Lanchonete no Líbano atende clientes com temas de guerra. Mais detalhes com o Repórter Mano Umcincossete.

Firmeza total rapaziada. Casa tá caindo no Líbano. Bagulho tá tão loco que os mano libanês até fizeram uma lanchonete que é o mesmo esquema das que tem lá no Jardim Angela, quebrada onde este mano jornalista faz suas “matérias” com o mano Cabrini.

Chamada Buns and Guns (Mata-larica e pipoco, na tradução firmeza), a parada serve uns lanche cabuloso, com nome de fuzil e de avião bombardeiro dos gambé. Ainda tem umas parada tipo o pão terrorista. O dono do esquema, Saddam Bin Laden, deu a letra que “o tema da lanchonete é inspirado em uma visita que fiz ao Jardim Angela. Fui ao Bom Retiro visitar uns parentes e acabei pegando o ônibus errado. Voltei sem a carteira, sem as calças e sem o relógio, mas com uma grande idéia”.

Saddam tá falando do boteco do Metralha. Esse lance do pão terrorista aí é cópia do do bolovo que serve na birosca. Uma vez o mano Peido 121 comeu a parada. Depois dessa fita, ele ganhou o apelido pelo qual é famoso na quebrada. Sem contar o barulho de tiroteiro que rola na lanchonete dos turco. Mano, o barulho é gravado, tá ligado? Tipo, no Angela, a gente tá num esquema de gravar uns passarinho, porque todos que tinha lá viraram notícia no Notícias Populares.

Perguntado se rola um fiado na Larica e Pipoco, mano Saddam senta o dedo. “Se pedir fiado, ainda dou o troco em bala”. Firmeza ele maluco, um salve pra ele.

Zoei Grandão. Sempre nas carne da sua mãe, porque o bagulho é osso.

Musa de uma geração de onanistas, Brigitte Bardot voltou a ser alvo de condenações por parte de entidades muçulmanas na França. A atriz, que ainda faz boquetes diários para o ZG e goza de prestígio em nossa redação como consultora para assuntos orais, será condenada por racismo. O imbróglio se deu após Brigitte declarar para o Le Zoi Grandon que os muçulmanos estão “destruindo nosso país [a França] por impor seus atos”.

“As pessoas dizem que eu sou racista. Eu amo os animais, por exemplo. Tá certo, acho o mundo gay uma viadagem, odeio imigrantes, desprezo os muçulmanos e penso que Auschwitz foi um erro porque não deu certo mas, no geral, eu sou amável com as outras culturas. Desde que elas permaneçam em seus países desgraçados e sem cultura”, declarou a atriz à sucursal do ZG na França.

Às críticas da atriz em relação aos muçulmanos tem como causa o sacrífcio de animais. “Se é para matar um animal, que matem o Lula, o Sarkozy ou o Ehud Olmert. Mas as antas não morrem, porque a pele delas não faz um belo casaco” declarou.

Como punição, Brigitte terá de pagar um valor simbólico para entidades que defendem a causa muçulmana, como o Habibs e o Hezbollah Danças. Além disso, a atriz terá de divulgar na página oficial de sua entidade de defesa dos animais uma reatratação e fotos do set de Barbarella, uma vez que o povo do Oriente Médio se acaba na mão.

Esta é a décima-primeira condenação da atriz, que ainda responde por processos de diversos fãs, que reclamam de ter pêlos nas mãos e peitos de bicos duros por causa de filmes como “E Deus criou a mulher”.

Zoei Grandão. A sequência de “E Deus criou a mulher”, para quem ainda não sabe, é “E o ZG comeu sua mãe”.

Envolvido em uma rede de intrigas as quais considera como “negociatas kosher”, o primeiro-ministro de Israel, Ehud Olmert é investigado em Israel. Apesar das provas cabais de que está mais sujo do que presunto no Pessach, Ehud permanece no poder e participará das comemorações de 60 anos do Estado de Israel e do Estado do Acre.

