Garota é assassinada em Ferraz de Vasconcelos. Mais detalhes com o Repórter Mano Umcincosete.

Malandro, fita nervosa na quebrada de Ferraz, mano! No esquema com o avô Edvaldo Amaro, a pequena Mina Pézinho, de um ano de idade, tomava umas com o manos no boteco. Daí que ela tava visada, porque segundo os mano da região, ela tinha arrumado uma fita com o Mano Chupeta, malucão do Jardim II que era sangue no zóio. Daí não tem idéia né mano. Mina Pézinho tava lá, n o conhaque e na breja, batendo aquela sinuca esperta, quando os maluco do Chupeta chegaram já pra assinar o 121.

A fita da Pézinho com o Chupeta tem mais ou menos dois meses. Apesar da pouca idade, Mina Pézinho já era graduada no crime de Ferraz. Com dois meses já fazia o corre nos trens da linha variante, sentido Ferraz. Aos três assaltou um banco com Mano Pirulito, Mano Algodão e Mano Bolacha. Segundo testemunhas, Mina Pézinho chegou dando ordem de assalto. Como ninguém viu a mina ela, sangue nos zóio, deu três pipoco no pé do segurança.

Com esta ascenção rápida no mundo do crime, Mina Pézinho começou a ser visada pelos manos de outras bocas. Entre eles Mano Chupeta que, sem dó, sentou o dedo na criança. O avô passa bem e promete vingança. “Vou tacar minha dentadura naquele puto”, deu a letra ao ZG.

Zoei Grandão. Vamos sentar o dedo na sua mãe, mano.

Três rapazes de Diadema, fim do mundo de São Paulo, perderam ontem uma oportunidade única de entrar para o Guiness Book, o livro dos recordes. Tudo porque os jovens assaltaram o mesmo posto de gasolina 130 vezes. “Pensavámos que já tínhamos batido o recorde e fomos surpreendidos”, declarou um dos jovens.

O problema é que o recorde é praticamente impossível de ser batido, uma vez que o presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, possui o histórico de 2416 assaltos à adega presidencial em quase oito anos de governo. “Vale lembrar que os assaltos ocorreram com o lugar sendo vigiado fordamente [relativo à Ford] pelos Dragões da Independência”, explica o Ministro de Qualquer Coisa, Mangabeira Unger.

Lula diz que isso é parte do espetáculo do crescimento de seu governo. “Vê só eu, quando eu era metalurgico, eu tomava Caracu com ovo. Agora tô aqui, indo pra Guiness, do companheiro Gordon Brown”. Explicado que Guiness é o livro, Lula mostrou-se espantado. “Livro? Vai me dizer agora que a Marisa é desse planeta?”, questionou.

Ainda sobre o assunto, Lula contou com exclusividade ao ZG que sua sorte com a bebida vem dos porões do DOI-Codi [Dói, no seu Códi), quando foi preso pela ditadura. “Tinha feito um pacto com o Tuma [Romeu Tuma, hoje senador], para que eu tivesse as melhor bebida do mundo. Então o Tuma me disse que, se eu tivesse bebida, ia me foder com as mulher. Eu pesei as coisa numa balança e vi que, bêbado, qualquer mulher é mulher. Até o Mantega”, explicou.

Perguntado sobre o pacto e se era o demônio na Terra, Romeu Tuma disse que “o Golbery estava de folga, então mandou um estagiário para falar com o Lula”.

Zoei Grandão. Piadas tão velhas e gostosas quanto a sua mãe.

Depois do médico que matou Ryan Gracie ministrando quantidades enormes de remédios, o ZG vem a público denunciar uma nova tentativa de homício em uma delegacia de polícia.

Jandira Gonçalves de Oliveira, 71 anos, tentou na tarde desta quinta-feira assassinar o jornalista Roberto Cabrini, preso por traficar informação no Jardim Angela. A aposentada chegou a 13º Distrito Policial munida de uma arma de destruição em massa, o livro de auto-ajuda e autobriografia do Presidente Luis Inácio da Silva, o Lula,  Minutos de Sabedoria.

“É para dar paciência a ele”, explicou Jandira. Perguntada se não era melhor levar um baralho, a aposentada ignorou.

Declarando-se fã do jornalista, Jandira disse não acreditar no que dizem à BOCA pequena sobre Cabrini. “Eu tenho certeza que ele não fez isso. Acompanho a CARREIRA dele há muito tempo e sei que ele é um homem direito. Tenho fé que ele será solto em breve”.

A aposentada foi a única visita íntima recebida pelo jornalista. Outra reviravolta no caso foi a declaração da comerciante (ou qualquer outro eufemismo de sua escolha) Nadir Silva. Presa junto com Cabrini, Nadir afirmou que é amante do jornalista, fato prontamente desmentido pelo acusado, que declarou que usa drogas para fins jornalísticos.

