Um senador e 12 deputados brasileiros presos desde o dia 25 de janeiro na Antártida esperam por uma posição favorável do STF (Superior Tribunal Fodão), de preferência de quatro, para que possam retornar ao Brasil o quanto antes.

“Precisamos logo de uma posição da Justiça brasileira. Estamos cansados de enxugar gelo aqui na Antártida. O caro colega Ricardo Trípoli (PSDB - Partido Só Di Bôua), por exemplo, quase parou para pensar em alguma solução para o Brasil dia desses. É desumano isso”, disse o deputado Paulo Teixeira (PT - Partido da Tramóia). Já o senador Renato Casagrande (PSB - Partido Sol Bemol) disse que a vida é a única coisa dura na gelada Antártida. “Tivemos que lavar roupa, porque nossos assessores morreram de frio e vão virar uma churrascada igual àquelas do Torto mais tarde”, relatou.

Em nota a Anistia Internacional, os pingüins da minoria no Senado antártico disseram que a presença de parlamentares brasileiros toruxe problemas para o ecossistema da região. “Alguns de nossos colegas já falam em propina, jeton, variações do mesmo tema sem sair do tom”, disse o líder do PP - Partido dos Pinguins, Paulo Salim Maluf.

O presidente Stálin Inácio da Silva, o Lula, prometeu tirar os parlamentares dessa gelada o quanto antes, mas disse em reunião informal com a equipe do ZG que inveja a comitiva brasileira. “Quisera eu estar na Antartica agora”, suspirou.

Zoei Grandão. quando sua mãe quer brincar de Titanic, nós entramos com o iceberg.

Planejando a campanha presidencial de dominação do Iraque em 2012, o presidente Saddam Inácio da Silva, o Lula, mandou ao país do Oriente Médio sua maior arma de destruição em massa e de ouvidos em série.

Trata-se do Senador Eduardo Suplicy, que infligiu uma verdadeira blitzkrieg do tédio aos cerca de dois iraquianos que compareceram à sua palestra sobre, vejam só que tema inédito, o Renda Mínima. O eterno Senador por São Paulo acredita que a idéia tem tudo para dar certo naquele país. “Acho que com a cooperaçção do EUA, o Renda Mínina pode ser implantado para acabar de vez com a sociedade iraquiana, dando lugar para que o presidente Lula e os EUA assumam o país o quanto antes”, explica Suplicy.

Além das palestras, Eduardo Suplicy, o Supla pai, deu uma canja de seu estrondoso sucesso “Blowin in the wind”, cantada originalmente por Bob Dylan. O set list do ex-relaxador e ex-gozador da Ministra Marta Suplicy ainda contou com músicas como “Blowin in the wind”, “Blowin in the wind” e “Um homem na estrada”, rap dos Racionais MC’s e comprovada arma química de destruição em massa, que provou sua eficácia encerrando o ciclo do carlismo - doutrina política empregada pelo finado Senador Antonio Carlos Magalhães - na Bahia.

Integrantes do governo iraquiano prometem recorrer à ONU e entidades como a Anistia Internacional já alertam para uma fuga em massa de iraquianos. A Assembléia Nacional daquele país declarou, por meio de nota, que “nunca na história daquele país os curdos e aqueles que não dão os curdos sofreram tamanha ameaça”, demonstrando total alinhamento com a vindoura gestão do presidente Lula no Iraque. A comunidade curda está se maldizendo por não ser a comunidade surda.

Zoei Grandão. Lula lá, surge uma bomba de gás mostarda.

O presidente carreirista da República Bolivariana Americana da Venezuela, Hugo Chávez, afirmou recentemente que mastiga coca todos os dias pela manhã. “Eu mastigo coca todos os dias, logo cedo, e vejam como estou”, disse o drogadito ditador, que tem uma grande carreira pela frente apesar de parecer um tanto magro e abatido.

Chávez contou, inclusive, quem é o seu principal fornecedor da folha usada na fabricação da cocaína. “Evo me manda todo dia um lote. Basta chegar aqui em Caracas e eu preparo uma grande festa com rojões”, disse. O presidente ainda recomendou a coca aos venezuelanos. “Você se sente nas nuvens e só mesmo com coca no nariz para encarar o Lula e o Uribe. Eu recomendo”, afirmou.

