Centenas de larápios receberam na noite de ontem o inédito “Indulto de noite de autógrafos”, para acompanhar o lançamento do livro “Ele, Maluf, trajetória da audácia”, que retrata a vida do ex-prefeito, ex-governador e ex-croque de São Paulo, Paulo Maluf.

Ex-leitor tenta dar um “Pedala Maluf” no ex-prefeito

Idealizador de grandes projetos como as Marginais Tietê e Pinheiros, o Minhocão, O Colosso de Rodes, o Oceano Atlântico, a Estrela da Morte e o layout do Zoei Grandão, entre outros, Maluf autografou os cheques sem fundo na livraria Saraiva do Shopping Pátio Paulista. Estes foram destinados a diversos correligionários e donos de construtoras, e serão usados na construção de pontes, viadutos, estátuas e uma passarela que vai ligar o Piauí ao Acre. Mesmo usando algemas, o político suportou por horas a sessão de distribuição dos benefícios.

Entre os ilustres presentes estavam José Mentor, deputado petista por São Paulo, Delfim Netto, pepista de São Paulo, Henry Sobel, rabino do PR (Partido do Rabinato) por Tel Aviv, Al Capone, deputado petista por Chicago, Ali Babá, líder tucano no Congresso, Bandido da Luz Vermelha, representando a bancada dos Democratas, Rei do Crime, deputado pemedebista nos quadrinhos. Todos contavam com o habeas corpus emitido Luiz Flávio D’urso, presidente da OAB (Ordem dos Animais do Brasil), que estava presente ao evento devidamente encoleirado. Celso Pitta foi visto na seção de auto-ajuda da livraria, chorando copiosamente e reclamando do “Apartheid do evento”.

O filho do Vicentinho com o Olívio Dutra (de chapéu) também prestigiou o lançamento.

A obra é de Maluf, apesar de assinada pelo jornalista Tão Gomes Pinto., que escreveu na sua mãe e em diversos jornais do país. Nela, o ex-governador e ex-telionatário  tece comentários sobre a chegada da família Maluf ao Brasil, a passagem pela prefeitura e pelo governo de São Paulo e sua fama de “comedor de quibe” dada pelo jornal O Estado de São Paulo. O candidato aproveitou a ocasião para dar uma entrevista exclusiva ao ZG, além da derrota nas eleições indiretas de 1985, onde Maluf concorreu com o morto e perdeu porque roubou do Tancredo no baralho.

230 páginas de audácia

Zoei Grandão: Doutor Paulo, é verdade que o senhor desviou mais dinheiro do que todos os afluentes desviaram em águas do Rio Amazonas?

Paulo Maluf: Veja bem Redator. Eu construí as Marginais. Construí a Jacu-Pêssego. Fiz o homem à minha imagem e semelhança e fui secretário de obras do Governo Truman [ex-presidente dos EUA, responsável pelo Plano Marshall, que reconstruiu a Europa no pós-guerra]. Eu ainda construí o layout deste site.

ZG: Mas doutor Paulo, e o dinheiro na Suíça?

Paulo Maluf: Tá vendo aquela barraca de cachorro quente? Foi Maluf quem fez. E aquele cachorro poodle? Foi Maluf quem fez. E a senhora sua mãe? Foi Maluf quem fez. Eu contribui mais para a cidade do que o Oscar Marone.

ZG: E quanto ao Celso Pitta?

Paulo Maluf: Foi Maluf quem fez.

ZG: Falemos do lançamento do livro. Os petiscos estão muito bons.

Paulo Maluf: Foi Maluf quem fez. Liga para a Silvia [Maluf, ex-posa do ex-prefeito] e encomenda. Faturamos com nota fria.

Além dos supracitados presentes, o Presidente Luís Inácio da Silva, o Lula, também compareceu ao evento. A princípio, Lula estranhou o ambiente da livraria. “Franklin, que que eu tô fazendo aqui”, perguntou ao ministro das Relações Institucionais e Extra-conjugais, Franklin Martins. Pouco tempo depois, porém, Lula foi visto lendo o Almanacão da Mônica e discutia com a comitiva presidencial presente o teor do livro. “Gostei das figuras. Avisa pro Mangabeira [Unger, Ministro de Sabe-se lá o quê] que eu quero que ele leia isso antes de eu dormir”. Lula aproveitou a oportunidade para autografar um exemplar do livro de Maluf para o ZG, umas vez que o ex-prefeito teve de sair mais cedo por conta de um ex-trato bancário recebido direto da Suíça.

