolling Stones misturado com tiroteio entre favelas cariocas com balas traçadoras. O que, convenhamos, também não é notícia.

Acredite caro leitor. Nada acontece no final do ano. Beba e seja feliz. Nós do Zoei Grandão desejamos que a ressaca seja leve e que sua mãe não fique desacordada até acabarmos.

Post Scriptum: Apesar de bêbados, nós da família Zoei Grandão ficaremos alertas e eventualmente voltaremos em algum boletim especial, caso algo realmente relevante aconteça, como o Lula ler um livro, ou acharem o corpo do Ulisses Guimarães. Mentira, não voltaremos apenas em 2048 como você está pensando, mas já em Janeiro. E o Lula ainda estará no Caminho Suave.

por O Editor, direto da redação | 03/12/2007 - 5:35 pm

Em nome da grande família Zoei Grandão (eu, o redator e sua mãe) venho à público parabenizar o exemplo de jornalismo idôneo e independente demonstrado por nosso redator em face da terrível desgraça que se abateu sobre a grande nação carcerária corinthiana no dia de ontem.

Como parte dessa torcida que canta e vibra, ele se expia em lágrimas nesse cruel dia mas, acima de todas as suas paixões, vem executando de forma magistral sua missão que é a do Zoei Grandão também, trazer o jornalismo verdade a público.

Nós (eu), da direção deste destacado orgão de imprensa (amado pela sua mãe) venho com prazer informar que nosso digníssimo redator receberá um substancioso aumento salarial por conta de sua atitude de fé em sua carreira, profissão e torcedor da segunda divisão.

Faça-se valer.

A direção (eu)

Zoei Grandão. Já zoamos o Mano Brown e a Gaviões. Te cuida Marcola que vc é o próximo.

por O Redator, direto da redação | 30/11/2007 - 3:54 pm

- Só mesmo manguaçado igual ao Lula para comer isso.Entre tantos erros cometidos pelo Governo Federal, o critério para escolha de funcionários públicos que, além de inflar a máquina estatal e transformar o país em um imenso armário superlotado de cabides empregatícios, coloca a frente de serviços públicos pessoas incapazes e ineficientes, é o male mais terrível do país. No último dia 28, porém, o tema teve seu momento de Bastilha, o dia em que o comum, o trivial, a burrice nossa de cada dia deu lugar a uma sabedoria que, com certeza, foi idéia de gente de fora da seara governamental.

No dia 28 uma das coisas mais gostosas que a equipe editorial deste jornal já viu com seus olhos tarados assume a direção da Agência Nacional de Aviação Civil (Anac). Solange Paiva, economista recém-entrada ao clube das balzacas com 31 anos, 1,66 metros de altura e 55 quilos bem distribuídos, substitui o mito, o cara que mais zoou grandão nesse país, o homem que deixou Nelson Jobim peidando fofo na bombacha. Solange assume o lugar de Milton Zuanazzi, o homem com zoeira até no nome.

- Agora sim, o espetáculo do crescimento!

Sabemos que assumir o lugar de uma unanimidade não é fácil. Mas, pelos 1,66 metros de morenice e 55 quilos de gostosura, Solange merece a chance de acertar. E, sem dúvida, a chance de ser mais uma em Brasília que vai parar nas páginas da Playboy.

Solange já passou pela primeira batalha. É notório que o Governo Federal não possui a mínima noção para a escolha de seus quadros. Com opções como Manuela D’ávila, Patrícia Saboya, Marina Mantega (se é para ser bunda como o pai, que ao menos seja uma bela bunda) e Teresa Collor pedindo para ser empregadas, o governo teima em ter no histórico funcionárias barangas como Benedita da Silva e Maria da Conceição Tavares, além de conservar múmias como Nilcéia Freire, Secretária Especial de Políticas para as Mulheres, Matilde Ribeiro, Secretária Especial de Políticas de Promoção da Igualdade Racial, e a Ministra da Casa Civil, Dilma Roussef, exemplos da metodologia cramulhão empregada pelo Palácio do Planalto. Mesmo no Senado, com a opção bonitinha mas ordinária de ter Roseana Sarney como líder e musa, o governo escolhe o rascunho de capeta Ideli Salvati (antes que digam que não é funcionário do governo, líder de situação no Congresso é pior, porque tem de defender o governo e não só a pasta ou estatal).