A oposição venezuelana vai sugerir um exame anti-doping. “É inadimissível que, além de comprar o juiz, Chávez se dope como um cavalo. Até parece o Corinthians!”, exclamou o dirigente de oposição Antonio Ledesma.

Chávez disse que, apesar o estágio avançado de vício, não vai empenhar o Palácio de Miraflores na boca mais próxima. “Firmei um acordo com o pessoal do Pavão-Pavãozinho e, graças à leis de cooperativa, vamos trabalhar juntos por uma Venezuela mais clara, reta e em cima de uma mesa de vidro”.

Procurado pela nossa redação para comentar o assunto, Capitão Nascimento disse que Chávez “é um viado” e que ele “fomenta essa merda”. Amy Winehouse, funcionária de carreira e futura Ministra da Coca do Império Bolivariano de Chávez, disse que fará “de tudo para que o país não acabe em um rehab”.

Zoei Grandão. O que é uma branquinha pra quem já está mamado?

O Presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, terminou ontem sua visita à Cuba, iniciada em 1985, visitando o ditador Fidel Castro. Durante a ida ao Palácio da Revolução, Lula tirou fotos do dita a dor do cubano e ressaltou a “lucidez incrível” de Castro. “Apesar da idade avançada e dos diversos problemas de sáude, ele ainda conversa em espanhol perfeitamente” disse o presidente brasileiro. Após um rápido bate papo de três dias, Lula disse que o “presidente” cubano está pronto para “assumir o papel político que tem Cuba na história do mundo globalizado e da humanidade”. Esse papel, segundo Lula, é o ideal para revestir os Cohibas Robustos exportados pela sonífera ilha.

Lula aproveitou para fotografar o líder cubano. Segundo a “aceçoria” do Planalto, o presidente vai vender as fotos no E-bay e ganhar uma grana violenta. A visita foi encerrada com o presidente irmão em exercício, Raul Castro, a quem Lula convidou a vir para o Brasil prometendo “um grande Carnaval”. “Venha para o Brasil e vista seu abadá, porque atrás da verde e rosa só não vai o Castro que já morreu”, disse. Raul agradeceu a visita e o convite. “Amamos o Brasil como nossos povos irmãos da América Latina e Caribe. O Brasil é nosso irmão mais velho, aquele grande filho da puta que te bate e rouba suas coisas por ser o primogênito”.

O mandatário do Brasil achou proveitosa a visita ao país. “Veja só, o país que tem um nome de cachaça só pode ter os melhores botecos do mundo. É uma pena eles ainda estarem completamente fechados para a Coca-Cola, que cai bem melhor com rum do que a Pepsi”. A comitiva presidencial volta hoje ao Brasil a bordo de um Buick 1976 com doze galões de bóias.

Zoei Grandão. Havana é uma grande mãe para os cubanos. Vamos comê-la em breve.

Pela primeira vez em cem anos, os iraquianos viram a neve cair dos céus de Bagdá. O fenônemo ocorreu ggraças ao corte de luz no Pentáagono e a visita do presidente Bush a Israel. Com o dinheiro exorbitante gasto com a viagem, conforme o ZG apurou, os Estados Unidos adotaram a tática de transformar o Iraque em uma caipirinha gigante.

O próximo passo dos americanos será jogar lima da pérsia no território iraquiano, visando preservar as tradições muçulmanas. Até 2008 o país será completamente alagado por litros e litros de cachaça Pitú para, em seguida, receber uma bomba fatal de açúcar. Por ser uma estratégia arriscada e um tanto cara, a previsão é de que o Iraque vire uma imensa caipirinha em 2011, tempo suficiente para que o presidente Lula concorra ao mando da nação iraquiana. Com direito a reeleição e uma porção de torresmo.

Zoei Grandão. Sexta-feira é assim, a “Maomé Hora” demora três Cruzadas pra chegar.

Intelectuais de 35 países vão participar da 2ª Conferência Internacional Pelo Equílibro do Mundo, que será realizada em Cuba. A sede foi escolhida por conta da visita do Presidente Luis Inácio Lula da Silva à ilha caribenha. Segundo fontes palacianas, não é certo o encontro do presidente brasileiro com o ditador e charuto cubano Fidel Castro. As mesmas fontes afirmam que não é certo se Fidel está vivo.

Durante a conferência, os vagabundos vão debater o desequilibrio mundial. Um dos paineís debaterá o desequilibrio do Presidente Lula e o quanto o etanol tem de participação nisso. Os estudiosos que porra  nenhuma tem para fazer acreditam que, se o país continuar produzindo álcool aos milhões de litros, Lula vai de vez cair da rampa do Planalto.