 
Autógrafo do Presidente Lula, ao Editor.

Zoei Grandão. Nenhuma carteira sofreu durante a realização desta matéria. O repórter Redator viajou a convite do Habib’s .

Fernando Morais, um dos biógrafos mais famosos do país, declarou hoje que só conclui a esperada obra sobre a vida do ex-ministro José dirceu quando este morrer. Mais detalhes com nosso repórter Mano Umcincosete.

Firmeza total trutas. Mano, fita forte na quebrada da literatura. Fernando Morais, malucão que escreve sobre as vida dos truta mas não é X-9 disse, quando tava lançando a biografia sobre o Paulo Coelho, que só termina os artigo sobre o Zé Dirceu quando esse empacotar.

Cêis tão tudo ligado que eu sou um mano que admira as arte, certo? Mano, eu sou tipo o mecenas da quebrada, eu sou o cara que descola os spray, que acha a parede firmeza e, quando preciso, dou até um capricho na arte final dos grafite. Então truta, o papo vai ser reto: tô aí na atividade pra liberar logo essa obra pro povão. Porque o Morais é truta forte, os artigo dele são foda, não paga comédia não. E já que o Dirceu deve demorar um pouco mais pra comer capim pela raiz, mano, sem idéia. Vou acionar os camarada do Angela e já era.

Porque o Morais tá naquelas de só escrever sobre os mano que jaz em paz (firmeza total na rima, truta!). Segundo o escritor, fazer a parada com o Paulo Coelho vivo foi osso. Antes disso, o mano só tinha escrito sobre gente que empacotou, tipo a Olga Benário, o Chateubriand e Cuba, tá ligado? Daí agora ele tá cheio de firula. Não tem treta, mano Morais. Azeitona no Zé Dirceu, pela arte, tá ligado?

Zoei Grandão. Nossa “ação global” é comer sua mãe o ano todo, e não só um dia.

Três rapazes de Diadema, fim do mundo de São Paulo, perderam ontem uma oportunidade única de entrar para o Guiness Book, o livro dos recordes. Tudo porque os jovens assaltaram o mesmo posto de gasolina 130 vezes. “Pensavámos que já tínhamos batido o recorde e fomos surpreendidos”, declarou um dos jovens.

O problema é que o recorde é praticamente impossível de ser batido, uma vez que o presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, possui o histórico de 2416 assaltos à adega presidencial em quase oito anos de governo. “Vale lembrar que os assaltos ocorreram com o lugar sendo vigiado fordamente [relativo à Ford] pelos Dragões da Independência”, explica o Ministro de Qualquer Coisa, Mangabeira Unger.

Lula diz que isso é parte do espetáculo do crescimento de seu governo. “Vê só eu, quando eu era metalurgico, eu tomava Caracu com ovo. Agora tô aqui, indo pra Guiness, do companheiro Gordon Brown”. Explicado que Guiness é o livro, Lula mostrou-se espantado. “Livro? Vai me dizer agora que a Marisa é desse planeta?”, questionou.

Ainda sobre o assunto, Lula contou com exclusividade ao ZG que sua sorte com a bebida vem dos porões do DOI-Codi [Dói, no seu Códi), quando foi preso pela ditadura. “Tinha feito um pacto com o Tuma [Romeu Tuma, hoje senador], para que eu tivesse as melhor bebida do mundo. Então o Tuma me disse que, se eu tivesse bebida, ia me foder com as mulher. Eu pesei as coisa numa balança e vi que, bêbado, qualquer mulher é mulher. Até o Mantega”, explicou.

Perguntado sobre o pacto e se era o demônio na Terra, Romeu Tuma disse que “o Golbery estava de folga, então mandou um estagiário para falar com o Lula”.

Zoei Grandão. Piadas tão velhas e gostosas quanto a sua mãe.

O Ministro dos Assuntos Estratégicos (antiga Sealopra), Mangabeira Unger, revelou ser mulher e baiana, durante cerimônia onde assumiu o PAS (irmão do PIS, primo do PASEP, cunhado do gento do primo do tio do PUS). “Eu sou ignorante na área. Meu nome é Gal”, disse o ministro.

