A equipe de reportagem do ZG foi convidada para cobrir, com exclusividade, o evento mais importante do primeiro semestre de 2008: o lançamento do livro “Um homem, um rabinHo”, de autoria do Rabino Henry Sobel.
 
Não poderíamos iniciar o relato do nosso repórter Repórter sem antes agradecer a Josef Safra e família pelo polpudo cheque de R$ 2,30 do Banco Bamerindus, gentilmente cedido a esta redação para que pudéssemos chegar até o nosso destino. Que Abrahão abençoe o Bilhete Único, shalom!

Apertem as gravatas, o Rabino sumiu!

Eu era o único gentio ali. Enquanto anotava números em braços alheios para aquela fé brasileira na Mega-Sena, visualizava estrelas de Davi entre os decotes. Afinal, você pode sair do gueto, mas o gueto estará sempre tatuado em você. Porém, ele, o Rabino, havia faltado. Todos lamentavam a falta de Sobel, afinal de contas lamentar é tão kosher quanto “juros baixos e a menor prestação”, segundo Samuel Klein. Como não freqüento a CIP (Corra Instantaneamente do Pogrom), não sabia dizer quem ali esteve em Ravensbrück, em Auschwitz ou na Terceira Cruzada. De famoso avistei o senhor Kasinski, aquele das motos. Não sei precisar se ele é um judeu pigmeu ou se o segurança dele é maior que uma unidade Panzer. Certo é que o mundo dá voltas e Hitler deve dançar cumbia em Buenos Aires de tanto ódio. “Um judeu com um Panzer, Fraülien Brown!”.

FHC, prefácio do livro de Sobel, também não foi. Lula em uma livraria? Não, daria muito na cara que se tratava de uma manobra para ganhar votos. Havia outros famosos, mas esse negócio de gueto não é comigo.

Uma grande fila ansiava pelo Muro das Lamentações. Na verdade nem um muro, mesmo sendo Sobel o Davi das gravatas. Tratava-se de um livro, onde cada judeu do recinto dedicava melhoras ao Rabino, assinando em seguida. De preferência, com a mesma assinatura utilizada naquela conta do Banco Safra.

O cerimonial do evento em nada ficou devendo àqueles organizados pelo Speer em tempos outrem. Logo na entrada, o visitante do lançamento do livro era recebido pela obra “Ascensão e queda do Terceiro Reich”. Acho que era para dar ênfase na tristeza do povo de Abrahão por conta da ausência de Sobel. Afinal qualquer palavra em alemão no salão e a parte de baixo das mesas seriam alugadas a preços módicos. Achtung!

Mas a pergunta que não queria calar era: onde estaria Sobel? Uns diziam que no Einstein. Outros, no Benjamin Abrahão. Alguns ainda diziam que ele foi visto pela última vez no dia 25 de março, na Rua 25 de março. Mas este repórter, fotógrafo, judeu amador e ex-soldado da SS conseguiu a foto definitiva do Paraíso do Rabino.

Zoei Grandão. Certa vez comemos uma mãe judia. Ela gemia “Hans, Hans, Hans” e gozava.

O nosso repórter foi ao evento a convite do Habib’s

Segundo testemunhas, o rabino decapitou os quatro jovens antes de tentar roubar as gravatas

Milhares de judeus vão cobrar dívidas e prestar solidariedade ao rabino.

Kasinski desfila com o seu Panzer entre os sobreviventes.

Judeu confere caderneta de dívidas.

Zoei Grandão assume telão da Livraria por alguns minutos.

A Polícia Civil recuperou ontem as duas obras roubadas no Masp (Mamata Assaltar SaPorra) no último dia 20 de dezembro. As peças estavam no município de Ferraz de Vasconcelos, a Zona Leste da Zona Leste de São Paulo. Graças a conchavos com os gambés, o ZG teve acesso único, irrestrito, amplo e abaixo a ditadura! a conversas dos meliantes, que reproduziremos em primeira mão, de forma inédita e pela primeira vez com redundâncias absurdas.