Zoei Grandão. A imprensa é mais marrom do que o armário da sua casa.

Durante o julgamento do ex-cirurgião plástico e ex-dono de avícola Farah Jorge Farah, uma das testemunhas de defesa declarou que o réu já atendeu a primeira-dama Marisa Letícia da Silva, a Lula.Após tal declaração, todo o júri, juiz, advogados e parlamentares de situação e oposição concordaram que o ex-médico realmente atendeu a primeira-dama.

A acusação, após tal afirmação, declarou que o crime de Farah deve ser considerado hediondo. “É impossível que deixemos impune quem comete um crime como aquilo”, disse o advogado de acusação, referindo-se à primeira-dama.

A defesa aproveitou para traçar um paralelo com o crime, alegando que Maria do Carmo, morta por Jorge Farah, foi na verdade vítima de cirscunstâncias médicas. “Vejam o exemplo de Dona Marisa. Apesar de esquartejada, conseguiu sair andando e até virou primeira-dama”, disse o advogado de defesa.

Zoei Grandão. Imposssível Dona Marisa ter sido, algum dia na história desse país, pior do que é hoje! Impossível!

Um prédio do Corpo de Bombeiros foi encontrado no munícipio de Francisco Morato, zona de guerra próxima à cidade de São Paulo. O achado deu-se graças a um cidadão que transportava 17 tijolos de maconha e dois sacos com pedras de crack. Ele dirigia um Variant e será autuado por transportes de pertences por intermédio de uma droga. A delegacia responsável pelo caso fica na Lapa, zona oeste da cidade de São Paulo. Trata-se da força policial mais próxima de Francisco Morato.

“Moro há três décadas em Francisco Morato e nunca vi um prédio dos Bombeiros por aqui. Agora só falta acharem uma delegacia de polícia. A que ponto nossa cidade chegou, meu Deus” reclama um dos moradores da região, que preferiu não se identificar.

Já para o jovem traficante Mano Lek, o achado poderá trazer problemas para a cidade. “Vivíamos com uma insegurança pública decente e de repente achamos esse covil de marginais? Quantos prédios iguais a esse existem em Chico Morato? Nosso poder paralelo precisa tomar alguma atitude”, reclama.

A Prefeitura de Francico Morato foi procurada pela nossa reportagem, porém preferiu não se identificar. Segundo a assessoria da Prefeitura, o prefeito encontra-se gozando de férias na Rua 12 de Outubro, paraíso das compras localizado na Lapa.

Zoei Grandão. A sua mãe conhece a Lapa toda. Principalmente a Lapa de Baixo.

Um cidadão, inconformado com uma multa, roubou o talão de um guarda municipal do Rio de Janeiro. O incidente ocorreu na Tijuca. Acidentalmente o meliante, que estava com a esposa ao volante, levou 75 tiros de AR-15 e veio a falecer misteriosamente no local do “crime”.

A esposa não quis dar entrevista ao ZG. Tudo porque perguntamos se ela ia recorrer da multa aplicada, qeu chegará até a sua residência em poucos dias. A Guarda Municipal do Rio declarou, em nota, que os 75 tiros foram acidentais e que o cidadão estava exaltado demais para conversar.

A Guarda Municipal ainda declarou que o meliante é procurado há anos por genocídio, mijar de porta aberta, tomar leite com manga, fechar a geladeira com a bunda, limpar o pau na cortina, assaltar o trem pagador e por propagar uma praga de gafanhotos, além de outros “crimes hediondos”. O comando da entidade declarou que o ocorrido ao extremamente perigoso meliante, “foi uma fatalidade, mas o mundo não perdeu grande coisa”.

Zoei Grandão. Quando sua mãe vem de ré, a gente multa em cima.

Corinthiano mata irmão palmeirense após derrota do Timão no clássico deste final de semana. Mais detalhes com o repórter Mano Repórter Umcincosete.

Mano, parada bíblica depois do jogo do Timão desse final de semana. Tipo os malucão lá, Caim e Abel, o mano Erik Silva de Oliveira desceu a enxada no mano Roberto Silva de Oliveira. A treta rolou porque o mano Erik, corinthiano firmeza, começou a ser zoado pelo mano Roberto, que torce pra porcada.

Daí o maluco não aguentou o outro pagando de louco e deu logo uma enxadada no irmão, pouco se fodendo por assinar o 121. Segundo uns cagueta que tava na fita, o mano corinthiano ainda disse “traz a enxada” pra um outro maluco que passava lá por perto. O mano, fardado com a camisa do Timão, trouxe a enxada e soltou um “desce a enxadada nesse porco”, no melhor estilo dos gambé arrombado do Tropa de Elite.