Mangabeira será agora responsável pelo desenvolvimento da Amazônia Legal, aquela área firmeza, gente fina, duca mesmo. Perguntado se deixaria a Amazônia mais Legal ainda, o ministro detalhou seu plano de ação. “Vou montar uns botecos, umas casas de jogos e uns puteiros. Vai ser mó legal, da hora, fordismo afudê”, explicou.

A referência à cantora baiana veio por conta da teoria de dois consultores deste jornal, o professor Antônio Dantas e Maurício Kuehne. “Sou tão ignorante no assunto que, sem dúvida, sou mulher e baiana, por conta do baixo QI”. Mesmo assim, Mangabeira garante que consegue assumir a missão. “Veja bem, se temos a Bethânia Inácio da Silva, a Lula, na presidência, qualquer um pode fazer qualquer coisa. É a festa do inferior”.

Procurado pela reportagem do ZG, o Presidente Luis Inácio da Silva, o Bethânia, disse que “Maurício é cum “eme”, de manguaça, não Kuehne. Depois eu sou o burro da história”.

Zoei Grandão. Sempre que possível, visitamos o Kuehne da sua mãe.

É com grande pesar que o ZG dá adeus a um dos baluartes do Senado Federal. Radicado no Amazonas desde 1947, Jefferson Pérez, marciano de origem, nos deixou para voltar aos seus. Seu trabalho no Senado Federal não será esquecido, sem dúvida. Apenas lamentamos que seu maior projeto ao longo do mandato, a aniquilação total dos humanos, começando por Brasília, não tenha dado certo por falta de recursos da União.

Mais do que um senador, Pérez era uma cabeça a frente dos nossos tempos. Um homem descomunal que, sem dúvida, deixa uma lacuna de 4 mil metros de extensão na capital do país.

Pérez debate com a oposição o plano para aniquilar os humanos.

Zoei Grandão. Cabeça decomunal como esta, só sua mãe conhece.

O ministro da Justiça, Tarso Genro, o deputado federal Jair Bolsonaro (PP - Partido do Pipoco) e um indío - ZG alerta o leitor, isso não é uma piada do Ari Toledo - protagonizaram calorosa discussão durante audiência pública na Câmara dos Deputados.

Tudo começou quando Bolsonaro disse que Tarso Genro tinha um passado terrorista. “O senhor, mais a Dilma e quadros do governo, ficavam pichando muros e espalhando discos do Djavan durante o período da Revolução Militar. Eu mesmo recebi um bilhete do Presidente Lula que dizia ‘Açaí, guardiã, zum de besouro, um imã’ em minha casa, nos idos de 76″, disse o deputado. Em defesa do Presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, Tarso explicou que o bilhete dizia, na verdade “Assa aí a maminha e põe no fogo com a galinha”, em referência a um notório churrasco ocoriddo naquele ano, e que foi mal interpretado pelo deputado por conta da “grafia difícil” do presidente.

Foi então que o índio entrou em cena. Com o tacape na boca e uma amassador de mandioca em uma das mãos, o silvícola, armado de um copo d’água, atingiu o deputado. Bolsonaro, indignado, disse que o índio era “uma espécie de Evo Morales”. “Esse índio é falso. Saindo daqui ele vai comer churrasco, tomar uísque, pegar umas meninas e ver um jogo do Flamengo. Se fosse índio de verdade, estaria comendo capim lá fora, para manter suas origens”.

Tarso, em defesa do índio, explicou que a grama de Brasília pertence ao Executivo. “Todos sabem que a grama de Brasília é destinada ao Governo Federal e seus ministérios. O nobre deputado Bolsonaro mostra-se saudoso da ditadura, desconhecendo os trâmites da democracia”, explicou.

Já o índio compareceu à audiência para protestar contra o governador de Roraima, José de Anchieta Junior. “Estamos cansados desse papo de Igreja, de que índio não pode andar pelado e de que os puteiros da Asa Norte são promíscuos. Se nenhuma decisão for tomada o quanto antes, vamos comer o padre governador. Literalmente”.

Zoei Grandão. Sua mãe é índia. Chegadaça em uma mandioca.

O Presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, irá etrevistar jornalistas. O projeto faz parte do plano de mudanças que a TV Brasil - criada pelo Governo Federal em 2007 - pretende implantar. Sempre a frente da concorrência, o ZG foi o primeiro e único órgão entumescido de imprensa a ser enrevistado pelo jornalista Luis Inácio da Silva, o Lula.