E hoje uma peça importante da investigação negou qualquer envolvimento com as doações ilegais recebedias por Olmert. Trata-se do bilionário americano Daniel Abraham. Judeu, Abraham diz que as operações foram normais. “Vocês, goys [pessoas não judias, pessoas normais, pessoas], distorcem tudo que dizemos. O dinheiro trata de juros, não de suborno. Se eu não cobrar juros, Deus me castiga. E o Patriarca [Abrahão] cobra o dobro quando a gente morre”, explica.

Apesar das acusações, Abraham acredita na inocência de Olmert. “Olmert é um homem puro e honesto. Todo dinheiro que ele ganha vem de indenizações pelas famílias que foram perdidas no Holocausto. Como todo e qualquer judeu, Olmert é funcionário da Auschwitz Inc. e recebe suas indenizações em dia, cobrando juros de 10%”.

Perguntado pelo ZG se acreditava em Papai Noel, Abraham foi duro na resposta. “Claro que não, eu sou judeu. O Natal é uma farsa criada por aquele menino de barba”, diz, em referência à Jesus Cristo.

Zoei Grandão. Pergunte a sua mãe sobre Moisés e o cajado que consola.

Se você sempre leu Kant e achou que as obras do alemão deveriam ir para a privada (ou ainda teve vontade de mandar o autor enfiar a obra no cu), parte dos seus problemas tem solução. Tudo porque uma empresa espanhola acaba de lançar o papel higiênico literário.

A invenção, a cargo da empresa Empreendores, já está disponível em diversos banheiros espanhóis. Graças ao uso de um papel especial, os rolos vem com trechos de grandes clássicos da literatura, além de citações da Bíblia e de textos sagrados do budismo.

“Decidimos que a cultura deve entrar no homem por qualquer que seja a via”, disse o dono da empresa, Raúl Camarero. “Apesar do teatro já fazer isso [introduzir cultura por via anal], decidimos acabar com a baitolagem, afinal de contas os machos também lêem”, explicou.

O governo brasileiro acaba de importar dezenas de rolos, de forma a auxiliar a educação no país. Durante o lançamento do programa “Estou na merda, mas lendo”, o Presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, destacou a importância da leitura na vida dos brasileiros. “Eu mesmo nunca tive muita chance de ler. E olha que eu já fiz cagada pra caraleo! Por isso acho que esse programa é importante: de algum jeito a cultura tem de entrar ni[sic] noís[sic]”.

Guido Mantega, Ministro da Fazenda presente ao lançamento, destacou que a tarefa do programa é árdua. “Eu mesmo já encomendei 30 edições de Guerra e Paz, do Tolstói. Porque nosso trabalho no ministério não é apenas um resumo”, disse.

Zoei Grandão. Nós também introduzimos a cultura nas suas mães. Perguntem se ela já não leu “O membro intumescido”.

Buscando superar os horrores dos conflitos entre Israel e o Hizbollah, libaneses malufistas encontraram na capoeira uma válvula de escape. “Pesamos em nossas consciências o que seria menos pior e decidimos que preferimos ser pretos e baianos a sermos judeus”, explica o mestre Sarkissian, chefe de caixa do Habib’s.

Para dominar o esporte, Sarkissian fez questão de entrar de cabeça nos costumes da capoeira. “Ficamos uma semana sem fazer nada. Armamos umas redes ao longo do campo de batalha e ficamos deitados. De vez em quando alguém cantarolava uma coisa do Dori [Dorival Caymmi] ou do Caetano. Só levantamos quando o carro de som da ONU passou, em fevereiro”.

Mas após muito acarajé, os novos baianos são hoje mestres na arte africana enraizada na Bahia. “Já estamos feras na capoeira, meu rei. E todos nós votamos no Painho [Antônio Carlos Magalhães] religiosamente”, diz um dos alunos. Após tomarem conhecimento de que ACM morreu, os sotero-libaneses lamentaram.