A própria Anac sofreu com o curriculum barangae do governo, quando teve à sua frente Denise Charutão, mais homem do que qualquer beque central do Centro Esportivo Capão Redondo. Agora, com Solange Paiva, a coisa toda muda. Não há avião e pau que não suba com uma mulher dessas.

Como nem tudo são flores ou mulheres boas, o governo continua a dar uma dentro e outra fora, tal qual cego em puteiro. Maria das (Des)Graças Foster assumiu recentemente a Diretoria de Gás e Energia da Petrobras, é concorrente direta a inimiga dos Thundercats. Deve entender muito de petróleo, por sinal. Seu trabalho no Antigo Egito é tão notório que o Faraó Ramsés a agraciou com a Ordem Suprema de Rá.

- Só mesmo manguaçado igual ao Lula para comer isso.

- Só mesmo manguaçado igual ao Lula para comer isso. Zoei Grandão. Convocando sua mãe para o Ministério das Relações Interiores.

por O Editor, direto da redação | 23/11/2007 - 5:37 pm

O sistema é cruel mas generoso. Com o auxílio do Redator chorando copiosamente pelos cantos, Marilza me ligando todos os dias falando do sequestro do filho que eu não tenho, Calado rindo como um bobo e um cheque do banco Bamerindus de US$ 0,61 centavos cedí, como editor dessa bagaça e estamos mudando definitivamente pra cá. Agora só falta conseguir o telefone do Eduardo Azeredo!

Zoei Grandão. Cobrando tão pouco quanto a tua mãe…

por O Editor, direto da redação | 14/11/2007 - 2:58 pm

Peralá. É só eu passar uns dias fora num simpósio nas ilhas cayman pensando em como investir os US$0,61 que temos no adsense sobre jornalismo verdade e quando eu volto vejo que o Redator, o redator dessa bagaça, se vendeu ao sistema.

Venho então por meio desta circular avisar a todos os leitores fiéis do ZG (Eric) que não se preocupem. Vendemos sim, mas não entregamos. Continuaremos a postar no www.zoeigrandao.blogspot.com. Chupa sistema!!!

Zoei Grandão. Tua mãe é feia, preta e sem domínio próprio mas nós comemos ela assim mesmo! 

por O Redator, direto da redação | - 2:47 pm

- Porra Marilza, deixei um post na sua mesa e ele não tá no ar ainda?

- Desculpa Dr. Redator, mas é que eu mandei o motoboy entregar no novo endereço.

- Novo endereço? Má que porra?

- Ah Dr. Redator, compraram o ZG. Agora um grupo de investimentos manda na bagaça toda. Não tá sabendo?

- Eu não… Enfim, cadê o post que eu fiz?

- Então, tô com ele em um cativeiro lá no Capão. Libera 10 mil conto e você tem ele de volta!

- Porra Marilza, pára com essa porra de seqüestro!

- Ah, é assim, quer dar uma de malandrão? Amanhã te mando a orelha do post, tu tá na merda!

- Marilza? Marilza? Porra Marilza, isso não é um telefone! Você tá na minha frente! Pára de fazer tutututututututututututu.

Zoei Grandão. Seqüestramos em até 10 vezes sem juros. Tratar com Marilza.

por O Redator, direto da redação | - 2:44 pm

Pois bem, estamos de casa nova. Calma, o ZG não foi comprado pela MSI. Muito menos foi integrado à República Bolivariana Doidivana Anti-americana Seus lábios são labirintos Ana da Venezuela. Dois loucos resolveram comprar a proposta desse blog, que é justamente não ter proposta alguma, e transformaram o antro de sandices do Blogspot em antro de sandices .com. Kibeloco, não roube essa idéia de url, por favor.