Lula: Companheiros, em primeiro lugar eu queria dizer que nunca na história desse país jornalistas foram entrevistados por um presidente.

ZG: E nós que nunca na história desse país tivemos um presidente brilhante.

Lula: Obrigado companheiros.

ZG: Errr… de nada?

Lula: A coisa que mais e intrigou no ZG foram esses desenhos que ficam na tela do computador. Achei eles muito interessantes e a Dilma [Roussef, ministra da Casa Civil] me disse que eram uma referência artistíca à minha pessoa (este último trecho foi ditado pelo ministro da Comunicação Social, Franklin Martins). É verdade isso? 

ZG: Na verdade, presidente, tratam-se de letras. Funciona da seguinte forma: você as junta e elas forma uma palavra. Repete conosco: palavra. Daí, juntando algumas palavras, você tem uma frase…

Lula: Fascinante. E como vocês descobriram isso?

ZG: Bem… [cochica com o Franklin se isso é sério. O jornalista dá de ombros]. Estavámos de bobeira, comendo a mãe de alguém, quando começamos a “desenhar” no vidro embaçado. Dona Lindu começou a reclamar…

Lula: Dona Lindu? Minha mãe?

ZG: É, mas não se preocupa que você já era nascido, então a culpa não é nossa.

Lula: E descoberta essa forma única de arte, a tal da escrita, como vocês fizeram para mostrar isso ao mundo?

ZG: Sabemos que a mãe é o seio da família, logo, foi só mamar e ensinar a ler e a escrever. Alguns filhos aprenderam. Outros subiram a rampa.

Lula: E o trabalho no ZG, como é?

ZG: Aqui não temos muito trabalho, graças a você presidente.

Lula: Eu sei, eu tô mudando o Brasil.

ZG: Ô… [redação ri descontroladamente]

Lula: Uma última pergunta: a gente veio aqui pra beber ou pra conversar?

ZG: Dois dedos de prosa e quatro dedos de dose. Porque mais do que isso você não pode.

Zoei Grandão. Bêbados, mas com acesso ao Aerolula e à sua mãe

Durante a abertura da Marcha dos Prefeitos a Brasília, o presidente Luís Inácio da Silva, o Lula, declarou que uma nova Estação de Tratamento de Esgoto fará parte das obras do PAC (Programa de Apoio à Cagada). “Deve haver vazamento. Porque sempre falam alguma coisa que está no meu discurso. Vou chamar a Higitec para cuidar desta merda”, disse literalmente o presidente.

Lula ainda destacou, em tom irônico, as críticas feitas à sua escolaridade. Ou melhor, a falta dela. “Só vou falar “en passant”. É para magoar aqueles que têm preconceito contra mim. É uma evolução linguística e um grande carro”, explicou o presidente, que discursava em cima de um Passat.

O presidente aproveitou para criticar a Receita Federal. Segundo Lula, a regulamentação do ITR (Imposto para Trouxa Rural) o deixou zangado e confuso, principalmente no que diz a exigência de curso superior para os fiscais. “Chegaram a exigir curso superior. Se o presidente sou eu, porque alguém vai cobrar?”, questionou Lula.

O governo promete pedir à Volkswagen que volte a fabricar o carro mais famoso de Bagdá. Tudo para que o presidente possa, até o resto do mandato, falar sempre “en passant”.

Zoei Grandão. Sua mãe, ao contrário do Lula, sempre que pode pega no canudo da UZG (Universidade Zoei Grandão).

O senador Magno Malta, que preside a CPI (Comissão Picada Infectada) da Pedofilia, foi internado hoje com suspeita de dengue. Há cinco dia, Malta havia declarado que a CPI “tem poder de Justiça” e que poderia “fechar o orkut” a qualquer momento.

Apesar das suspeitas caírem sobre o Google, os médicos afirmam que Malta estava com sintomas da doença há um bom tempo. “Desde que entrou para o PR (Partido RJ), o senador apresentava falta de lucidez, febre e fraqueza, sintomas de quem foi picado pelo mosquito da dengue”, explica o médico responsável do hospital Sírio Libanês, Issac Jacó.