Agora o mano vai assinar um 121 osso. Mas pelo menos tem um lado bom na parada: ele vai ficar no mocó tempo suficiente para não ver os jogo do Corinthians, e pode até sair recuperado da prisão.

Zoei Grandão. “Na boca não, por causa do velório”, disse sua mãe ontem, com nojinho.

PF prende acusados de roubarem informações da Petrobras. Mais informações com o repórter Repórter Mano Umcincosete.

Os gambé prenderam os manos que fizeram a fita na Petrobras, semana passada. Fazendo um corre pro leite das criança, os mano roubaram alguns eletrônicos, porque isso rende uma grana boa no mercado do crime. Os fardado encontraram, além de artigos da fita da Petrobras, outros computadores tungados. Os mano alegaram que a coisa tá brava no mocó e que eles iam montar uma lan house pra incluir a favela no mundo da internet.

A fita deve render um tempo de cadeia osso pros mano. Já os gambé recuperaram quase tudo da batida, faltando apenas uma parada chamada HD, que segundo um mano meu é um disco (e eu espero que seja Sobrevivendo no Inferno, dos Racionais, LP firmeza) e um pente de memória, que deve servir firmeza na AR-15 pra lembrar os X-9 que dar letra na fita é osso. Segundo a Petrobras, a fita deixou a firma com o cu na mão, porque dentro dos computador tinha umas parada de campo de petróleo e tal. Os mano da empresa ficaram boladão caso os mano que furtaram dessem a letra de toda a estratégia da Petrobras.

Com os produto encontrado, a Petrobras pode agora dar um breque na paranóia e continuar as paradas do megacampo de petróleo que vai deixar o Brasil firmeza na fita internacional.

Zoei Grandão. Fazendo a fita na sua mãe sem dó.

A Polícia Civil de São Paulo prendeu hoje Inaldo Henrique do Nascimento, apontado como líder de assaltos na cidade. Mais informações com o nosso repórter Repórter Mano Umcincosete.

A gambezada prendeu hoje o vida loka Inaldo Henrique do Nascimento, mais conhecido na bocada como Mano Mão Leve. O mano é considerado o mil grau nessa parada de assalto, participando inclusive daquela fita de atitude e sorte na empresa de carro-forte.

Mão Leve era um cara considerado na quebrada, fazendo a fita em diversos bancos da capital. Uma vez troquei uma idéia com o truta, pelo lance do jornalismo e tal. Saí da entrevista sem a carteira, mas firmeza, tava duro e ser tungado pelo mano dá moral na quebrada.

Quando os gambé acharam o maluco, ele tinha sido baleado porque tinha dado a letra pros vida loka da quebrada dele, em Mongaguá. O mano escalou a malandragem  pra num assalta mais a quebrada, porque tava foda. Só que os mano foram sem idéia e deram pipoco no mano, sem culpa e sem chance, vida loka.

Agora Mão Leve vai puxar uma cana violenta. Vou levar uns Marlboro e uns Free pro truta, porque ele é firmeza.

Zoei Grandão. Se sua mãe nos pagar com toca-fita, ela é puro crime, truta.

Policial Federal mata suspeito de assalto em São josé do Rio Preto. Mais detalhes com o repórter Repórter Mano Umcincosete.

Um gambé, raça do caralho, passou fogo num mano que tava fazendo o corre em São José do Rio Preto. Segundo o filho da puta, o mano entrou no carro dele e anunciou o assalto. Se liga, o truta ainda teve a educação de anunciar o assalto, mano! Daí o cuzão me saca o berro e desce o pipoco no irmão.

O cara ia tungar o EcoSport do policia, numa boa. Com os pipoco que tomou, o mano ainda tentou fugir, mas acabou virando presunto mais cedo. Vida loka jão, essa de trabalhador. O cidadão tenta ser educado na fita do carro e pow, azeitona na testa, sem proceder!

Agora os gambé vão investigar se o cururu agiu em defesa própria. Tá ligado que essa fita não vai dar em nada, porque os hômi se protege. Dentro da Lei de Imprensa, que protege os mano que pratica o jornalismo e o grafite, eu já posso te dar a letra de que essa porra não vai dar em nada.

Zoei Grandão. Gambé bom é gambé com mãe.

Uma mulher de 21 anos morreu ao cair do segundo andar do Shopping West Plaza. Mais detalhes com o nosso repórter, Repórter Mano Umcincosete.

Fita brava na goma dos playboy mano! Uma tia, Dona Ariclê Perez, tava dando um rolê pelo shopping e, quando deixou cair sua lista de compra, foi pular atrás e agora tá dando um lero com São Pedro pra ver se sua fita é boa pra entrar no Reino do Mano Deus, mano.