Agora cá estamos, com layout novo, mesas novas e, vejam só, a Marilza, nossa secretária, doméstica, ministra da casa civil, seqüestradora e go go dancer, ganhou um telefone novo, cheio de botões com ramais e que tais para nossas coberturas internacionais. Caraleo, se essa frase fosse uma mão em um jogo de pôquer, número igual de ás nunca se viu. Ainda assim, a nossa lata de ervilha Jurema continua funcionando a todo o vapor. Desde a cobertura da Segunda Guerra Mundial ela não falha.

Além disso temos infra para realizar sabatinas, graças a uma ampla sala de reunião com tradutores simultâneos e aquela parafernália toda que tem na ONU. Inclusive o nosso faxineiro, Zé Limpol, é a cara do Kofi Annan. Já convidamos o presidente do Irã, Mahmud Ahmadinejad, o Presidente da Venezuela, Hugo Chávez e o Presidente do Brasil, o Lula, para um painel sobre grandes viajantes internacionais, a ser conduzido pelo Julio Verne. Aguardamos resposta.

Não bastasse tudo isso, nosso departamento de marketing conta agora com equipamento de fazer inveja a W/Butão, a pior agência de publicidade do mundo. Um dia chegaremos lá.

Mas tudo isso de nada vale se as mães dos nossos leitores não continuarem presentes em nossos corações e em outra parte de nossa anatomia, subindo e descendo no nosso conceito. Obrigado a todos e boa leitura.

Zoei Grandão. Avise sua mãe que nós mudamos. Ela vai precisar dessa informação.

por O Redator, direto da redação | 02/10/2007 - 4:19 pm

O Brasil vive uma guerra. Papel jornal, revista quatro cores e até papel virtual são usadas em outros países para informar. No Brasil é usado para a guerra. Guerra da imprensa…

Editor: Filhos da puta da Folha Online! Com esse tráfico de zoadas grandonas a guerra nunca vai acabar.

Redator: Tá na mira meu Editor. Se quiser eu acabo com isso…

Editor: Vai zoar direito 0Z?

Redator: Grandona meu editor.

Editor: Então senta o post nessa porra!**

Blogueiro é fodido de grana e todo mundo sabe. Leitor de blog então, um cara que lê um fodido, é mais fodido ainda. Por isso o ZG pensou em você, seu merda. Sabemos que você não tem um puto para pagar sequer uma pensão para a Kátia Cega. Imagina então jogar 100 mil na calcinha da Mônica Veloso enquanto ela faz um strip bacana?

Por isso o ZG sorteia para seus 1 leitores (o Eric não conta, é bichona) uma edição da Playboy com a musa da zoada grandona na capa!

- Pôrra meuô, vou me acabar na mão! Como eu faço para ganhar?

É simples, colher de pedreiro. Por saber que nossa musa é apaixonada por uma zoada grandona, nós queremos que você nos mande uma zoada à altura da realizada pela gostosa da Mônica Veloso. Vale de tudo, turbante no WTC, namorada pagando boquete para uma cenoura enquanto assovia o hino nacional e até clichês tal qual fazer chifrinho na sogra. Pode ser em qualquer formato: vídeo, foto, desenho, montagem no Photoshop e nota de três reais.

- Caraleo, vou bater punheta até o pau pegar fricção! E para onde eu mando isso?

Fácil, poetinha. Basta mandar seu arquivo para este email e a equipe de zoadores grandões do ZG analisará sua resposta. A mais original, mais engraçada e, principalmente, aquele que nos pagar a melhor propina, leva a Playboy da Mônica Veloso em uma edição especial de colecionador!

- Caraleo, eu vou ter tanto calo na mão que não vou mais bater palmas e sim bater tijolos! É sério isso?

Não, filho da puta. Claro que é sério! Nós só não contratamos uma auditoria porque isso é coisa de fresco. Dia 09 de outubro, quando a revista chegar ás bancas, o ZG terá sua edição promocional garantida para a cambada de punheteiro que visita esta merda. Participem dessa merda! O ZG precisa de audiência e você de mulher. Porque não unir o útil ao inútil?