Procurado pelo ZG, o Google nada quis declarar sobre o assunto. Já o mosquito da dengue a serviço do Google disse que tudo que tinha para falar foi deixado no local do crime: um bilhete escrito “tenta fechar o orkut agora, tenta!”.

Em um esforço hercúleo de reportagem, o ZG teve acesso a uma pista cabal do caso. Nossos agentes chegaram a prova de que o Google é responsável sim deste serviço único a nação.

Resta apenas torcer para que o Google continue a campanha e que, base aliada e oposição, transformem o Sírio Libanês em uma espécie de Knesset (parlamento de Israel). 

Zoei Grandão. Sua mãe levou picada, mas sossega que não foi de um mosquito da dengue.

Presidente da CPI (Comissão Parlamentar de Infantes) da Pedofilia, o senador Magno Malta prometeu dar voz de prisão ao Google. “Ja avisamos que a CPI tem poder de Justiça e de polícia. Se eles não pagarem [os 10% de propina ao qual a polícia tem direito], já podem aguardar de algemas. Para rir, é preciso fazer rir”, disse o senador.

Na manhã de hoje os representantes da companhia estiveram online em Brasília para depor na comissão. Malta, que preside a CPI, já havia conversado com a defesa da Google, a cargo do ex-ministro da Justiça, Márcio Thomaz Bastos. “O ex-ministro disse que a empresa pretende colaborar, criando um profile no Orkut para o presidente Lula onde, ao invés do nome, ele possa colocar sua digital do dedão”.

“Isso aqui tem lei”, bradou ainda Malta, falando sabe-se lá sobre o quê. Em uma caricatura de Eliott Ness, o senador ainda prometeu “fechar o Google”. A assessoria de imprensa da companhia, procurada pelo ZG, respondeu “HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! LOL”.

Zoei Grandão. Duvido o Malta fechar sua mãe. Duvido!

Durante discurso no plenário do Senado, o senador Mão Santa (PMDB - Partido Mein Kampf), chamou a ministra da Casa Civil, Dilma Roussef, de “galinha cacarejadora”.

“Só há uma culpada nisso tu-di-nho: é a ministra Dilma. Se nós formos buscar na história de Hitler, eles dizem que Goebbels [a Marta Suplicy do Regime Nazista] orientava o partido dele até uma galinha cacarejadora para ficar gritando: as obras, as obras, as obras - antes de fazer e depois. Isso aí, esse negócio de apelido é outro. Dilma pode ser muito bem a galinha cacarejadora desse governo. A história se repete”.

A declaração causou atritos no Senado Federal. A líder do PT (Partido das Tranqueiras), Idelia Salvati, vulgo Monstro do Lago Paranoá, reagiu energicamente à declaração. “Eu não vou admitir, como algo bem longe de ser uma mulher, que no debate político trate-se qualquer mulher, por mais adversária, inimiga que seja, com esses termos aqui no plenário do Senado. Nós não estamos falando de nazista, se é o seu padrão. Nós estamos falando aqui de respeito mínimo entre homens, mulheres e monstrinhos como eu. Quer fazer o debate político, faça com classe e com dignidade. Mas em outro local, já que o Senado não foi construído com esse propósito”.

Após ser chamado de nazista, Mão Santa não se conteve. “Nazista não, nazista não, eu sou do Piauí!”, exclamou, deixando seus pares boquiabertos com tal afirmação.

Perguntado sobre o assunto, o Conhaque Presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, defendeu a ministra. “A companheira Dilma é uma pessoa que eu adoro. Principalmente com polenta e uma cervejinha para rebater”.

Zoei Grandão. Sua mãe não é a Dilma, mas bota ovo de avestruz graças ao ZG.

Em virtude do Feriado Nacional de Primeiro de Abril, homenagem ao Judiciario, Legislativo e, principalmente, o Executivo de nosso país, o Zoei Grandão - ciente de seu dever com o Estado - fez uma ode ao Poderes publicando uma notícia que não preenche os quesitos de veracidade que norteiam nossa publicação.

Porém, como o maior homenageado em nossa publicação é sempre o leitor (e, principalmente, suas mães), segue agora a verdadeira notícia sobre o presidente Lula e as viagens para inauguração de obras. Acreditamos que esse parágrafo é desnecessário, visto que o leitor inteligente deste prestigioso jornal (saí daqui Lula, saí) já notara que a notícia era mais falsa do que nota  de três reais do ranário de Jader Barbalho.