Haverá também uma conferência in memorian ao ex-presidente da Rússia, Boris Yeltsin. Ao fim do encontro, os intelectuais que porra nenhuma fazem vão sair para tomar um rum, afinal ir em Cuba e não beber rum é o mesmo que ir à casa da sua mãe e não dar uma. Após a “Che Guevara Hora”, todos os pensadores irão para o paredão, porque em Cuba a única coisa libre é o rum com Pepsi.

Entre os participantes estão Frei Betto, Danielle Miterrand, Jeremias José, Fernando Vanucci e Jack Daniels.

Zoei Grandão. “Sobe logo porra, mas não bate na cara!” - Ernesto Che Opa! Vara? Onde? Agora?

Por falta de pagamento, uma companhia telefônica cortou uma escuta internacional do FBI (Falta Bufunfa Indahouse). A informação foi publicada após uma auditoria do governo norte-americano dos Estados Unidos da redundância.

O governo informou que o problema ocorreu por conta da viagem de Bush a Israel. Logo no desembarque, o carregador de malas Shimon Péres, que nas horas vagas é dançarino do grupo de axé “É o goy”, cobrou US$ 400 milhões para carregar a bagagem de George of the Jungle Bush. Com isso, o orçamento do FBI (Finance Borrow to Israel) ficou seriamente comprometido e a agente Amélia já avisou que “vai faltar um pro leitinho das crianças”.

Pelas previsões do governo, o próximo órgão americano afetado pela viagem a Israel será o Pentágono. Isso porque Bush pediu um prato de gefilte fish no restaurante Sharon’s Place e a conta, apesar de kosher, veio gordurosamete alta.

Zoei Grandão. Este texto contou com a colaboração do nosso único leitor. A mãe dele prestou serviços a parte.

O Presidente dos Estados Unidos, George Lucas Bush, se emocionou ao visitar o memorial do Holocausto Yad Vashem, em Jerusalém. Bush chorou quando viu o monumento aos judeus mortos durante a Segunda Guerra Mundial e quando o bilheteiro Isaac cobrou 20% em cima do valor do ingresso.

“É lindo, esse bando de inocentes mortos. Um dia nós, os EUA, chegaremos lá com a nossa política de limpeza no Iraque e no Afeganistão”, disse o presidente norte-americano. A declaração foi considerada tão profunda, segundo os jornais israelenses, que calou de emoção os judeus presentes à visita e a Rua José Paulino, em São Paulo.

Demonstrando ser tático em estratégia de guerra, Bush comentou com a sua Secretária de Estado, Condolezza Rice, que os EUA deveriam ter bombardeado o campo de concentração de Auschwitz, na Polônia. “Deveriamos ter acabado de vez com todos lá. Alguns judeus morreriam, é pena, mas a paz mundial estaria garantida”. Cerca de 1,1 milhão prisioneiros estavam em Auschwitz, o que demonstra que Bush é um novo Napoleão, e seria capaz de dar um “nó tático” no escrete alemão.

Durante a visita, Bush ainda convidou líderes israelenses para discutir o processo de paz no Oriente Médio e Pão com Manteiga na sauna de Camp David, nos EUA. “Temos que falar sobre isso. A gente pega uma sauna, tem uns chuveiros bacanas lá também. Vocês estão acostumados com isso”, disse o presidente, ressaltando que “a comida será farta, com bacon da minha terra, o Texas Ranger”.

O presidente americano segue em viagem pelo Oriente Médio Volante. O próximo país a ser visitado é o Guaraná Kuait. Em seguida, Bush irá para Coca-Cola e Fanta Uva.

Zoei Grandão. Marta Goebells já dizia: relaxa e goza, shalom!

Sandra Bergen, uma drogadita canadense, processou o traficante Clinton Davey por vender-lhe metanfetamina. A ação correu na vara, jeba, piroca, rola judicial do Canadá. Segundo Sandra, o traficante sabia que a droga era altamente viciante e que “infligia, intencionalmente, sofrimento físico e moral”. Sandra ainda afirmou que o produto era de má procedência. “Graças a essa droga, quase tive uma overdose, comprei um pôster da Barbara Bush e votei no Lula”.