Segundo os gambé, a causa da queda ainda é de desconhecimento do povo. A diretoria do shopping prometeu liberar a fita pros hômi dá aquela olhada e ver se a tia tava noiada e tal. A mina ainda foi levada pro São Camilo, mas já chegou lá toda fodida e não resistiu aos ferimento.

Segundo um mano meu, que eu não vou divulgar o nome porque nós, os mano jornalista, somos protegidos da Lei de Imprensa, a tia tava meio perdidaça e tal. Quando viu a fita, o mano não pensou duas vezes e foi logo na bolsa, porque o cara tava lá fazendo o corre pro leite da molecada. Nessa fita aí o mano levantou 25 conto, o que já dá pra cinco paranga de cinco. Tá ligado, é pro leite das criança, mano!

Zoei Grandão. Sua mãe pula direto de boca na fita, tá ligado?

Um indiano de 97 anos foi condenado a prisão perpétua, sob acusação de matar sua vizinha. Mais informações com o nosso repórter recém-contratado, Repórter Mano Umcincosete.

O bicho pegou no mocó de Kartar Singh, que tem uma goma na região do Punjab, tipo a ZL (Zê Éle) da Índia. O malucão vai puxar cana porque fez uma tiazinha comer capim pela raiz. Segundo os gambé, o malucão tava bolado com a véia por causa de uma treta de jardim, tá ligado? Normalmente nas vila, a parada vai mais pelo lado dos tóchico mano. Tipo, a tia devia plantar o dela e revender pros nóia. Aí o malucão viu que a boca dele tava osso e não pensou duas vezes em sentar o reio na véia com um bastão.

Aí, por causa do véio ser véio e tal, foram checar se o malucão tava vivo. Descobriram que o malucão tava pedindo licença pra entar no boi mano. Tava pagando língua por outra treta, malucão maior sanguinário. Tô até achando que esse mano é Dimas, primeiro vida loka da história. Maluco véio pra caraleo e ainda na ativa, véio. Saúde guerrero!

A fita deve render cadeia pro véio, apesar dele ter recorrido com os gambé por causa da idade e tal. Mas mano, esse lance de matar é maior treta. Outro dia chegou um malucão lá na quebrada. Tiozão e tal, ainda usava tênis bamba, vê a fita. Aí o maluco chegou num truta nosso, que eu não vou dá a letra porque a Lei de Imprensa protege nóis, os mano jornalista, e pediu uma paranga de cinco. Só que o maluco me saca dois conto, qualé mano? Os maluco armaram a maior treta e, pra se garantir na fita, meu mano fornecedor mandou o vô dele apagar o véio. Saldo da história: apagamo o nóia e fizemo uma fita no Itaú, pra ficar com saldo positivo.

Zoei Grandão. Mano, vamo jambra tanto tua mãe hoje que a véia vai perder o rumo da goma.

Sandra Bergen, uma drogadita canadense, processou o traficante Clinton Davey por vender-lhe metanfetamina. A ação correu na vara, jeba, piroca, rola judicial do Canadá. Segundo Sandra, o traficante sabia que a droga era altamente viciante e que “infligia, intencionalmente, sofrimento físico e moral”. Sandra ainda afirmou que o produto era de má procedência. “Graças a essa droga, quase tive uma overdose, comprei um pôster da Barbara Bush e votei no Lula”.

A defesa do traficante afirmou que Sandra sempre foi chegada numa droga. “Anexamos como prova do crime a coleção de discos do Julio Iglesias e o especial de Natal da Simone, mas o juiz recusou como prova por se tratarem de conteúdo de alta periculosidade”.

A ação no Canadá teve reflexo aqui no Brasil. Diversos advogados se encontram neste momento em vários morros, bocas de fumo e lojas de CD do Largo da Batata à cata de novos clientes drogaditos. O presidente nacional da OAB (Ordem dos Animais Brasileiros), Roberto Abusato Quando Criança, afirmou que “é preciso ter calma em uma hora dessas. Fuma unzito, dá uma carreirada, aquela pipada e pensem na vida”.

Zoei Grandão. Sua mãe, ora hoje ora daqui a pouco ora a qualquer hora, sempre recorre à nossa vara, aquela junkie.

A Polícia Civil recuperou ontem as duas obras roubadas no Masp (Mamata Assaltar SaPorra) no último dia 20 de dezembro. As peças estavam no município de Ferraz de Vasconcelos, a Zona Leste da Zona Leste de São Paulo. Graças a conchavos com os gambés, o ZG teve acesso único, irrestrito, amplo e abaixo a ditadura! a conversas dos meliantes, que reproduziremos em primeira mão, de forma inédita e pela primeira vez com redundâncias absurdas.