Mano: Aí malocada, tunguei umas parada da hora lá na Paulista!
Truta: Firmão mano Mano. Trouxe o que da fita?
Mano: Ah, uns grafite fodão mano. Tão dizendo aí que vale uns duzentos milhões de galos americanos (US$ 100 milhões).
Nóia: Pô vei, duzentos galo dá pra fumar até morrer. Daí lá na goma de Deus você pode continuar fumando com essa grana.
Mano Pastor: Não fode com o nome de Deus, mano.
Mano: Então, tem uma parada de um negão desenhado e um tal de Picasso.
Truta: Ih mano Mano, tá dando ré? Que fita, malucão resolveu dar pro capim e pra raiz!
Mano: Se liga Truta, você não sabe das coisas dos playboy. Seguinte, o quadro do Negão é de um tal de Potinari, tá ligado? Parece que o mano do quadro trabalha com café e tal. Tá ligado né, o preto sempre foi subiu jugado no país…
Nóia: Óia, maluco tá importante, tá falando igual ao Lula.
Mano: E tem uma baranga também, Suzana alguma coisa. Será que é aquela vaca branca, a Suzana Requetofe?
Mano Pastor: Pô, aquela mina se desviou das quebradas de Deus.
Truta: Só.
Mano: Só.
Nóia: Cabou a seda?
Mano da USP Leste: Caraleo, cêis tungaram um Portinari e um Picasso. Mano, a fita dessses quadros é foda, eles tiveram uma importância do caraleo no conceito de arte abstrata na vanguarda alemã da escola de Strasbourg.
Mano: Clic.
Truta: Clac.
Nóia: Dá a seda aí, mano!
Mano: Bum!
Mano Pastor: Mais um que foi morar na favela de Deus. Amém.
Mano: Esse malucão, cheio de querer ser branco. Nunca fui com a lata dele não. Mas aí, voltando na parada, onde nós vai desovar esses grafite?
Truta: Vixi, seria da hora fazer um desse na porta do bar. Onde tem aquele mano, tá ligado?
Nóia: Pô, nem vi o mano na porta do bar. Epa, isso dá um rap!
Mano: Firmão, vamo compor a parada e depois a gente vê como desova essa porra.
Nóia: Firmão mano. Vou escrever a letra no braço porque cabou o papel.
Mano Pastor: Aleluia mano, firmão Senhor!
Truta: Só é.
Mano: Dá-le Timão!

Após a recuperação das obras, a polícia pretende agora descobrir qual seria o destino dos quadros. A Academia de Artes e Ciências da Pintura, do Grafite e das Rimas com Capão e Pokemon de Ferraz de Vasconcelos declarou, em nota, que “nada tem a ver com essa fita”. Em entrevista, o Secretário de Segurança Pública de São Paulo, Ronaldo Marzagão, disse que “os policiais merecem um abraço apertado e um beijinho na bochecha”.

Perguntados sobre a recuperação dos quadros, Portinari e Picasso ficaram mudos como defuntos.

Perguntado sobre o assalto, o presidente do Masp (Mó Anormal Sentir o Picasso), Júlio Neves, disse estar orgulhoso de ver “as camadas mais pobres da sociedade tendo acesso fácil e gratuito ao museu”. Para o presidente do museu, falta agora esclarecer à população mais carente que “quadro é diferente de livros e que o Masp não é uma biblioteca”.

O presidente Lula declarou que “nunca na história desse país o Picasso esteve no Masppin”.

Perguntada sobre o Picasso recuperado, Roberta Close disse que só quer vê-lo “se for de costas e com o olho cego”.

Zoei Grandão. Um site firmeza, que arrasta as mães pro mocó direto, tá ligado?

Uma muçulmana de 52 anos é suspeita de ter matado o marido, de 58, em Dusseldorf, na Alemanha. O caso seria comum se não fosse o fato de que a polícia acredita que a senhora Allah picotou o senhor Mohamed e jogou os pedaços na privada. Descoberta pela polícia, a ex-esposa exclamou “deu merda!”.

A ironia do caso sensibilizou a primeira-dama Marisa Letícia. Em entrevista exclusiva ao ZG, a… a…

- Calado, busca aí no Google o que faz a Dona Letícia!
- Aqui diz nada, chefe!
- Nada?
- É, segundo o Google, porra nenhuma!