“Que Alá o tenha em bom lugar, porque Alá é vida, Alá é lindo, Alá é tudo, Alá é o Painho”, disse Sarkissian, visivelmente emocionado.

Mesmo com a interrupção dos conflitos, os novos baianos temem que os judeus voltem para a região. “Já até preparamos uma micareta para contra-atacar  os judeus. O nosso bloco, o “SS” (sigla para Sou Salvador) vai chegar com todo gás para cima do exército de Israel”.

Zoei Grandão. Sua mãe tem ginga e sempre toca nosso berimbau.

Um artigo do jornal holandês De Telegraaf afirmou que o Presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, “tem um anjo olhando por ele”. Segundo o artigo, que dá as boas vindas ao presidente em sua visita ao país da marola, a trajetória de Lula só pode ser explicada por fenômenos os quais, segundo nosso assessor para Assuntos a Longo Prazo, Padre Quevedo, “non eczistem”.

“Desde sua migração de Pernambuco até São Paulo, passando pela sua presidência ao Sindicato dos Trabalhadores de São Bernardo e a Presidência do país, Lula tem mostrado que tem um anjo olhando para ele. Vá ser cagado assim lá em Heereven”, diz o jornal.

O artigo ainda afirma que o presidente tem tanta sorte “a ponto de não ter morrido de cirrose ou de inanição cerebral”. “É notável que Lula, ao passar o dia bebendo e discutindo com Guido Mantega [Ministro da Fazenda], não tenha ainda morrido de cirrose ou de inanição cerebral. Para traçarmos um paralelo, as teorias econômicas de Mantega são como o Carrosel Holandês com Galeano, Gralak, Obina e Rafael Moura”, explica o diário holandês.

Em colaboração aos nossos amigos da sucursal na Holanda nós, do Zoei Grandão, divulgaremos em primeira mão a foto do anjo que olha por Lula, de forma a colaborar com o Johaan Cruyff Grandão, nome do semanário que leva o jornalismo verdade - e as mães a loucura - à Holanda.

Zoei Grandão. Vamos invadir a Holanda. Sua mãe chama Holanda, não?

Júri britânico decide nova causa para morte de Diana e Dodi Al-Faeyd. Mais detalhes com a nossa nova estagiária, Gorete, filha de Frausto e boa de “cr[b]oquete”. Gorete preencheu o principal requisito para trabalhar no ZG: vir sem sutiã e calcinha. Vamos a notícia.

Meuô, tipo, não entendi a decisão dos juízes ingleses. Eles investigaram e disseram que a Lady Di - meuô, que saudade dela! - e o namoradinho, Dodi Al-Fayed, morreram por causa de negligência. Oi? eles estavam em um carro, e o carro se espatifou no túnel. Helooooo?

A decisão foi dada por um juri formado por seis mulheres e cinco homens. Amigas, na boa, não precisa mostrar tanto assim que nós, mulheres, não sabemos nada de carro a ponto de chamar um abracinho no guard rail de negligência, né? Porque vê só, a gente bate o carro também, fofinhas, e esse nomes difíceis (meuô, nem sei o que é negligência - é uma política de cotas?) só complicam as coisas. Tô loira né meuô!

Enfim, quem cometeu a negligência, segundo o júri, foi o motorista Henri Paul, que tinha tomado umas doses a mais de Smirnoff Ice na balada. Meuô, eu também capoto no túnel com Smirnoff Ice, kkkkkkk.

O juiz ainda afirmou que o pai do Dodi, Mohamed Al-Fayed, tá falando besteira quando diz que a rainha da Inglaterra mandou matar Diana. Meuô, claro né? Onde a velhinha vai conseguir sair de casa e mexer no freio do carro da Diana. Ainda mais quando a gente sabe que a Diana era safadinha e não tinha freio. Mohamed, helloooooo?

Zoei Grandão. Não mandem currículos, não contrataremos sua mãe.