A defesa do traficante afirmou que Sandra sempre foi chegada numa droga. “Anexamos como prova do crime a coleção de discos do Julio Iglesias e o especial de Natal da Simone, mas o juiz recusou como prova por se tratarem de conteúdo de alta periculosidade”.

A ação no Canadá teve reflexo aqui no Brasil. Diversos advogados se encontram neste momento em vários morros, bocas de fumo e lojas de CD do Largo da Batata à cata de novos clientes drogaditos. O presidente nacional da OAB (Ordem dos Animais Brasileiros), Roberto Abusato Quando Criança, afirmou que “é preciso ter calma em uma hora dessas. Fuma unzito, dá uma carreirada, aquela pipada e pensem na vida”.

Zoei Grandão. Sua mãe, ora hoje ora daqui a pouco ora a qualquer hora, sempre recorre à nossa vara, aquela junkie.

O Cardeal brasileiro e arcoverde Dom Cláudio Hummes propôs uma oração mundial pela vítimas de padres tarados, pedófilos, pederastas e afins. “Crianças de todo o mundo, ajoelhem e rezem”, disse o Cardeal, sem especificar se a oração poderia ser no confessionário, na sacristia ou no motel Caribe.

O Cardeal avaliou que o ato dará “estímulo à criação de um grande, rijo e latejante movimento espíritual, onde as crianças vão subir e descer ao Reino dos Céus”. Segundo Dom Cláudio, “são muitas coisas a fazer pelo clero e pela fecundidade espiritual”. Perguntado se conhece a história da cegonha, da flor e do polén e outras formas explicativas de sexo para crianças, ou seja, se está ciente de que criança não fecunda, o Cardeal disse que na condição de homem santo e comedor sabe que “Deus escreve certo porque não é o Lula”.

Dom Cláudio não é o primeiro a declarar que a Igreja deveria “expiar” a criançada tomando banho. Há um ano o Padre Raniero Cantalamessa declarou que a Igreja “chorou e suspirou” pelos atos cometidos por debaixo da túnica. “Sabe como é, nós somos padres. A gente se apaixona, se apega, chora e suspira ao som de Fábio Junior”, declarou o padre ao Papa Bento Zé Rato XVI.

Zoei Grandão. Nosso cajado vai te guiar, pode pegar nele.

Fim de ano é a época onde lembramos as merdas do passado e analisamos as cagadas do futuro. Enquanto a equipe de estudiosos da ZG Corp se reúne para trazer a vocês as previsões para o vindouro 2008, este Redator que vos escreve e o Editor uniram suas forças para lembrá-lo de que 2007 foi mais que um ano. Foi uma zoada grandona.

Janeiro: Cicarelli, depois de dar na praia, recorre na Vara contra o Youtube. Lula diz que “nunca na história desse país houve um ano 2007”.

Fevereiro: O garoto João Hélio vira recordista em novo esporte praticado em terras brasileiras. Lula de meia tonelada é capturada na Antártida; Tucanos protestam e o zoológico entra em crise. Lula diz que “nunca na história desse país o superávit primário ultrapassou o Rubinho”.

Março: Zoei Grandão faz sua primeira transmissão na cama da sua mãe. Controladores fazem greve de vôo contra a maior obra do PAC (Programa de Apoio à Corrupção), a transposição do vento boreste. Bush vem ao Brasil, Chirac abandona a política e Lula diz que “nunca na história desse país alguém zoou tão grandão”.

Abril: Após a prisão do rabino Henry Sobel, o Zoei Grandão reúne pensadores para o movimento Free Sobel. Sua mãe estava no meio e estávamos no meio dela. Octávio Frias de Oliveira, após ver o ZG, cansa da vida e vai publicar na Folha de S. Pedro. Ou O Estado do Diabo, vai saber. Lula diz que “nunca na história desse país alguém combinou um roubo de gravata com o crime do colarinho branco”.

Maio: ZG bate recorde com dois textos em um só mês. Morre Enéas Carneiro e a camisa 56 do Prona é imortalizada. O Papa vem ao Brasil e avisa que “até o ano que vem o Brasil terá a Santa Augusta”. Dona de maior silicone do Brasil entra para o Guinness e diz para o ZG: “ainda não sou mãe, mas tenho o material para ser mamado”. Romário faz o milésimo e avisa “só paro quando eu começar”. Simulação da PM mata um e fere onze; policiais são condecorados de mentirinha. Projetos Raízes Afro-Brasileiras diz que Daiane dos Santos é o protótipo do brasileiro. Feia, preta e pulando pra sobreviver. Lula diz que “nunca na história desse país houve algo tão feio quanto à Marisa” e o Prona em luto protesta.