A Pedro Calado do Palácio do Planalto disse ao nosso jornal que parou no início do projeto para se tornar uma das armas do país, mais especificamente um canhão. “Eu comecei um processo parecido com o Lula. Arranquei o célebro (sic) dele, joguei no vaso com outras coisas pra disfarçar e dei descarga, mas ninguém notou até hoje”. Perguntada sobre o dedo do presidente, ou melhor, sobre o ex-dedo do presidente, Dona Marisa diz que nada tem a ver com o acontecido. “Eu não sou de meter o dedo onde não sou chamada. Aliás, eu não meto o dedo em nada e por isso estou com os dez aqui”, explicou a primeira-dama. Perguntado sobre o ocorrido, o presidente Lula disse que “nunca na história desse país alguém contribuiu tão pouco para o seneamento (sic) básico do país”.

Zoei Grandão. Se um dia você levantar do vaso e achar que viu o “célebro” do Lula, não se preocupe. Você pode ter comido milho e não lembra.

Fim de ano é a época onde lembramos as merdas do passado e analisamos as cagadas do futuro. Enquanto a equipe de estudiosos da ZG Corp se reúne para trazer a vocês as previsões para o vindouro 2008, este Redator que vos escreve e o Editor uniram suas forças para lembrá-lo de que 2007 foi mais que um ano. Foi uma zoada grandona.

Janeiro: Cicarelli, depois de dar na praia, recorre na Vara contra o Youtube. Lula diz que “nunca na história desse país houve um ano 2007”.

Fevereiro: O garoto João Hélio vira recordista em novo esporte praticado em terras brasileiras. Lula de meia tonelada é capturada na Antártida; Tucanos protestam e o zoológico entra em crise. Lula diz que “nunca na história desse país o superávit primário ultrapassou o Rubinho”.

Março: Zoei Grandão faz sua primeira transmissão na cama da sua mãe. Controladores fazem greve de vôo contra a maior obra do PAC (Programa de Apoio à Corrupção), a transposição do vento boreste. Bush vem ao Brasil, Chirac abandona a política e Lula diz que “nunca na história desse país alguém zoou tão grandão”.

Abril: Após a prisão do rabino Henry Sobel, o Zoei Grandão reúne pensadores para o movimento Free Sobel. Sua mãe estava no meio e estávamos no meio dela. Octávio Frias de Oliveira, após ver o ZG, cansa da vida e vai publicar na Folha de S. Pedro. Ou O Estado do Diabo, vai saber. Lula diz que “nunca na história desse país alguém combinou um roubo de gravata com o crime do colarinho branco”.

Maio: ZG bate recorde com dois textos em um só mês. Morre Enéas Carneiro e a camisa 56 do Prona é imortalizada. O Papa vem ao Brasil e avisa que “até o ano que vem o Brasil terá a Santa Augusta”. Dona de maior silicone do Brasil entra para o Guinness e diz para o ZG: “ainda não sou mãe, mas tenho o material para ser mamado”. Romário faz o milésimo e avisa “só paro quando eu começar”. Simulação da PM mata um e fere onze; policiais são condecorados de mentirinha. Projetos Raízes Afro-Brasileiras diz que Daiane dos Santos é o protótipo do brasileiro. Feia, preta e pulando pra sobreviver. Lula diz que “nunca na história desse país houve algo tão feio quanto à Marisa” e o Prona em luto protesta.

Junho: Zoei Grandão atinge novamente a marca histórica de dois textos em um mês e lança a Campanha “Renan, come elas”. Mães de todo o Brasil participam. Bill Gates recebe primeiro diploma universitário após comprar a Universidade de Harvard, os professores, todo o hemisfério norte. Lula se diz mais inteligente que Bill Gates e declara que “nunca na história desse país alguém foi tão esperto perdendo o dedo”. Lula assina compromisso para Copa de 2014 e chora na cerimônia ao contar que teve de aprender a assinar com o dedão direito. Marta diz aos brasileiros “relaxa e goza”, em meio à crise aérea. Suplicy faz pronunciamento à nação dizendo que nunca conseguiu. Lula diz que “nunca na história desse país alguém relaxou e gozou com Dona Marisa”.