O presidente da República Bolivariana do Líbano da Venezuela, Hugo Chávez, declarou hoje em Pernambuco que o Brasil pode ser tornar a maior economia da América. “Olha, eu tenho certeza que, se o declínio do império capitalista norte-americano continuar, o Brasil vai ser a maior economia da América. E nem “masquei” muita coca hoje de manhã”, declarou.

O ZG entrou em contato com nosso analista econômico, Papai Noel, que citou outros economistas do Ipea (Instituto de Pesquisa Espacial e Astrologia) como o Saci-Pererê - primeiro negro a assumir uma cadeira no instituto -  e o Coelhinho da Páscoa. “Endosso a declaração do presidente Chávez. Inclusive eu, o Saci e o Coelhinho temos um dossiê completo sobre como as vendas de 25 de março vão alavancar o PIB (Perda Interna Burra) do Brasil”.

Lula disse que estava certo de que o prognóstico de Chávez vai se realizar. “Sem dúvida, o prógnosso (sic) do companheiro Chávez vai acontecer. Incrusive (sic), apostei seis garrafas de Salinas com o Mantega. Nunca na história desse país uma cachacinha foi tão bem-vinda”.

Zoei Grandão. Nunca comemos vossas mães. Perguntem para o Hugo Chávez.

Após visitar um efermo em um hospital do Havaí, um cavalo foi proibido de retornar ao hospital. Segundo a assessora de imprensa do Wilcox Memorial, o visitante que acompanhava o cavalo estava embriagado. A assessoria do Palácio do Planalto não quis se pronunciar sobre o assunto.

O presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, recebeu uma visita indigesta hoje. Trata-se de Durão Barroso, presidente da Comissão Européia. Acompanhado de uma porção de bolo de ovo, repolho, chilli e feijão, Lula disse que recebia Barroso com alegria. “A gente sabemos que é duro quando o Durão Barroso vem, mas no final dá tudo certo, mesmo se acabar em merda”.

 O presidente aproveitou a visita de Barroso para mandar um recado à comunidade européia, em especial aos espanhóis. “Esse problema diplomático que temos com a Espanha tem de ser resolvido. Vou mandar o Durão Barroso para lá, vou jogar tudo no ventilador”, explicou o presidente.

Lula ainda disse que, caso não seja encontrada nenhuma solução para o caso, ele vai “soltar Durão Barroso e andar para a Espanha”.

O primeiro-ministro espanhol, José Zapatero, não respondeu a provocação de Lula. Aparentemente, segundo sua assessoria, Zapatero estava um pouco alto por conta da cola e resolvia problemas com os calçados espanhóis.

Zoei Grandão. Sua mãe nunca viu um Durão Barroso.

Depois de assumir o lugar de Eliot Spitzer, David Patterson, primeiro governador negro e o terceiro cego de Nova York, confirmou em companhia da esposa que ambos tiveram relações extraconjugais no passado.

“Sabe como é, umas vez viajei com o Spitzer para Washington e sabia que ia rolar um esquema com putas, bebidas, republicanos e outras coisas fora-da-lei. Pois bem, fui para o quarto, entrei e vi uma bundinha branca e bem democrata. Quer dizer, não vi, mas vocês me entenderam. Então eu fui para perto dela, dei um tapinha e perguntei ‘who is your blind, bitch’ [quem é o seu cego, piranha, em tradução literal], achando que era uma das putas em questão. A mulher era um tanto agressiva, mas sabe como é a vida de um cego no Harlem, né? Depois, quando o Spitzer gemeu, achei normal, tipo um ménage. Acabei me enganando”, explicou o novo governador.

Ao contrário de Patterson, Spitzer não é mais cego do olho desde então.

Já a esposa do governador, Michelle Patterson, disse que teve alguns casos no passado. “Meu marido não me via mais como antes, então resolvi procurar amor em outros lugares. Depois de muito dar, lembrei que ele era cego e voltei para casa”, explicou.

Patterson, dizem as más línguas, não via a hora de assumir o cargo de governador de Nova York.

Zoei Grandão. Abrindo o olho de mães de todo o Brasil.