Junho: Zoei Grandão atinge novamente a marca histórica de dois textos em um mês e lança a Campanha “Renan, come elas”. Mães de todo o Brasil participam. Bill Gates recebe primeiro diploma universitário após comprar a Universidade de Harvard, os professores, todo o hemisfério norte. Lula se diz mais inteligente que Bill Gates e declara que “nunca na história desse país alguém foi tão esperto perdendo o dedo”. Lula assina compromisso para Copa de 2014 e chora na cerimônia ao contar que teve de aprender a assinar com o dedão direito. Marta diz aos brasileiros “relaxa e goza”, em meio à crise aérea. Suplicy faz pronunciamento à nação dizendo que nunca conseguiu. Lula diz que “nunca na história desse país alguém relaxou e gozou com Dona Marisa”.

Julho: Cristo Redentor é eleito uma das Sete Novas Maravilhas do Mundo e se candidata ao Senado pelo Rio. Live Earth reúne artistas de todo o mundo em prol do meio ambiente; Brasil coloca Xuxa entre os participantes e demonstra que não está nem aí para o Protocolo de Kyoto e a Convenção de Genebra. Lula é vaiado na abertura do Pan do Rio e diz que “nunca na história desse país um presidente foi vaiado na abertura do Pan”. Avião da TAM se choca com prédio em São Paulo e Zagallo, com exclusividade para o ZG, faz aviãozinho nos escombros. Morre o Senador Antonio Carlos Magalhães; Bahia pára e o Brasil não nota. Saltadora Fabiana Murer leva ouro; ZG promete dar a ela a vara. Jobim assume o Ministério da Defesa e, vestido de Darth Vader, diz ao ZG que é o “Minister” do Lula. Lula diz que “nunca na história desse país o presidente teve um ministro cigarro”.

Agosto: Polícia prende dono do Bahamas; ZG sugere que as casas dos filhos também sejam fechadas. Terremoto chacoalha o Peru e fode com um monte de pessoas. Brasil bate recorde em medalhas nos Jogos Parapan-americanos; Lula diz que “nunca na história desse país aleijado correu tanto”. Quarenta acusados de participarem do Mensalão são acusados; José Genoíno diz que “uma coisa é uma coisa e outra coisa é outra coisa”. ZG acompanha com exclusividade ensaio de Mônica Veloso. Lula diz que “nunca na história desse país um presidente sem dedo e sem cérebro governou em agosto”.

Setembro: Exemplares cidadãos cariocas alvejam trem com ministros no Rio. ZG cobre com exclusividade a entrevista do rapper Mano Brown ao Roda Viva e é cobrido (sic) de porrada pelos manos do Capão que não são pokemóns. Beira-Mar se casa em presídio; disfarçado de croquete, nosso correspondente Correspondente é comido e dá azia. Dualib renuncia à presidência do Corinthians; Lula pensa em transformar o clube no 27º Estado da Federação, uma espécie de Novo Maranhão. Lula diz que “nunca na história desse país alguém disse tantas vezes ‘nunca na história desse país’”.

Outubro: Mônica Veloso saí na capa da Playboy. Números de artrite, artrose e pulsos abertos aumentam avassaladoramente. Renan pede pra sair da presidência do Senado, mas só põe a cabecinha pra fora. Deslizamento no túnel Rebouças pára o Rio e leva a cidade o São Paulo Casual Week; cariocas são proibidos de trabalhar e tudo continua como sempre na Cidade Maravilhosa. Cristina Kirchner é eleita presidente da Argentina; Lula diz que “nunca na história desse país uma mulher daquele país saiu da cozinha para a Casa Rosada”. Fifa anuncia Brasil como sede da Copa e Lula diz que “nunca na história desse país o brasileiro teve uma Copa e uma cozinha juntas”. São Paulo ganha o penta e todo mundo senta.