Julho: Cristo Redentor é eleito uma das Sete Novas Maravilhas do Mundo e se candidata ao Senado pelo Rio. Live Earth reúne artistas de todo o mundo em prol do meio ambiente; Brasil coloca Xuxa entre os participantes e demonstra que não está nem aí para o Protocolo de Kyoto e a Convenção de Genebra. Lula é vaiado na abertura do Pan do Rio e diz que “nunca na história desse país um presidente foi vaiado na abertura do Pan”. Avião da TAM se choca com prédio em São Paulo e Zagallo, com exclusividade para o ZG, faz aviãozinho nos escombros. Morre o Senador Antonio Carlos Magalhães; Bahia pára e o Brasil não nota. Saltadora Fabiana Murer leva ouro; ZG promete dar a ela a vara. Jobim assume o Ministério da Defesa e, vestido de Darth Vader, diz ao ZG que é o “Minister” do Lula. Lula diz que “nunca na história desse país o presidente teve um ministro cigarro”.

Agosto: Polícia prende dono do Bahamas; ZG sugere que as casas dos filhos também sejam fechadas. Terremoto chacoalha o Peru e fode com um monte de pessoas. Brasil bate recorde em medalhas nos Jogos Parapan-americanos; Lula diz que “nunca na história desse país aleijado correu tanto”. Quarenta acusados de participarem do Mensalão são acusados; José Genoíno diz que “uma coisa é uma coisa e outra coisa é outra coisa”. ZG acompanha com exclusividade ensaio de Mônica Veloso. Lula diz que “nunca na história desse país um presidente sem dedo e sem cérebro governou em agosto”.

Setembro: Exemplares cidadãos cariocas alvejam trem com ministros no Rio. ZG cobre com exclusividade a entrevista do rapper Mano Brown ao Roda Viva e é cobrido (sic) de porrada pelos manos do Capão que não são pokemóns. Beira-Mar se casa em presídio; disfarçado de croquete, nosso correspondente Correspondente é comido e dá azia. Dualib renuncia à presidência do Corinthians; Lula pensa em transformar o clube no 27º Estado da Federação, uma espécie de Novo Maranhão. Lula diz que “nunca na história desse país alguém disse tantas vezes ‘nunca na história desse país’”.

Outubro: Mônica Veloso saí na capa da Playboy. Números de artrite, artrose e pulsos abertos aumentam avassaladoramente. Renan pede pra sair da presidência do Senado, mas só põe a cabecinha pra fora. Deslizamento no túnel Rebouças pára o Rio e leva a cidade o São Paulo Casual Week; cariocas são proibidos de trabalhar e tudo continua como sempre na Cidade Maravilhosa. Cristina Kirchner é eleita presidente da Argentina; Lula diz que “nunca na história desse país uma mulher daquele país saiu da cozinha para a Casa Rosada”. Fifa anuncia Brasil como sede da Copa e Lula diz que “nunca na história desse país o brasileiro teve uma Copa e uma cozinha juntas”. São Paulo ganha o penta e todo mundo senta.

Novembro: Avião executivo cai em SP e mata oito; caixa-preta mostra que piloto “relaxou e gozou na cara do co-piloto”. Brasil descobre campo de petróleo maior do que o ego do Lula e do FHC. Lula diz que “nunca na história desse país o brasileiro teve tanto petróleo” e passa a indicá-lo como um dos componentes da cesta básica. Rei da Espanha manda Chávez calar a boca e o “presidente” venezuelano responde “cala boca já morreu, quem manda na minha boca sou eu”. Bahia sobe para a Segundona e torcida vai ao céu. ZG informa que Mantega promete por só a cabecinha. Darth Vader protesta contra o Império na Bolívia. Solange Paiva é eleita pelo ZG a mulher mais gostosa que já assumiu qualquer cargo no Governo Federal. Lula diz que “nunca na história desse país houve um espetáculo do crescimento igual à Solange Paiva”.