Zoei Grandão. Se o seu pai não te levou na zona, a gente dá uma força.

 

*A promoção ocorrerá durante todo o mês de outubro ou até alguém ganhar essa merda. O ZG não se responsabiliza por qualquer problema que ocorra com o punheteiro vencedor. Infarto, cano enfiado no rabo, o que for, não será creditado a este blog, que não incentiva viadagens.
Comemos sua mãe ontem. Foi meia-boca, mas ela cobra barato.**Trecho de Tropa de Elite, o filme mais visto no Brasil, que tem estréia marcada para a próxima sexta.

por O Redator, direto da redação | 11/09/2007 - 2:23 pm

Por incrível que pareça, o ZG tem leitores. E nós, óbvio, influenciamos a vida de quem lê essa joça. Ou pelo menos a vida das mães de alguns leitores.

Assim como as igrejas pega-trouxas espalhadas pelo mundo, nós mostraremos um testemunho de fé do leitor Pedro Nunes, que prefere não ser identificado. Vamos deixar claro que as declarações foram dadas em off. A luz estava desligada, visto que o Lula tinha acabado de conversar com o nosso correspondente em férias, Correspondente, sobre os rums que a nação deverá tomar após a absolvição do Renan.

Pedro - http://www.utops.com.br/ diz: Cara, outro dia vi uma notícia que poderia ter sido postada no Zoei Grandão! sem necessidade de adicionar mais nada.
Redator diz: qual era?
Pedro - http://www.utops.com.br/ diz: A de uma cardiologista italiana.
Pedro - http://www.utops.com.br/ diz: Que teve um ataque cardíaco.
Pedro - http://www.utops.com.br/ diz: Numa convenção de cardiologia.
Pedro - http://www.utops.com.br/ diz: Cercada por cardiologistas.
Pedro - http://www.utops.com.br/ diz: E morreu na hora.

Zoei Grandão. Desde 1235 apoiando trotes pós-universidade.

por O Redator, direto da redação | 21/08/2007 - 4:52 pm

Dae galera, tá bombando a promoção “Venha ser zoado grandão!”. Nossas centrais estão entrando em pane, as nossas atendentes vão ganhar três mil reais só de hora extra! Até agora recebemos 0 inscrições, e a espectativa é de que chegaremos a 0, isso mesmo, eu disse zero inscrições! Uma loucura!

ZG, o blog mais lido pelos analfabetos do país.

por O Redator, direto da redação | 17/08/2007 - 8:00 pm

Alemanha, mil novecentos e alguma coisa

- Cara, eu sempre sonhei em sair no Zoei Grandão!
- Zoei Grandão, o que é isso?
- Você não sabe o que é o Zoei Grandão, Isaac?
- Er, não, Hitler…
- ¬¬

Chega de “Galvão filma eu!” ou a dança do siri. O Zoei Grandão vai dar publicidade ao leitor (leia-se Eric) que cumprir a tarefa de aparecer na TV como testemunha de chacina, delator de traficante, novo marido da Gretchen, enfim, qualquer situação que, colocando o leitor na televisão com cara borrada e efeito na voz, dê a ele a chance de falar nossa frase promocional:

“Luke, I am your father!”

Participe! Ou então continue mandando cupons para aquela empresa de margarina enquanto Jorgão lhe enfia a taroba amanteigada.

por O Redator, direto da redação | 10/08/2007 - 2:29 pm

O Speedy tá zoando grandão comigo, o que faço?
Ana Gabriela Bianco - São Paulo

Compra remédio que impeça a ejaculação precoce para o Eric e tira esse apelido escroto dele.

por O Redator, direto da redação | 09/08/2007 - 6:29 pm

Mim não conjuga verbo. Mim não gosta de porra nenhuma. E nós não tá nem aí. Se quer ser um leitor bem tratado, volta para a Marie Claire.