Liad Kantorowicz, uma israelense de 30 anos, resolveu fazer uma experiência insólita: circular durante um mês por Tel Aviv disfarçada de palestina.

Para entrevistá-la, o ZG recorreu ao assessor para assuntos palestinos, Chico Xavier. Segundo a ativista, “a primeira fase da experiência foi normal, com pedradas e gravatas arremessadas pelos judeus em restaurantes e cafés da cidade”. Já no quinto dia, Liad sofreu a primeira represália séria. “Estava em um cinema de Tel Aviv vendo um filme do Woody Allen. Quando dei risada em uma piada sobre judeus um senhor, de cerca de setenta anos, desferiu diversos golpes de krav-magá em mim. Acordei algumas horas depois no hospital. Alguém sabe como termina o Annie Hall?”, perguntou a israelense palestina.

Em dado momento da entrevista Chico Xavier teve problemas com a ligação. Segundo ele “uma linha cruzada invadiu a conversa e, chamando Liad de infiel, matou toda sua família e declarou a Palestina como terreno de Deus e da Santa Igreja Católica”. Liad “ainda tentou explicar que era judia, mas os soldados cruzados pouco se importaram, ainda mais com as altas taxas de juros cobradas contra o Rei Ricardo Coração de Leão”, explicou Chico.

A israelense relatou que no décimo dia a situação estava insuportável. “Chegaram ao cúmulo de me chutarem na rua e, não contentes, metralharam eu e mais dois palestinos com Uzis. Por sorte o ZG tem um assessor como Chico, o único que realmente pode relatar o que se passa com os palestinos em Israel”, disse.

Liad hoje desfruta de sete virgens na companhia de Alá. Apesar disso, advogados palestinos recorrem da decisão divina de dar à israelense tratamento de mártir, visto que ela era uma “cadela infiel”. A rede de lojas Habib’s resolveu boicotar uma remessa de esfirras vindas do céu enquanto Alá não se retratar publicamente pelo ato falho. O site Kibeloco disse que, em protesto, vai fazer uma cópia perfeita do paraíso muçulmano, este sem Liad.

Zoei Grandão. Liad, nosso cajado há de te consolar.

O ex-presidente, ex-ditador, ex-chacrete de Cuba, Fidel Castro, afirmou direto do além que Hugo Chávez estava “eufórico” com o acordo de paz firmado após o encontro da cúpula do Grupo do Rio, realizado em Santo Domingo (e com organização do Roberto Medina, o mesmo responsável pelo Rock in Rio em Lisboa).

“Chávez estava agitando, eufórico. E tinha um estranho póe branco no nariz. Respiração errante, não parava de falar da Cracolândia, para ele a maior ação social do governo Lula. É, acho que ele cheirou”, afirmou Fidel.

Paralelo a isso, guerrilheiros que atuam próximo a fronteira da Venezuela com a Colômbia levantam fundos para sustentar a drogadição de Chávez. Segundo comerciantes da fronteira os guerrilheiros, liderados pelo rebelde Guido Mantega, cobram impostos dos comerciantes. “Eles vêm aqui e cobram a CPMF (Cobrança Para Metralhar os Fodidos). É um abuso, somos traficantes de coca honestos”, diz Pablo Ex-cobar.

Os guerrilheiros prometem um arrocho fiscal nunca visto na história daquele país. Segundo o guerilheiro Mantega, eles só vão por a baioneta, mas não vão atirar.

Zoei Grandão. Farinha boa é a que vai na rosca da sua mãe.

O senador Barack Ibama (Instituto Brasileiro de Meio Ambiente e uma caralhada de coisas que esquecemos), pré-candidato democrata ao governo dos EUA, declarou hoje que pretende atingir o apoio dos judeus na sua corrida à Casa Branca.

“Vou fazer uma grande fogueira. Convidaremos os judeus para uma sauna e, quem sabe, uma chuveirada depois”, disse o democrata, que afirmou ter uma infância judaica. “Eu nasci branco, mas depois de uma temporada de férias em Auschwitz, minha vida e minha cor mudaram”, declarou.