Novembro: Avião executivo cai em SP e mata oito; caixa-preta mostra que piloto “relaxou e gozou na cara do co-piloto”. Brasil descobre campo de petróleo maior do que o ego do Lula e do FHC. Lula diz que “nunca na história desse país o brasileiro teve tanto petróleo” e passa a indicá-lo como um dos componentes da cesta básica. Rei da Espanha manda Chávez calar a boca e o “presidente” venezuelano responde “cala boca já morreu, quem manda na minha boca sou eu”. Bahia sobe para a Segundona e torcida vai ao céu. ZG informa que Mantega promete por só a cabecinha. Darth Vader protesta contra o Império na Bolívia. Solange Paiva é eleita pelo ZG a mulher mais gostosa que já assumiu qualquer cargo no Governo Federal. Lula diz que “nunca na história desse país houve um espetáculo do crescimento igual à Solange Paiva”.

Dezembro: Corinthians cai para a Segundona e torcida pode virar base aliada do Governo no Congresso. TV Digital estréia no Brasil e Lula diz que “nunca na história desse país um presidente sem uma das digitais inaugurou a TV Digital”. Senado absolve Calheiros, Barrabás e Fernandinho Beira-Mar. The Police faz show no Maracanã e cariocas fogem em massa para o Espírito Santo; Brasília também fica preocupada com a presença do Police no país. Senado rejeita CPMF e Lula diz que “nunca na história desse país houve um ministro tão Mantega derretida”. Ryan Gracie ataca 50 motoqueiros, 82 xoguns, 300 espartanos, 28 milícias iraquianas e morre de parada cardíaca por comer uma coxinha na Cracolândia. Brasil e Argentina lançaram foguete de merda em parceria; Lula diz que “nunca na história desse país um presidente viajou tanto”. Niemeyer completa cem anos e revela “Marx era só um cara com esquizofrenia”; Zé Dirceu diz que não é o único e agradece apoio de seu amigo imaginário. Lula, Paulo Coelho, Joelma do Calipso e Kleber Bam Bam lideram disputa para mediar negociações entre as Farc e o governo colombiano. Lula diz que “nunca na história desse país alguém zoou grandão”. Nós concordamos. E sua mãe também.

Zoei Grandão. Adeus ano velho, feliz ano novo, que tudo se realize, no ano que vai nascer. Muito dinheiro no criado mudo, pois sua mãe vai dar até doer.

O ex-Beatle Paul McCartney fez um apelo à população mundial para que todos virem vegetarianos e salvem o mundo de uma catástrofe climática. “Vejam meu exemplo, eu comia uma mulher com menos carne”, disse o músico, recordando seu relacionamento com ex-esposa Heather Mills, que perdeu a perna em um acidente de moto.

“Um relatório recente das Nações Unidas, intitulado ‘Live Stock’s Long Shadow’, contém uma mensagem clara: o ato individual mais eficaz que uma pessoa pode realizar para reduzir os efeitos do aquecimento global é tornar-se vegetariana”, explicou Paul, incentivando todos à prática da masturbação. O ex-Beatle ainda destacou que “o importante é que esse relatório deveria incentivar todos a fazer o que puderem a respeito”, pedindo que caixas de revistas Playboy e sites como o Pornotube fossem distribuidos e divulgados a todas as pessoas que desejam dar uma mão à causa.

Zoei Grandão. Paul McCartney anda dando muita mancada ultimamente.

Depois da passagem por Angola, noticiada pelo ZG, o ex-ministro e ex-dono do Brasil José Dirceu conseguiu uma boquinha na Espanha. Uma empresa espanhola que oferece serviço de aluguel de amigos ou parentes de pessoas famosas ou infames decidiu que, para cada espanhol que quiser passar o Natal com alguém que conhece o Lula ou o Evo Morales, Zé Dirça é a solução.

O aluguel é realizado por lances e, até o momento o ex-ministro já conta com R$ 920. Dirceu pretende superfaturar esse valor, chegando à pelo menos 2300% de ágio. Perguntado pelo ZG se não se acha um garoto de programa, Dirceu disse apenas “na ditadura e na ditamole, o negócio é de virarrrrrrrr”.

Após participar do leilão, Dirça pretende ainda continuar sua peregrinação pelo mundo em busca do dinheiro perdido com o fim da boquinha de 10% no Ministério da Casa Civil.

Zoei Grandão. Vamos “alugar” sua mãe no Natal.

Dois atores angolanos foram mortos pela polícia durante a gravação de um filme em Luanda, capital daquele país. Os atores representavam ladrões quando a polícia chegou e sentou o dedo na porra toda. Durante o “shoot” gritado pelo diretor, a polícia angolana se confundiu e alvejou os dois atores.