De qualquer forma, fica nossa homenagem ao Governo Federal, que tanto faz pelo ZG a ponto de sermos considerados o Espetáculo do Crescimento em vossas senhoras.

Sem citar nomes, pois eram muito difíceis, nem partidos políticos, o presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, reagiu aos  ataques da oposição e saiu em defesa de suas viagens pelo país para lançar obras do PAC (Programa de Aviação Crescente). Lula disse que ele e sua equipe “vão manter a teimosia e continuar viajando”, batendo os pés e fazendo birra. Para o presidente, a oposição inveja os efeitos do PAC.

“Eles tem inveja porque nós ganhamos Bananinha e Goiabinha da Gol. Sem contar o lanchinho da TAM, que é umas delícia”, explicou o presidente. Lula ainda tratou de deixar um recado cifrado para a oposição. “É um tipo de gente que trabalha que as coisas não podem acontecer de bem neste país porque não foi ele que criou, e só devolveremos a orelha do seu filho se você pagar o resgate!”, afirmou o presidente, em letras cortadas de jornais e revistas.

Lula aproveitou para, em mais uma brilhante analogia, cutucar a oposição. “É como se o cara ficasse torcendo para que o ônibus atropelasse sua ex-namorada quando ela vai encontrar com o namorado novo”. Nosso assessor para Problemas Nacionais, Pedro Calado, já está encarregado de xavecar Dona Marisa. Para tal, já compramos uma frota de ônibus, depois de muito negociar com motoristas que diziam preferir “bater de frente com um Fusca, porque o resultado é mais bonito”.

O presidente disse ainda que “nunca trabalhei na minha vida com plano B, A, C, D, E”. Depois de duas horas, Lula esqueceu apenas de cinco letras do alfabeto, demonstrando total domínio sobre sua cartilha Caminho Suave. Empolgado com sua fala lúcida, Lula ressaltou que “muita gente não tem noção do que o PAC representa para este país. Muitas vezes a gente não percebe as micro coisas que acontecem, como o Guido [Mantega, Ministro da Fazenda]. Hoje eu diria que em todos os Estados da nação tem alguma obra em andamento e eu vou visitar todas! Semana que vem tô lá na casa do Severino, que está fazendo um puxadinho na favela com dinheiro do PAC”, disse.

Nos últimos dias, Lula foi ao Rio de Janeiro e Pernambuco para, respectivamente, comer pastel de camarão com cerveja e galinhada regada a uma pinga de alambique. O presidente afirmou que ainda vai para o Rio Grande do Sul nesta semana. “Uma coisa é camarão, outra é galinhada, e a oposição parece não perceber que um churrasquinho com um vinho faz uma falta danada na vida do cidadão brasileiro do Brasil. É preciso rebater e nunca na história desse país um presidente rebateu tanto quanto eu”.

Zoei Grandão. Sua mãe acreditou que ia entrar só a cabecinha.

Sem citar nomes nem partidos políticos, o presidente Luiz Inácio Lula da Silva reagiu nesta terça-feira aos ataques da oposição e saiu em defesa de suas viagens pelo país para lançar obras do PAC (Programa de Aceleração do Crescimento). Segundo o presidente, ele e sua equipe vão manter a teimosia e continuar viajando para executar as ações do programa. Para ele, há inveja dos adversários pelos efeitos do PAC.

“É um tipo de gente que trabalha que as coisas não podem acontecer de bem neste país porque não foi ele que criou”, afirmou o presidente durante reunião do Conselho de Desenvolvimento Econômico e Social, no Palácio do Planalto. “É como se o cara ficasse torcendo para que o ônibus atropelasse sua [ex-]namorada quando ela vai encontrar com o namorado novo”, brincou.

Lula negou ainda que tenha um “plano B” para substituir o PAC e insistiu para que todos mantenham a teimosia em defesa do programa. “Eu nunca trabalhei na minha vida com plano B. O que nós temos é de fazer ser teimosos e continuar fazendo o que está dando certo. Não tem por que não fazer o que está dando certo”, disse.

A oposição, liderada pelo DEM e PSDB, critica duramente o fato de Lula lançar obras do PAC e fazer viagens constantes pelo país. Para os oposicionistas, o presidente estaria em campanha política, uma vez que há eleições municipais em outubro.