Dezembro: Corinthians cai para a Segundona e torcida pode virar base aliada do Governo no Congresso. TV Digital estréia no Brasil e Lula diz que “nunca na história desse país um presidente sem uma das digitais inaugurou a TV Digital”. Senado absolve Calheiros, Barrabás e Fernandinho Beira-Mar. The Police faz show no Maracanã e cariocas fogem em massa para o Espírito Santo; Brasília também fica preocupada com a presença do Police no país. Senado rejeita CPMF e Lula diz que “nunca na história desse país houve um ministro tão Mantega derretida”. Ryan Gracie ataca 50 motoqueiros, 82 xoguns, 300 espartanos, 28 milícias iraquianas e morre de parada cardíaca por comer uma coxinha na Cracolândia. Brasil e Argentina lançaram foguete de merda em parceria; Lula diz que “nunca na história desse país um presidente viajou tanto”. Niemeyer completa cem anos e revela “Marx era só um cara com esquizofrenia”; Zé Dirceu diz que não é o único e agradece apoio de seu amigo imaginário. Lula, Paulo Coelho, Joelma do Calipso e Kleber Bam Bam lideram disputa para mediar negociações entre as Farc e o governo colombiano. Lula diz que “nunca na história desse país alguém zoou grandão”. Nós concordamos. E sua mãe também.

Zoei Grandão. Adeus ano velho, feliz ano novo, que tudo se realize, no ano que vai nascer. Muito dinheiro no criado mudo, pois sua mãe vai dar até doer.

O ex-ministro e ex-dono do Lula, José Dirceu, afirmou ao jornal português Diário de Notícias que o “mensalão nunca existiu”. Segundo nosso ex-premiê, o que existiu foi “financiamento ilegal das campanhas e caixa dois”.

Dirceu disse ainda que um possível terceiro mandato do “presidente” Lula é um erro político gravissímo. Ou seja, algo normal no dia-a-dia do governo. O ex-mandonessaporratoda está em Portugal a caminho de Angola, para prestar serviços de consultoria à empresas brasileiras naquele país. Os temas que ele discutirá com as empresas são “Como sonegar impostos de outras nações”, “Caixa dois, Box two, como o mundo o vê” e o premiado “Lobby em outras línguas não é lobby troglodita”.

Dirceu também aproveitou a entrevista de duas páginas ao jornal português para testar a burrice de nossos irmãos de idioma. Ele disse que o PT não saiu enfraquecido pós escândalo do mensalão e que hoje o partido é o mais votado do país. Disse ainda que o suposto Mensalão só foi usado para tirá-lo do poder e culpou parte da oposição e dos “meios de comunicação conservadores”. O ex-fodão ainda disse que alguns setores tinham medo, junto com a Regina Duarte, de que ele fosse candidato a Presidência. O ZG, com seu jornalismo imparcial, afirma que apoaiaria uma campanha czarista-dirceuzista. Afinal de contas não é todo órgão de imprensa baseado na irrealidade que pode ter um planejamento de textos por quatro anos. Ou quem sabe oito? Doze? Vinte e sete? Seria o 1º Reich da zoada grandona.

Zoei Grandão. Dirceu estava com  tanta saudade do ZG que foi até Portugal só para nos “conceder” uma entrevista.

Marilza, secretária de readação do ZG, passou há pouco uma ligação do nosso correspondente, Correspondente.

- Seu Redator, seguinte, seqüestramos..
- Sei, sei, meu filho, ele tá chorando e tal.
- É, isso!
- E você quer grana ou vai mandar a orelha dele, né?
- Exatamente!
- E se eu não mandar a grana você vai cortando ele pedaço por pedaço.
- Sim!
- E se eu te contar que meu filho não tem um braço?
- Eu te conto que o número de ligações será menor do que o comum.
- Marilza, passa logo a ligação na Jurema!

- Alô?
- Redator, aqui é o Correspondente.
- Opa, tudo bom?
- Tô com uma érnia foda, e o ZG não tem plano de sáude.
- E?
- E você poderia agilizar isso, não é?
- Não, agora me fala do Renan.
- Ah, a sessão segue se arrastando. Renan renunciou, e essa frase ficou uma merda. Até há pouco os senadores discutiam a sucessão. Quanto a questão a que Renan será julgado, o uso de laranjas na compra de grupos de comunicação, poucos aqui ainda se lembram disso. O Almeida Lima defende o Renan dizendo que o ZG usou o dinheiro das mães de leitores para fundar esse Império de hoje.
- Ele sabe que a mãe dele é uma das principais “mecenas” do ZG Corp?
- Não sabe redator. Ele acha que a grana na nossa declaração de mantenedores vêm direto da conta dele.
- Vamos ter de comê-lo, é isso?
- Acho que sim. Tradição é tradição.
- Ok.