Mano: Aí malocada, tunguei umas parada da hora lá na Paulista!
Truta: Firmão mano Mano. Trouxe o que da fita?
Mano: Ah, uns grafite fodão mano. Tão dizendo aí que vale uns duzentos milhões de galos americanos (US$ 100 milhões).
Nóia: Pô vei, duzentos galo dá pra fumar até morrer. Daí lá na goma de Deus você pode continuar fumando com essa grana.
Mano Pastor: Não fode com o nome de Deus, mano.
Mano: Então, tem uma parada de um negão desenhado e um tal de Picasso.
Truta: Ih mano Mano, tá dando ré? Que fita, malucão resolveu dar pro capim e pra raiz!
Mano: Se liga Truta, você não sabe das coisas dos playboy. Seguinte, o quadro do Negão é de um tal de Potinari, tá ligado? Parece que o mano do quadro trabalha com café e tal. Tá ligado né, o preto sempre foi subiu jugado no país…
Nóia: Óia, maluco tá importante, tá falando igual ao Lula.
Mano: E tem uma baranga também, Suzana alguma coisa. Será que é aquela vaca branca, a Suzana Requetofe?
Mano Pastor: Pô, aquela mina se desviou das quebradas de Deus.
Truta: Só.
Mano: Só.
Nóia: Cabou a seda?
Mano da USP Leste: Caraleo, cêis tungaram um Portinari e um Picasso. Mano, a fita dessses quadros é foda, eles tiveram uma importância do caraleo no conceito de arte abstrata na vanguarda alemã da escola de Strasbourg.
Mano: Clic.
Truta: Clac.
Nóia: Dá a seda aí, mano!
Mano: Bum!
Mano Pastor: Mais um que foi morar na favela de Deus. Amém.
Mano: Esse malucão, cheio de querer ser branco. Nunca fui com a lata dele não. Mas aí, voltando na parada, onde nós vai desovar esses grafite?
Truta: Vixi, seria da hora fazer um desse na porta do bar. Onde tem aquele mano, tá ligado?
Nóia: Pô, nem vi o mano na porta do bar. Epa, isso dá um rap!
Mano: Firmão, vamo compor a parada e depois a gente vê como desova essa porra.
Nóia: Firmão mano. Vou escrever a letra no braço porque cabou o papel.
Mano Pastor: Aleluia mano, firmão Senhor!
Truta: Só é.
Mano: Dá-le Timão!

Após a recuperação das obras, a polícia pretende agora descobrir qual seria o destino dos quadros. A Academia de Artes e Ciências da Pintura, do Grafite e das Rimas com Capão e Pokemon de Ferraz de Vasconcelos declarou, em nota, que “nada tem a ver com essa fita”. Em entrevista, o Secretário de Segurança Pública de São Paulo, Ronaldo Marzagão, disse que “os policiais merecem um abraço apertado e um beijinho na bochecha”.

Perguntados sobre a recuperação dos quadros, Portinari e Picasso ficaram mudos como defuntos.

Perguntado sobre o assalto, o presidente do Masp (Mó Anormal Sentir o Picasso), Júlio Neves, disse estar orgulhoso de ver “as camadas mais pobres da sociedade tendo acesso fácil e gratuito ao museu”. Para o presidente do museu, falta agora esclarecer à população mais carente que “quadro é diferente de livros e que o Masp não é uma biblioteca”.

O presidente Lula declarou que “nunca na história desse país o Picasso esteve no Masppin”.

Perguntada sobre o Picasso recuperado, Roberta Close disse que só quer vê-lo “se for de costas e com o olho cego”.

Zoei Grandão. Um site firmeza, que arrasta as mães pro mocó direto, tá ligado?

Fim de ano é a época onde lembramos as merdas do passado e analisamos as cagadas do futuro. Enquanto a equipe de estudiosos da ZG Corp se reúne para trazer a vocês as previsões para o vindouro 2008, este Redator que vos escreve e o Editor uniram suas forças para lembrá-lo de que 2007 foi mais que um ano. Foi uma zoada grandona.

Janeiro: Cicarelli, depois de dar na praia, recorre na Vara contra o Youtube. Lula diz que “nunca na história desse país houve um ano 2007”.

Fevereiro: O garoto João Hélio vira recordista em novo esporte praticado em terras brasileiras. Lula de meia tonelada é capturada na Antártida; Tucanos protestam e o zoológico entra em crise. Lula diz que “nunca na história desse país o superávit primário ultrapassou o Rubinho”.

Março: Zoei Grandão faz sua primeira transmissão na cama da sua mãe. Controladores fazem greve de vôo contra a maior obra do PAC (Programa de Apoio à Corrupção), a transposição do vento boreste. Bush vem ao Brasil, Chirac abandona a política e Lula diz que “nunca na história desse país alguém zoou tão grandão”.