“Acho que muita gente não tem noção do que o PAC representa para este país. Muitas vezes a gente não percebe as micro coisas que acontecem. Hoje eu diria que em todos os Estados da nação tem alguma obra em andamento. Isso significa que a construção civil vai trabalhar mais do que em outro momento”, disse.

Descaso

Lula disse que o esforço para lançar o PAC das favelas é para tentar conter a “irresponsabilidade urbana” ocorrida nos últimos 40 anos. Para ele, o número de favelas aumentou no país por descaso dos governos federal, estaduais e municipais. Ele não mencionou nomes políticos nem citou exemplos de municípios e Estados.

“O que nós estamos tentando fazendo é tentar desmontar a irresponsabilidade urbana dos últimos 40 anos em que as favelas triplicaram com a irresponsabilidade de todos [dos governos federal, estaduais e municipais]”, afirmou o presidente.

Segundo Lula, por meio das ações do PAC será possível “desburocratizar” uma série de planos e por em prática outros. “O PAC começa a fazer essa reversão. O PAC é um processo. Se eu soubesse de sua importância eu teria [dado início no primeiro mandato]. O PAC está ajudando a desburocratizar o governo. E não é culpa de ninguém. Já aprendi a não criticar ninguém individualmente”, disse.

Em seguida, o presidente afirmou: “Tem coisas que são assim: entre fazer e conseguir que elas aconteçam é muito difícil. Está acontecendo uma revolução que muita gente não percebeu neste país”.

Nos últimos dias, Lula foi ao Rio de Janeiro e Pernambuco lançar obras do PAC. Nesta terça-feira, ele disse que irá ainda esta semana para o Rio Grande do Sul. “Uma coisa que está acontecendo e que as pessoas não querem perceber. O que nós estamos fazendo de obras de saneamento e urbanização de favelas é algo sem precedentes.”

Zoei Grandão.

O ex-presidente Fernando Henrique Cardoso declarou hoje que não é pai do Governador de Minas Gerais, Aécio Neves. “Olha, sou capaz de comer a Ruth, sou capaz de foder o Brasil, mas tenho certeza que nunca dei aula particular para a mãe do Aécio”, disse.

A declaração veio por conta do namoro entre o PT (Procurando Tucano) e o PSDB (Partido Só Dando a Bundinha) para uma possível aliança nas eleições de 2006. O ex-presidente ainda declarou “estou vivo, estou bem, governei oito anos”, provavelmente a respeito a qualquer festinha que tenha acontecido nos tempos áureos da mãe do Governador de Minas.

Já o presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, se declarou pai da criança. “O Aécio é meu filho, assim como o PAC (Pai Alcoólatra Cuida). Eles se dão muito bem como irmãos”. O Governador de São Paulo, José Serra, lamentou conhecer o fato apenas agora. “Se fosse à época da eleição, teríamos uma nova Miriam Cordeiro”.

Aécio não quis se pronunciar sobre o assunto. Segundo sua assessoria, o presidente estava ocupado com uma loira, uma ruiva, uma morena e uma anã indiana. Aécinho 2020 vem aí.

 Zoei Grandão. Nós somos o pai do Aécio.

Em visita a inauguração de uma central de Telex no Tocantins, o presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, declarou que levou o novo mundo para a cidade. “Eu tirei o século 18 e trouxe o século 21″, disse o presidente, enquanto uma multidão, entre maravilhada e agradecida, telefonava para os outros Estados informando que o Telex havia chegado

Lula ainda destacou que “não há nada mais barato do que governar para os pobres”. Segundo o presidente, “ontem mesmo eu arrumei cinco pobres para divertir a Marisa enquanto eu tomava umas. Nunca na história desse país dois pobres custaram menos do que dois dólares”, disse.

O presidente, bebendo provavelmente para esquecer, disse ainda que a maioria dos políticos só falam mal de banqueiro e empresário em época de eleição. “Eu, por exemplo, nunca fiz isso. E nunca tive um coma alcoólico”, exclamou.

Lula deve serguir sua peregrinação revolucionária levando o futuro aos menos desprovidos. O próximo passo levará à Amazônia uma central de código Morse, de modo que o Brasil possa impedir o avanço das tropas do Eixo

Zoei Grandão. Sua mãe por exemplo, já viu nossa blitzkrieg diversas vezes.