- Marilza. Diz pro calado que nós temos um serviço sujo pra ele.

Zoei Grandão. O único jornal no mundo que publica diálogos de redação. Chupa New York Times!

Renan Calheiros, para não perder a Belo Hora, renunciou na metade do julgamento que corre no Senado e que definirá se o mandato do senador será cassado ou não. Leitor do Zoei Grandão, Renan Calheiros mudou um pouco o discurso em relação ao que publicamos com exclusividade. Veja na íntegra a carta renúncia do presidente, escrita com a ajuda do senador José Sarney:

“Brasileiros e brasileiras,

faço uma comunicação ao senhores senadores e ao país. Quero, de todo coração, que vocês se fodam, seus manés. Agradeço, sensibilizado, aos trouxas que encheram minha conta de dinheiro e aos laranjas que cederam seus nomes fodidos para que eu enchesse a burra e os bois de grana suja. Não medí esforços para comer a Mônica Veloso e, no afã para tal, embuchei a rapariga. No seu exercício, mantive excelentes relações sexuais.

Entendo que, quando tais circunstâncias pedem densidade, 10% de uma obra são pouco. Assim, renuncio ao cargo de presidente do Senado com muito, mas muito mais dinheiro do que quando entrei, mostrando mais uma vez que usei todas as prerrogativas do cargo para comer uma mulher gostosa e para fazer dinheiro.

Não adotei esse gesto antes porque estava com o dedo médio quebrado [mostra o dedo para a câmera e para o Senador Arthur Virgílio]. Essa interpretação não me pareceu a mais conveniente, não queria enfiar esse dedo no rabo de cada brasileiro. É uma das horas mais difíceis da minha vida, pois chegando em casa vou ter de comer minha mulher”.

Com a renúncia, o Governo Federal encontrará problemas para aprovar a Contribuição Permanente Matadora de Finanças, CPMF. Com isso, o contribuinte vai se foder por mais alguns anos. Renan prova, assim, que quando era criança caiu em um tonel de Catuaba. Nunca na história desse país alguém fodeu tanta gente quanto ele.

Zoei Grandão. Pede pra sair que seu lugar é com senador corrupto, com senador cafetão, ou seja, com todos!

O presidente licenciado do Senado, Renan Calheiros, preparou desde domingo uma carta renúncia a ser lida hoje na sessão que define o futuro do senador. O ZG teve acesso exclusivo à carta, que contou com a colaboração do senador e ex-presidente José Sarney.

Renan começa citando Cícero. Diz na carta que “laborum comerum carnus onde panis est comus foderum Senadus”, ou seja, onde se ganha a carne de Mônica Veloso, pode-se comer também o pão e, se bobear, ainda rola um vinagrete. O senador também faz referência à linha de frente do famoso Vila Romana F.C., composta além de Cícero por Crasso, Tito e Caio Graco. De Crasso, Renan diz que errou, mas não um erro tão crasso assim. A referência à Tito vem da célebre frase “lobbus ets bonnus quandus no bolsus meus est”, clássica defesa do romano quando acusado de superfaturamento na obra de um aqueduto que ia de Roma até o Império da Macedônia, onde diz que o “o lobby é bom quando ajuda o povo”. Por fim, relembra que Caio Graco, um dos grandes senadores da República em Roma, era um pederasta, dizendo que “desde sempre o Senado come o que lhe vier pela frente. Onde então errei ao comer a Mônica Veloso? Antes ela do que o Arhutr Virgílio”.

A colaboração de Sarney está clara nos trechos romancistas, e ruins, da carta. Renan diz que “o sol, mãe e pai da Terra jogando por sobre os seus sua luz e sua força, nos permite pensar sobre o quão errônea é a afirmação de que o crime não compensa. Saraminda então olha o astro-rei, olha para os dez por cento da Ponte ligando o Piauí à Bolívia e, por menos lógica que qualquer coisa ligada ao momento tenha, resolve pedir vinte por cento, mais três mil cabeças de bois, estes animais sagrados perante Deus e perante à mesa”.