Barack tentou apelar para a emoção do povo judaico. “Aqui quem fala não é um preto , mas um sobrevivente”, disse. O grupo Racionais MC’s já acionou seus advogados, que não respoderam á reportagem do ZG pois estavam entregando celulares em Presidente Bernardes.

A senadora Hilary Clinton soltou nota sobre o assunto. Segundo ela,  “preto só sobe na vida quando explode o barraco”. Hilary disse ainda que não se importa com o voto judaico. “Para mim, tanto faz, charuto tem que ter capa”, disse a senadora.

Zoei Grandão. Reportagem especial direto de uma festa. Estamos enchendo o caneco para encarar sua mãe quando ela chegar.

Não é o dia mundial do Meio Ambiente, mas a natureza morta comemora aniversário hoje. Ariel Sharon, a samambaia predileta da redação do Zoei Grandão, completa 80 anos, dois deles em estado de inanição na sala do redator deste baluarte do jornalismo mundial.

Sharon instalou-se na sala editorial em 2005, quando deixou o cargo de premiê de Israel para virar um vegetal. Á época, esta rotunda planta declarou que teria mais utilidade “enfeitando os Pulitzers do ZG do que governando a nação israelita”. Desde então a nossa secretária, Marilza, rega com água kosher nosso caro “Samamba”, forma carinhosa como Ariel é tratado na redação. Marilza também se encarrega de mandar, periodicamente, folhas de Sharon para o governo de Israel junto com uma carta. “Paguem o resgate ou eu mando o caule”, escreve nossa eloqüente secretária.

Apesar de afastado do cargo de premiê, Sharon ainda possui força no quadro político mundial. Recentemente duas roseiras de nossa redação foram flagradas com um plano para construir uma cerca viva seprando Israel dos territórios palestinos. Durante a visita do presidente do Irã, Mahmoud Ahmadinejad, à redação do ZG, os alfaces, em protesto, deicidiram não comparecer ao prato do ilustre visitante, tudo por conta da influência de Sharon sobre o reino vegetal. Tivemos de assar um rabino para o presidente, única saída diplomática encontrada pelo nosso assessor em assuntos internacionais, Marco Aurélio Garcia.

Sharon vai comemorar seu aniversário na churrascaria Boi Gordo, acompanhado de sua atual namorada, a Mulher Samambaia (na foto, acompanhada de Ariel).

Zoei Grandão. Desde 2005 dando guarita ao filhos da puta. Pergunte para sua mãe.

O Chile, ajudando a fomentar o terrorismo mundial, inventou uma nova arma extremamente eficaz no combate aos ricardões norte-americanos: o corno-bomba.

O primeiro chifrudo a se valer de tal artefato mortal foi o empresário Esteban Gerardo Rocha, presidente da Universidade Santo Tomás e cônsul/corno honorário das Filipinas em Viña Del Mar. Esteban desconfiou que sua esposa estava lhe pondo um par de galhas com Jaime Rivas Robles e, de cabeça quente e adornada, resolveu explodir com “o chifre negro do capitalismo”.

Jaime Ricardão morreu com a explosão do alce-bomba. Devido ao pequeno espaço do armário, Esteban acabou se ferindo durante a explosão do chifre de Alá. O empresário está internado em um hospital do Chile com 50% do corpo queimado. Os outros 50%, formados por chifres, continuam intactos,

Zoei Grandão. Se a moda pega, a redação do ZG vira Hiroshima.

A Argentina promete retaliar contra o Brasil por gás, segundo a edição de hoje do jornal Clarín (espécie de Roei Grandón de lá).

Segundo o periódico argentino, o exército daquele país já foi acionado e seus militares estão com o cu virado para o Rio Grande do Sul, prontos para bombardear o Brasil. O governo do Rio Grande protestou, dizendo que na verda queriam “os argentinos de frente, de espada em punho, bah”.