Abril: Após a prisão do rabino Henry Sobel, o Zoei Grandão reúne pensadores para o movimento Free Sobel. Sua mãe estava no meio e estávamos no meio dela. Octávio Frias de Oliveira, após ver o ZG, cansa da vida e vai publicar na Folha de S. Pedro. Ou O Estado do Diabo, vai saber. Lula diz que “nunca na história desse país alguém combinou um roubo de gravata com o crime do colarinho branco”.

Maio: ZG bate recorde com dois textos em um só mês. Morre Enéas Carneiro e a camisa 56 do Prona é imortalizada. O Papa vem ao Brasil e avisa que “até o ano que vem o Brasil terá a Santa Augusta”. Dona de maior silicone do Brasil entra para o Guinness e diz para o ZG: “ainda não sou mãe, mas tenho o material para ser mamado”. Romário faz o milésimo e avisa “só paro quando eu começar”. Simulação da PM mata um e fere onze; policiais são condecorados de mentirinha. Projetos Raízes Afro-Brasileiras diz que Daiane dos Santos é o protótipo do brasileiro. Feia, preta e pulando pra sobreviver. Lula diz que “nunca na história desse país houve algo tão feio quanto à Marisa” e o Prona em luto protesta.

Junho: Zoei Grandão atinge novamente a marca histórica de dois textos em um mês e lança a Campanha “Renan, come elas”. Mães de todo o Brasil participam. Bill Gates recebe primeiro diploma universitário após comprar a Universidade de Harvard, os professores, todo o hemisfério norte. Lula se diz mais inteligente que Bill Gates e declara que “nunca na história desse país alguém foi tão esperto perdendo o dedo”. Lula assina compromisso para Copa de 2014 e chora na cerimônia ao contar que teve de aprender a assinar com o dedão direito. Marta diz aos brasileiros “relaxa e goza”, em meio à crise aérea. Suplicy faz pronunciamento à nação dizendo que nunca conseguiu. Lula diz que “nunca na história desse país alguém relaxou e gozou com Dona Marisa”.

Julho: Cristo Redentor é eleito uma das Sete Novas Maravilhas do Mundo e se candidata ao Senado pelo Rio. Live Earth reúne artistas de todo o mundo em prol do meio ambiente; Brasil coloca Xuxa entre os participantes e demonstra que não está nem aí para o Protocolo de Kyoto e a Convenção de Genebra. Lula é vaiado na abertura do Pan do Rio e diz que “nunca na história desse país um presidente foi vaiado na abertura do Pan”. Avião da TAM se choca com prédio em São Paulo e Zagallo, com exclusividade para o ZG, faz aviãozinho nos escombros. Morre o Senador Antonio Carlos Magalhães; Bahia pára e o Brasil não nota. Saltadora Fabiana Murer leva ouro; ZG promete dar a ela a vara. Jobim assume o Ministério da Defesa e, vestido de Darth Vader, diz ao ZG que é o “Minister” do Lula. Lula diz que “nunca na história desse país o presidente teve um ministro cigarro”.

Agosto: Polícia prende dono do Bahamas; ZG sugere que as casas dos filhos também sejam fechadas. Terremoto chacoalha o Peru e fode com um monte de pessoas. Brasil bate recorde em medalhas nos Jogos Parapan-americanos; Lula diz que “nunca na história desse país aleijado correu tanto”. Quarenta acusados de participarem do Mensalão são acusados; José Genoíno diz que “uma coisa é uma coisa e outra coisa é outra coisa”. ZG acompanha com exclusividade ensaio de Mônica Veloso. Lula diz que “nunca na história desse país um presidente sem dedo e sem cérebro governou em agosto”.

Setembro: Exemplares cidadãos cariocas alvejam trem com ministros no Rio. ZG cobre com exclusividade a entrevista do rapper Mano Brown ao Roda Viva e é cobrido (sic) de porrada pelos manos do Capão que não são pokemóns. Beira-Mar se casa em presídio; disfarçado de croquete, nosso correspondente Correspondente é comido e dá azia. Dualib renuncia à presidência do Corinthians; Lula pensa em transformar o clube no 27º Estado da Federação, uma espécie de Novo Maranhão. Lula diz que “nunca na história desse país alguém disse tantas vezes ‘nunca na história desse país’”.