A carta relata ainda à magoa de Renan quanto ao Senado. Mostrando-se indignado, Renan acusa “apontem meu erro, mas não esqueçam de olhar para os dos senhores aqui presentes. Sim, deitei-me com Mônica Veloso, mas aquem aqui não faz pior? Até o presidente Lula, a quem tenho em alta conta conjunta no Banco do Brasil, que todas as noites se deita com Dona Marisa.” acusa Renan, encerrando a frase com a célebre frase de Pôncio Pilatos, “quid est barangus, Mônica ou Marisa?”.

Zoei Grandão. Se in vino veritas, em Brasília só se vende água.

A ex-mulher do Hugo Chávez, o presidente *cof cof* da Venezuela, pediu desculpas à população venezuelana pelo ex-marido e conclamou a população a votar pela opção “não” no referendo de reforma constituticional *cof cof* que anda correndo no país do… do… do… porra, não tem ninguém famoso na Venezuela? Conhecemos bundas de misses, agora nome complica.

Nós do Zoei Grandão temos informações de que a progenitora do Chávez será a próxima a pedir desculpas. Afinal de contas, de mães nós entendemos.

Zoei Grandão. Lembrem-se, os políticos são os filhos da puta. Nós somos apenas o meio para o fim.

Estamos na porta dos estúdios da Cultura, para falar com Mano Brown.

- Brown, Brown!
- Eu!
- Brown sugar, just like a young girl should…
- Tá tirando malucão?
- PÁ! PÁ! PÁ!

O Editor fugiu a tempo no pirocóptero. Pedro Calado, nosso estagiário, riu com cara de bobo. E Marilza ligará para minha família. Que vai pensar que é trote. Já é tarde, não vou ressitir. Morri.

- Tá tirano Jão, isso aí é Ndee Naldinho! PÁ! PÁ! PÁ!

Zoei Grandão. O Redator, bom funcionário, bom marido, bom homem. Um grande filho de uma puta.

O Markum na sua última pergunta falou de quando ele era jovem. Peralá, vai falar da renascença agora?

O Markum mentiu bonito. Desse que quando era jovem, curtia o movimento paz e amor.

Mentira da porra, quando Markum era jovem, a Alemanha bombardeava a Inglaterra e ele estava com o cu na mão dançando can-can na França.

- Eu sou eu, você é você, o mano é o mano.

Mano Brown, eu sou eu, você é você. Quem é mais bobo, eu ou você?

*Pedro Calado, nosso estagiário, levanta e grita*

- SOU EEEEEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUU!!!

Jornalista é uma raça desgraçada. Agora todo mundo fala mano, quebrada, firmão, é nóis.

Se eu pagar uma puta ela não faz isso para mim.

- Eu tenho impressão, como ouvinte, que os Racionais tem um discurso.

Maria Rita Kehl, aquela que escuta Racionais no seu apartamento no Campo Belo, enquanto faz um belo foie gras com alguma molho frutinha ou uma merda dessas.

- Adoro essa rima.
- Mais um canapé, madame?

Porque um negro brasileiro não pode disputar um emprego em Paris.

Vou me pintar com rolha queimada e tentar a vaga de massagista da Juliette Binoche.

Zoei Grandão, desde 1971 tentando largar essa merda e comer a bijou

Mano Brown tem uma fixação pela França. Ele falou Paris três vezes já. É um fresco.

- PÁ! PÁ! PÁ!

Zoei Grandão. Com um a menos.

Finalmente achamos o puto do nosso estagiário, o Pedro Calado. O desgraçado tá assistindo o RodaViva lá na platéia. Assim que acharmos o vídeo mostramos as últimas cenas do merdinha que vai morrer jão!

- Cuba deixou de ser Nova York para ser pelo menos Cuba.

Mano Brown. Mais perdido que turista norueguês no Capão Redondo.

Agora estão falando da pirataria. Disseram que o Brown pediu para os manos não copiarem a parada. Algo mais ou menos assim, segundo fita (pirata) recebida nas redações do ZG.

- Olhaí, olhaí, Sobrevivendo no Inferno do Racionais por dez reau, olha aí, olha aí!
- PÁ! PÁ! PÁ!

Negociador nato.