O ofensiva é comandada  por Adolf Hitler, pai do jogador Diego Maradona. Para conseguir efeito imediato no ataque, Hitler acionou a Luftal, espécie de Luftwaffe dos dias de hoje.

Os gaúchos, sempre prontos para uma reviravolta, já estão de cus virados para Buenos Aires, esperando que a espada de Bolívar adentre em toda a Porto Alegre e em Pelotas.

Roei Grandón. En cullo de tu madre pero sien perder la ternura. Jamas!

Antes de renunciar ao governo de Cuba, Fidel Castro se reuniu com um board de experts no assunto. O fato, que será noticiado a seguir com exclusividade pelo Zoei Grandão, é fruto de um trabalho intenso do nosso repórter Repórter Encoxando, aquele que está sempre por trás da notícia.

A reunião para renúncia de Fidel Castro, conhecida como Conferência do Capão Redondo e realizada em Havana, sétimo Círculo do Inferno, foi um sucesso. Acompanhado do seu secretário, Chico Xavier, Fidel conversou por horas com ilustres políticos que renunciaram, de forma a sair por cima da carne seca. Que aliás só ele tem, porque cubano bom é cubano que almoça e janta charuto. Entre os ilustres presentes à reunião, tivemos Jânio da Silva Quadros, ex-presidente do Brasil, Josef Stálin, ex-pica grossa da URSS (União Rural Socialista da Somália), Adolf Hitler,  ex-diretor do crematório Deustche Inc., Getúlio Vargas, atirador de elite.

Também estiveram presentes os ex-presidentes dos EUA, Richard Nixon e John Kennedy. Ernesto Guevara de La Serna, o Lula, quer dizer, o Che, também compareceu. Lyndon Johnson veio, mas apenas olhou. Já Ronald Reagan disse não se envolver com essa “escumalha” que são os comunistas.

A reunião foi aberta por Jânio, que indicou a Fidel que saisse nos braços do povo. “Peço aparte nobilissímo presidente para que o senhor atenda a vontade do povaréu de Cuba. Se o povo disser que o senhor deve ficar, não venham dizer depois que eu sou o maluco”, declarou o ex-presidente brasileiro, dizendo em seguida que ia “ali, bater um papo com Napoleão”. Já John Kennedy foi mais pragmático: sugeriu que Fidel saísse de Havana a bordo de um Buick 1946 com destino à Flórida. “Garanto que o senhor será recebido com uma salva de tiros”, disse o ex-comedor da Marylin Monroe.

Em seguida foi a vez de Stálin, que sugeriu mandar todos os cubanos para a Sibéria, transformando a ilha em um imenso estacionamento. Hitler ia falar, mas seu vôo para a Argentina ia atrasar e seu filho Maradona o aguardava. Che Guevara sugeriu ao companheiro de Revolução que eles voltassem à Sierra Maestra e de lá fossem para o Maranhão a pé. “Tem um bigodudo lá, um tal de Sarney, que nós precisamos derrubar”, disse o guerrilheiro. “Se não der certo, você entra como meu sócio no lance das camisetas”, completou.

Getúlio, por fim, sugeriu um tiro de misericórdia. Fidel aceitou, então o ex-presidente brasileiro pegou a arma, mirou e acabou acertando a própria boca. Não que fosse adiantar muito, já que Fidel morreu em 2001, vítima de complicações cardíacas e políticas.

Zoei Grandão. Você acredita que o Fidel está vivo e sua mãe acredita que vamos casar com ela.

O Eurico Miranda de Cuba pediu arrego. Após 45 anos no poder, Fidel Castro abdicou da “opresidência” da ilha caribenha. Vai dedicar seu tempo a falar mal do presidente Lula quando estiver com Hugo Chávez e a falar mal de Chávez quando estiver com Lula. Evo Morales, o presidente da Bolívia, será mal falado presente ou não.