Outubro: Mônica Veloso saí na capa da Playboy. Números de artrite, artrose e pulsos abertos aumentam avassaladoramente. Renan pede pra sair da presidência do Senado, mas só põe a cabecinha pra fora. Deslizamento no túnel Rebouças pára o Rio e leva a cidade o São Paulo Casual Week; cariocas são proibidos de trabalhar e tudo continua como sempre na Cidade Maravilhosa. Cristina Kirchner é eleita presidente da Argentina; Lula diz que “nunca na história desse país uma mulher daquele país saiu da cozinha para a Casa Rosada”. Fifa anuncia Brasil como sede da Copa e Lula diz que “nunca na história desse país o brasileiro teve uma Copa e uma cozinha juntas”. São Paulo ganha o penta e todo mundo senta.

Novembro: Avião executivo cai em SP e mata oito; caixa-preta mostra que piloto “relaxou e gozou na cara do co-piloto”. Brasil descobre campo de petróleo maior do que o ego do Lula e do FHC. Lula diz que “nunca na história desse país o brasileiro teve tanto petróleo” e passa a indicá-lo como um dos componentes da cesta básica. Rei da Espanha manda Chávez calar a boca e o “presidente” venezuelano responde “cala boca já morreu, quem manda na minha boca sou eu”. Bahia sobe para a Segundona e torcida vai ao céu. ZG informa que Mantega promete por só a cabecinha. Darth Vader protesta contra o Império na Bolívia. Solange Paiva é eleita pelo ZG a mulher mais gostosa que já assumiu qualquer cargo no Governo Federal. Lula diz que “nunca na história desse país houve um espetáculo do crescimento igual à Solange Paiva”.

Dezembro: Corinthians cai para a Segundona e torcida pode virar base aliada do Governo no Congresso. TV Digital estréia no Brasil e Lula diz que “nunca na história desse país um presidente sem uma das digitais inaugurou a TV Digital”. Senado absolve Calheiros, Barrabás e Fernandinho Beira-Mar. The Police faz show no Maracanã e cariocas fogem em massa para o Espírito Santo; Brasília também fica preocupada com a presença do Police no país. Senado rejeita CPMF e Lula diz que “nunca na história desse país houve um ministro tão Mantega derretida”. Ryan Gracie ataca 50 motoqueiros, 82 xoguns, 300 espartanos, 28 milícias iraquianas e morre de parada cardíaca por comer uma coxinha na Cracolândia. Brasil e Argentina lançaram foguete de merda em parceria; Lula diz que “nunca na história desse país um presidente viajou tanto”. Niemeyer completa cem anos e revela “Marx era só um cara com esquizofrenia”; Zé Dirceu diz que não é o único e agradece apoio de seu amigo imaginário. Lula, Paulo Coelho, Joelma do Calipso e Kleber Bam Bam lideram disputa para mediar negociações entre as Farc e o governo colombiano. Lula diz que “nunca na história desse país alguém zoou grandão”. Nós concordamos. E sua mãe também.

Zoei Grandão. Adeus ano velho, feliz ano novo, que tudo se realize, no ano que vai nascer. Muito dinheiro no criado mudo, pois sua mãe vai dar até doer.

O guarda municipal Anderson Lúcio da Silva, de Belo Horizonte, tentou matar na noite de ontem a ex-namorada Tatiana Angélica e acabou acertando a ex-sogra, Maria Auxiliadora Alves Pereira, na capital mineira. Silva, inconformado com chifre ou com o macarrão da sogra, foi acertar as contas com a ex e sentou o dedo na coroa.

Segundo o bando de curiosos que estavam no local, Silva foi à casa da ex para tentar reatar o namoro. Como prova de carinho com Tatiana, deu um tiro na ex-sogra. Em seguida, inconformado com o fato de Tatiana ficar triste com o ocorrido, deu um tiro no peito da ex-namorada, já imaginando que um dia ela seria tão bruaca quanto a mãe. Depois de muito refletir e ver que a ex ainda estava viva mesmo com um tiro no peito, Silva tentou o *cof cof* suícido dando um tiro na barriga.

Caído, o guarda ligou para o 190 relatando o ocorrido. Os paramédicos o encaminharam para o melhor hospital de Minas Gerais. A sogra infelizmente faleceu e a nova orfã. Silva recebe hoje a Ordem do Cruzeiro por serviços de bravura prestados à nação.

Zoei Grandão. Taí, um tiro que não saiu pela cunhada.

O Brasil, apesar de todas as diferenças sócio-econômicas e segue lenga lenga de sociólogos, é um país magnífico. Poucas, senão nenhuma, das nações de todo o globo conseguiriam parir e amamentar um herói como Divino Aloizio de Souza, ou como diz o Editor, 2/3 do ataque do time do São Paulo.

Para quem não ligou o nome a pessoa, Divino é o responsável pelo envio de envelopes contendo um “estranho pó verde” a diversas embaixadas e ao presidente em viagem (já que o Chinaglia será o presidente em exercício) Luiz Inácio Lula da Silva. O rapaz foi preso ontem em Itapevi, São Paulo, mas seu nome já ecoa na história.