Depois do ocorrido, o diretor agradeceu os policiais e foi para a ilha de edição. Especialistas em Oscar acreditam que os policiais serão premiados com a estatueta de melhor diretor. Já para o MTV Movie Awards, a dupla tem garantido o prêmio de “Best shooting”.

Atores de todo o mundo estão preocupados com a ação da polícia angolana. Ben Affleck, um dos mais temerosos, comprou todas as cópias de Pearl Harbor e promete queimá-las hoje, no maior incêndio que a Califórnia já viu. Murilo Benício diz que comeria os policiais sem problemas e Wagner Moura chama os policiais angolanos de “fanfarrões” e diz que o lugar deles é com “puta, traficante e cafetão”.

Zoei Grandão. O filme era Dirty e Harry na lista negra.

Yanadi Kondaiah, um indiano de 80 anos, pode se tornar o próximo presidente do país. Tudo porque dois homens roubaram sua perna direita. Não a sua perna, mas a perna do indiano.

Kondaiah declarava-se um homem santo e esta suposta santidade vinha de sua perna.  Dois homens, provavelmente versões indianas de Bill Gates e Steve Jobs, viram ali um grande negócio e furtaram a perna santa. A polícia indiana diz que dois estranhos tiveram contato com o Lula de Bombaim e deram indícios que a campanha presidencial de Kondaiah segue a todo o vapor. “Como o idoso tinha uma fraqueza por bebida alcoólica, ele aceitou seu convite para beber com eles, em uma história muito parecida com a de vocês aí no Brasil”, disse a polícia local ao correspondente do ZG em Nova Déli, Correspondente.

A polícia disse ainda que o motivo do ataque é o fato de Kondaiah alardear para quem quisesse ouvir que sua perna tinha fator de cura. Segundo populares, o indiano sempre dizia que “nunca na história desse país frieira curou frieira”.

Zoei Grandão. Um perde o dedo, outro a perna, ambos o cérebro.

Yolanda Pulecio, mãe da ex-presidenciável colombiana Ingrid Bettancourt, apelou ao escritor e arroz de festa Paulo Coelho para que se manifeste em defesa do fim do sequestro de sua filha. Bettancourt é mantida em cativeiro pelas Farc (Forças Armadas Revolucionárias Abitrárias Batráquias Arábias da Colômbia) desde fevereiro de 2002.

O líder das Farc disse estar preocupado com a possível participação de Coelho nas negociações. “Lembre-mos de Hiroshima e Nagasaki. Depois daquilo, o mundo prometeu nunca mais aniquilar qualquer população com armas tão devastadoras. Pedimos clemência ao Governo colombiano para que não use em nós os textos de Paulo Coelho”. Estudos científicos comprovam que cada palavra mal escrita por Paulo Coelho equivalem a 4 trilhões de quilotons, o suficiente para destruir um planeta como a Terra 5.986 vezes. Quando o texto está sem concordância, o que é comum, a potência aumenta para 17 trilhões de quilotons.

“É uma ameaça não só as Farc, mas a todo o Planeta”, diz a Agência Internacional de Energia Atômica da Onu. O presidente Lula garantiu, porém, que o Brasil não será afetado com o lançamento de tal arma. “Como eu não sei ler, companheiro, não posso ser atingido”, disse o presidente, ressaltando que “sem governo, o país não fica”. Perguntado se o país já não se encontra sem governo, Lula apontou um exemplar de Brida para os repórteres e ameaçou pedir à Ministra da Casa Civil, Dilma Roussef, para ler dois parágrafos.

Paulo Coelho tentou escrever um comunicado sobre o assunto, mas poucos entenderam e a maioria não teve coragem sequer de colocar os olhos em tal escrito.

Zoei Grandão. O livro de cabeceria da sua mãe é “No alto da zoada grandona, sentei e chorei”.

O Presidente Lula diz-se disposto a mediar o confronto entre as Forças Armadas Revolucionárias Rodoviárias Vacinadas Calcinadas Refratárias Ordinárias (Farc) da Colômbia e o governo daquele país. A notícia foi dada hoje através do porta-voz da presidência da República.

O ZG, ciente de que nosso presidente é um líder nato porém sem dedo, acredita que Lula é o único capaz de mediar o conflito entre essas duas potências da guerra. Para demonstrar nosso apoio, consultamos nosso setor de estratégia, arte, cinema e vídeo da guerra e organizamos um plano de ação infálivel, que consiste em cinco pontos:

Farc —-> tiro —-> Lula <—- tiro <—- Governo colombiano.