Zoei Grandão, desde 1978 ajudando a desencalhar tua mãe da praia e ensinando português pra ela. Sem esquecer da grana no criado mudo.

por O Redator, direto da redação | 27/07/2007 - 4:24 pm

Há muito, muito tempo, em uma galáxia muito, muito distante, George Lucas fazia um filme chamado Guerra nas Estrelas. Poucos sabem, porém, que o conceito de poder criado por Lucas para o filme, a Força, é cópia barata de um grande poder que o homem tem desde que o mundo é mundo.

- O poder de comer sua mãe sem ter de deixar dinheiro no criado-mudo?
- Quase isso, jovem Zoador (Padawan, pfffffffffffffff).

É o poder da Zoada, que existe em cada homem, atuando em cada célula e fazendo, para zoar grandão, com que cientistas torrem pilhas de dinheiro tentando decifrar o genoma humano. O poder da Zoada advém dos zoaclorians, espécie de glóbulos que circulam na corrente sangüínea do homem. Quanto maior a quantidade de zoaclorians, maior a chance da pessoa ser uma grande zoadora, quase um Cavaleiro Zoei.

- Porra, zoou!
- É, Zoei.

E como tudo na terra, existe a forma maligna da Zoada. Ela se manifesta na figura dos Lordes Sifu, que normalmente se mostram são sérios, chatos, sem graça, fãs dos filmes do Lars Von Trier e politicamente corretos. Perdão pela redundância.

- E cujas as mães confundem criado-mudo com caixa eletrônico!
- Muito bem, Jovem Zoador!

Quando os Sifu resolveram aniquilar os Cavaleiros Zoei, um deles se mostrou o mais empenhado de todos, o famigerado Imperador.

- Ei, mas o Imperador escreve aqui.
- É, mas lê meu blog antigo. Sifu total rapá.

E entre os discípulos do Imperador, há um que ainda vive, consumido pelo ódio às grandes zoadas deste país. Este um, que cada dia que passa tenta destruir as zoadas grandonas (e cuja a última grande façanha foi acabar com a proveitosa gestão Waldir Pires no Ministério da Desfesa. Proveitosa para a Zoada, é claro), é conhecido como Darth Jobim.

- Darth Jobim?
- É, olha só:

“Lula, I am your minister!”

Que a Zoada esteja conosco!

ZS (Zoadus Scriptum): o texto nasceu disso aqui:

Editor diz: HAHAHAHAHHAHA, vc ZG comigo nos comentários!
Redator diz: hahahaha, ZG com você, por que?
Editor diz: Porra, foto do Lula de novo? Nunca mais vou comentar!
Redator diz: hauahuahauhauahuauahauha…
Redator diz: É temporário…
Redator diz: Sinto um disturbio na Zoada… até semana que vem alguém apronta uma boa…
Editor diz: PUTAQUEOPARIU!

por O Redator, direto da redação | 03/04/2007 - 3:34 pm

Como é de conhecimento dos nossos três leitores, mais do que apenas um site, o Zoei Grandão é uma entidade que zela pelos valores morais e éticos, bem como por outras farsas como o celibato e o coito interrompido. Antes de tudo, somos caros ao seio familiar, ultimamente caído, murcho e já bate-que-bate no umbigo. Queremos o seio pujante, duro, de lindos bicos, parecidos com os da Luiza Altenholfenwhoshtf, aquela lôra do nome difícil e de um par de peitos idem.

Uma vez integrantes da TFP - Trotes, Farsas e Piadas, nós do Zoei Grandão não podemos aceitar calados o ingnóbil ato do rabino e dono de um desmanche no Ermelino Matarazzo, Henry Sobel. Graças a uma atitude de extremo desespero e judaísmo, Sobel achou por bem furtar gravatas da micro-empresas como Louis Vuitton e Hermès, idôneas e pagadoras de impostos, que congratula com gordas bonificações as crianças malaias empregadas para trabalhos escravos.