Divino se diz um homem, er, divino. Diz-se “o deus da proteção” e proclama que seu poder é “superior ao do Legislativo, Executivo e Judiciário”. Não duvidamos quanto ao último; um isqueiro, só por produzir faísca, é uma bomba H perto do poder dos nossos poderes impotentes.

Além disso, Divino conta que faz parte da Jihad Islâmica. Vai ver ele fez uma pequena confusão: judeus cortam a cabeça do pau, não o dedo, portanto não é necessária uma Intifada contra o Lula. Apesar do formato parecido e do tamanho, em alguns casos, próximo, uma coisa é uma coisa e outra coisa é outra coisa, diria o José Genoino. O rapaz também reclama da imprensa, como é comum em países onde ela não funciona direito (e é aí que o ZG entra. Aí e na sua mãe, é claro). Segundo o herói brazuca com turbante, há três anos ele manda “releases”, sem nunca receber atenção de qualquer jornalista. Alguém do atendimento aqui no ZG vai morrer hoje. Ou usar KY.

Mas a zoada grandona do nosso Divino, que transforma ele no maior dos heróis brasileiros, é sem dúvida a frase que ele soltou ao ser carregado pela polícia:

- Vocês não sabem quem estão prendendo. EU SOU O HOMEM MAIS PODEROSO DO PAÍS, EU MANDO NO BRASIL!

Lula, o sem moral. Antes era o Zé Dirceu, agora é o Divino. Pior que como Rainha da Inglaterra, nem pode dar um tchauzinho. Sempre lhe falta alguma coisa.

Zoei Grandão. Implantaremos a ditadura. Na sua mãe.

Casamento de Beira-Mar em presídio ocorrerá semana que vem
da Folha Online

Os noivos Luiz Fernando da Costa, o Fernandinho Beira-Mar, e Jaqueline Alcântara Moraes, futura Jaqueline Beira-Mar, se casarão na semana que vem no presídio de Campo Grande (MS), onde ele cumpre pena e ela vai emplumada. O Depen (Depende de você o significado da sigla), que administra a unidade, não divulga a data da cerimônia por motivos de segurança. Vai que, por exemplo, o Zoei Grandão resolve conbrir a cerimônia.

O casamento estava marcado para ontem (19), mas foi adiado, e o motivo é que o noivo não tinha banho de sol disponível no dia.

Beira-Mar e Jaqueline têm três filhos, que óbvio, não são do cornão. O casamento dos dois será testemunhado por quatro pessoas, Mano Peteleco, Zé Caveira, Astuto e Javier Holacomová, autorizadas a entrar na penitenciária com antecedência e ocorrerá no setor jurídico do presídio, ironia da parte dos administradores do presídio. Os noivos receberão a bênção de um pastor evangélico, o Papa Doc, e oferecerão bolo, refrigerante e salgadinhos às testemunhas, igual aquelas festas de pobre, gentilmente cedidos pela tia Creuza.

Os alimentos só poderão entrar na unidade embalados em marmitex de isopor ou alumínio, o que denota ainda mais a penúria financeira do traficante e hoje dama da noite no xilindró.

O traficante terá que entregar a aliança a agentes penitenciários (dama da noite, lembram?) logo após o casamento ou deixá-la com a própria noiva, para que ela possa dar o anel ao pai biológico das crianças. Nos presídios, os detentos são proibidos de portar quaisquer objetos. Tudo fica guardado em um setor específico, privada, colchão e outros esconderijos, e é devolvido no momento da soltura que, no caso de Fernandinho, será na próxima transferência, quando o traficante completará milhas suficientes para ir até o Camboja.

Zoei Grandão. Se você não sabe ler, chama a Fernanda Montenegro.

Projeto Genoma? Bah, medicina foda mesmo é com o cirugião plástico do Zé Dirceu! Depois de deixar a cara de estudante e assumir a nova face de comedor de criancinhas e velhinhas e qualquer coisa que caísse à água e “tchibum” fizesse, agora o nosso bravo “Pintanguy? Quem é o Pitanguy?” operou um milagre com o Genoíno. Porque vocês sabem, uma coisa é uma coisa e outra coisa é outra coisa, já dizia nosso bravo deputado que hoje vende traquitanas no Stand Center.

Sério, dólar na cueca não dá um nome foda de banda de forró? (Calma Kibeloco, teu negócio é blog [é?] não música).
Sério 2, achar dólar na cueca é o de menos. Duvido é acharem um pau de 10 cm na cueca de um chinês. Nem o Mao tinha.

Rabino Henry Sobel é preso nos EUA suspeito de furtar gravatas

O que? Vc ainda acha que precisa de continuação para esse texto?? :S