Com a renúncia, o governo cubano será assumido por Raul Castro, irmão mais novo do ex-ditador cubano. A saíde de Fidel vem em uma hora decisiva para Cuba pois, no próximo dia 24, os cidadãos da ilha escolhem os 31 representantes de sua Assembléia, aquele biombo na Praça Karl Marx com a foto do Che que não serve para nada. Fidel prometeu, em uma curta mensagem de 37 tomos, que não concorrerá ao pleito e nem sequer participará para eleição de síndico de seu prédio.

“Cansei desta mierda toda. Ahora vou morrier e, se tudo der cierto, voy vender diversas camisetas com miña face e el charuton”, disse Fidel. A notícia foi recebida de maneiras distintas pelos líderes mundiais. O Presidente Nicolas Sarkozy, da França, disse “estar nem aí para o fato”.

“Eu como a Carla Bruni. Esse negócio de barbudo e charuto para mim tem outra conotação”, disse o mandatário francês. Já o presidente do Irã, Mahmoud Ahmadinejad, disse que irá construir uma bomba em homenagem ao líder cubano. “Vou explodir os EUA e dedicar a vitória a ele”. O presidente Lula disse que sentirá falta de Cuba com Fidel. “Mas ainda bem que tem hi-fi, cerveja, cachaça, enfim. O mundo segue, os governos e as biritas não são perrengues (sic)” disse o presidente, que na verdade falava em perenidade.

Hugo Chávez, inconsolável, não quis dar entrevistas. Já o Presidente George W. Bush declarou feriado oficial e reinaugurou a mesa espelhada do Salão Oval.

O nosso Correspondente Correspondente, direto da nossa sucursal do Inferno (um pouco ao norte do Piauí), tem mais informações sobre a repercussão da renúncia de Fidel:

Aqui no Inferno o clima é quente e as opiniões, divididas. O Capeta em pessoa, por exemplo, disse que está aliviado, visto que Fidel iria bater o recorde dele de tempo de governo. Em contrapartida, o Diabão elogiou as ações de Castro para transformar Cuba em um lugar que ele pode chamar de “lar”. John Kennedy largou Marilyn Monroe por dois minutos e disse à nossa reportagem que Fidel “é um filho da puta”. Segundo o ex-presidente americano, ele “morreu por causa desse merda e agora ele vai lá e renuncia. Custava ter feito isso antes para eu não tomar um tiro?”, questionou.

Já Ernesto Che Guevara foi sucinto em sua declaração. Informado que Fidel renunciou, um dos líderes da Revolução Cubana disse apenas “demorô”.

Zoei Grandão. Mesmo sem Fidel, continuaremos com o Cohiba Robusto em vossas mães.

O presidente Luís Inácio da Silva, o Lula, conversou por vinte minutos com o presidente dos EUA, George W. Bush, nesta terça-feira. Durante a conversa os dois se fizeram de desentendidos quanto à atual crise imobiliária nos Estados Unidos. Também se fizeram de desentendidos quanto à Venezuela. Sobre as negociações da Rodada Doha, Lula e Bush não chegaram a um denominador comum.

Graças as escutas de nossa latafone Jurema, nós do ZG conseguimos, com exclusividade exclusiva única e redundante, ter acesso à conversa entre os dois presidentes.

Bush: Hello Squid!
Lula: Ralou o que? O joeio?
Bush: What?
Lula: Acuma?
Bush: What?
Lula: Hein?
Bush: Hold on Lula, I´m calling Alexander Pires.
Lula: Perae, companhêro Bush… Mangabêra! Ô companhêro Mangabêra! Chegae!
Alexandre Pires: Alô?
Mangabeira Unger: Hello?
Alexandre Pires: Alô? Presidente?
Mangabeira Unger: Sorry mr. president. I don´t speak portuguese.

Após o pequeno mal entendido, os presidentes não chegaram a qualquer conclusão sobre qualquer assunto.

Zoei Grandão. Se você acha que o Brasil e os EUA estão fodidos, é porque não conhece direito sua mãe.