Lula, nós do ZG o apoiamos. E acreditamos na capacidade das Farc e do Governo colombiano de chegarem a um projeto em comum.

Zoei Grandão. Temos também a opção Ingrid Bettancourt para o Presidente Lula. 20 anos de selva não fazem mal a ninguém.

O juiz indiano Suni Khmar Singh convocou os Deuses Ram e Hanunam, dupla sertaneja de sucesso nas paradas celestiais, para comparecerem pessoalmente ao Estado de Jharkhand. Segundo o juiz, a dupla de deuses é peça importante na resolução de uma ação sobre propriedade na cidade de Dhanbad.

A convocação veio após o retorno das cartas endereçadas aos dois deuses. Os envelopes voltaram com o selo “endereço incompleto”. Os correios indianos sustentam que é impossível para um carteiro subir ao Reino dos Céus. Aparentemente eles têm medo dos cachorros de lá.

A assessoria de imprensa da dupla defendeu os deuses dizendo que nenhuma concovação foi enviada por escrito. Os advogados da parte sustentam que a convocação verbal fere o princípio de convocação universal do Direito e que só se dirigem ao tribunal se receberem uma carta ou se o juiz for pessoalmente convocá-los para a sessão.

Esta não é a primeira vez que um Deus é convocado para comparecer a um tribunal. Em uma caralhada de anos antes de Cristo, Moisés botou Deus no pau alegando insalubridade enquanto mensageiro do Senhor na Terra. A causa foi vencida pelo hebreu, que recebeu uma boa quantia em dinheiro como indenização e com isso construiu o Estado de Israel, dando início à grande indústria de ações judiciais que hoje é pilar da sociedade econômica israelense.

Zoei Grandão. Colocando Shiva, Afrodite, enfim, todas as deusas no pau.

O “Presidente” da Venezuela, Hugo Chávez, cagou na sabedoria mais uma vez. Na noite de ontem, definiu a vitória da oposição venezuelana no referendo que alteraria a constituição do país como “uma vitória de merda”. Pelo referendo, caso Chávez saísse vitorioso, teria o direito de governar para todo o sempre e mais quatro mandatos.

“Saibam administrar sua vitória, mas já a estão enchendo de merda, é uma vitória de merda. A nossa, chamem de derrota, mas é a da coragem”, disse o presidente. O ZG concorda: é preciso muita coragem para falar uma merda dessas.

Chávez ainda aproveitou a entrevista para falar bosta. “Não perdemos nada. Não acreditem nossos adversários que estamos chorando. Haverá que dizer-lhes, sobretudo ao império norte-americano, que estamos mais fortes do que nunca e seguiremos em frente, construindo o socialismo”, cagou o presidente. O mandatário venezuelano disse ainda que, após a construção do socialismo no país, este grande projeto de vaso sanitário, pretende terminar a pia e o box e assim encerrar sua obra no Banheiro Boliviariano da Venezuela.

Por fim, o presidente disse que um possível “bombardeio midiático” fez com que a oposição vencesse o referendo. Para o presidente, a mídia ajudou a confundir os chavistas, que não mais sabiam quem era bosta e quem era merda.

Zoei Grandão. Certos de que da boca de Chávez só saem “vitórias”.

O líder do Império, Darth Vader, participou ontem de protesto na Bolívia contra o presidente do país, Evo Morales. Em entrevista ao ZG, Vader disse que estava lá para reinvidicar a a devolução da Estrela da Morte para o Império Intergalático.

“Morales tomou a nossa Estrela da Morte e hoje usa ela como capacete. Não vamos permitir que este cabeçudo possua tal arma e que a utilize como adorno de sua imensa jaca”, disse. Vader foi ao país representando o Imperador Palpatine.

Evo Morales prometeu contra-atacar o Império proibindo todos os bolivianos de assistirem Star Wars. Além disso, disse já ter entrado em contato com a Aliança RBD. O Zoei Grandão teve acesso exclusivo ao telefonema.

Morales: Hola, me gustaria hablar con Luke Skywalker.
Aliança RDB: Djo soy rebelde, porque te quiero siempre más!
Morales: O cullo de tu madres, djo voy hablar con Chávez!
Aliança RBD: Isso, isso, isso!

Zoei Grandão. Indo com Força na sua mãe.