Em face aos pontos acima, convocamos diversos setores da sociedade, inclusive judeus, para dar o testemunho de repúdio ao ato do rabino. Nós, do Zoei Grandão, acreditamos que uma sociedade só pode ser construída com bons exemplos, tijolo baiano e cachaça para os peões.

Em árabe, temos:

“Salamalenco alemco salam salamalenco salamalenco alemco alemco ramadá coxinha plagioloco e coca pra viagem!”

“Em condolência à comunidade judaica, a comunidade árabe quer mais que o rabinho, digo, rabino Henry Sobel arda no mármore do inferno. Palestina livre e engravatada para palestinos livres e engravatados!”

Yasser Arafat, líder da comunidade palestina e dono de três franquias do Habib’s.

Em latim:

“Putus est ladronius gravatus et romanus lex, dura lex, sed lex. Alea jacta est rabinus ladronius foderium manus segurançus est. Culpus in vino veritas, quod furtarus, furtarus, ecce homo ladronus et safadus et iunderum et augustus et Caesar.”

“Que a dura lei de Roma se abata sobre este nazareno, e que suas cinzas se tornem exemplo do Poder do Império Romano e do Augusto Imperador, Deus na Terra, como forma de mostrarmos aos povo de Nazaré que, uma vez um crucificado, vai todo mundo tomar sol mais cedo.”

Pôncio Pilatos, proeminente cidadão romano e prefeito da sub-prefeitura da Galiléia.

Em russo:

“Sezovsky czarovsky todozovsky mundovsky queriovsky a cabeçovsky. Bemzovsky fezovsky Stálin que nozovsky tirozovsky gravatovsky da Tetovsky dezovsky CCCP krupskaya leningrado laica vodca!”

“Se fosse o czar, todo mundo queria a cabeça. Bem fez Stálin que, ao invés de tirar as gravatas da Mãe Rússia, varreu os ladrões!”

Boris Yeltsin, intrometido e dono de 37 alambiques em Volvogrado.

Em alemão:

“Er führt in fremdem Auftrag Frachtschiffe über die sieben Meere. Sein Heimathafen ist Liverpool, man schreibt das Jahr 1860. Kapitän zu sein, bedeutet ein hartes und schweres Leben. Er trägt die Verantwortung für Schiff und Fracht, und wenn widrige Winde die Fahrt verzögern, streicht der Reeder den Bonus und die Heuer!”

“No meu tempo era mais fácil. Eles roubavam gravatas para se enforcarem!”

Adolf Hitler, emo-mor, doido, megalomaníaco e presidente do fã-clube do Steven Spielberg.

E por último, mas não menos importante, a manifestação da comunidade judaica, em iídiche:

“Este sujeito nao representa nada dos verdadeiros valor Judaicos. Um grande marketeiro, consegui se envolver com uma ‘comunidade ‘ cega que procurava alguem para dizer o que eles gostam de ouvir, se estivesse usando um kippa e tzizit com uma verdadeiro judeu religioso talvez se lembrasse que sua acoes causaria tremenda dores para o povo que ele se diz ‘lider’. Para mim como Judeu brasileiro este ’safado’ numca foi meu lider. Este comprotamento eh refletivo de homen que muito fez para destruir ainda mais o Judaismo no Brasil participando de casamenos ecumenicos e numca perdia uma oportunidade para “aparecer”. O prior ainda estara para vir. Este cretino so poderia ser ser lider de Judeus que esta deixando o Judaismo morrer no Brasil.”

“O rabino Henry Sobel é mau. O Zoei Grandão, é bom!”

Baron of Fulwood, judeu, filho de Abraão, que foi pai de Araão, que trouxe ao mundo o Mercadão, pai de Capitão, que é pai de Sem-Noção, que foi tio-avô do Carlão, que é pai do Caminhão, que era primo do cunhado do genro de Machadão, que é pai de Zoei Grandão, que é pai de Ladrão, mas este não é Henry Sobel, não, caraleo, que puta surubão e leitor do Zoei Grandão.