Em comemoração aos 200 anos da chegada da Família Real no Brasil, a ABL (Academia Brasileira do Lumbago) vai realizar uma grande festa para a chegada do Rei de Portugal.

“Esperamos há anos esses putos. Achamos que o Napoleão já tinha dado conta deles”, disse o imortal Carlos Heitor Cony. “Finalmente eles vão chegar com os meus pasteizinhos de Belém. Não agüento mais ter de só comer mandioca nessa terra”, protesta o imortal Paulo Coelho.

Para a cadeira 22 da Academia, Ivo Pitanguy, a chegada da Família Real Portuguesa é como um botox. “Vem em boa hora para as tetas caídas dessas índias” disse.

Já o imortal número 38, José Sarney, acredita que o apoio real será de grande ajuda. “Vou falar com D. João em pessoa. Primeiro para dar esse nome à capital da Paraíba, uma das minhas quatro capitanias lá em cima. Segundo, para conseguir cerca de três ministérios para o PMDB (Partido que dá Moral ao D. Balofo). E por fim, vou pedir pessoalmente que o novo rei atente um golpe contra o rei na barriga que governa o Brasil”, disse o imortal/senador/atriz/modelo.

A família real enviou um telegrama direto de Portugal dizendo que, apesar de mortos de cansaço, eles um dia chegam.

Zoei Grandão. E sua mãe, que ainda acredita em virgindade anal?

O senador Barack Ibama (Instituto Brasileiro de Meio Ambiente e uma caralhada de coisas que esquecemos), pré-candidato democrata ao governo dos EUA, declarou hoje que pretende atingir o apoio dos judeus na sua corrida à Casa Branca.

“Vou fazer uma grande fogueira. Convidaremos os judeus para uma sauna e, quem sabe, uma chuveirada depois”, disse o democrata, que afirmou ter uma infância judaica. “Eu nasci branco, mas depois de uma temporada de férias em Auschwitz, minha vida e minha cor mudaram”, declarou.

Barack tentou apelar para a emoção do povo judaico. “Aqui quem fala não é um preto , mas um sobrevivente”, disse. O grupo Racionais MC’s já acionou seus advogados, que não respoderam á reportagem do ZG pois estavam entregando celulares em Presidente Bernardes.

A senadora Hilary Clinton soltou nota sobre o assunto. Segundo ela,  “preto só sobe na vida quando explode o barraco”. Hilary disse ainda que não se importa com o voto judaico. “Para mim, tanto faz, charuto tem que ter capa”, disse a senadora.

Zoei Grandão. Reportagem especial direto de uma festa. Estamos enchendo o caneco para encarar sua mãe quando ela chegar.

Nosso analista de mercado convidado, Walter Análise de Mercado, ligou para a lata de ervilha Jurema da redação do ZG com um prognóstico bombástico:

Lula djá!

“Anotem o que eu digo, até semana que vem ouviremos a frase ‘Nunca na história desse país o salário mínino chegou a R$ 412,05′. Anotem e publiquem antes que o Kibeloco me copie”.

Zoei Grandão. É, com 412 paus sua mãe pode pagar um boquete.

Morreu na noite de ontem, aos 67 anos, o Senador Jonas Pinheiro, do DEM - Democratas Estão Morrendo, do Mato Grosso.

O senador estava internado desde o dia 10 de fevereiro, por conta de um infarto e uma parada cardiorrespiratória. O hospital Amecor informou que a causa mortis do senador foi uma parada cerebral.

Procurado pelo ZG, o cérebro do senador respondeu à nossa reportagem por fax, dizendo que “tinha desistido desse corpo [do senador] desde 1969″.

O corpo de Jonas Pinheiro será velado em Santo Antônio de Leverger, cidade no cu do mundo onde nasceu. Já o cérebro passa bem e vive atualmente nas Ilhas Cayman. O IBGE - Índice Brasileiro de Garfadas Estatais informa que, com a morte do senador Pinheiro, faltam apenas 80 senadores.

Zoei Grandão. Recebemos um fax de um membro nosso, de dentro da sua mãe.

Antes de renunciar ao governo de Cuba, Fidel Castro se reuniu com um board de experts no assunto. O fato, que será noticiado a seguir com exclusividade pelo Zoei Grandão, é fruto de um trabalho intenso do nosso repórter Repórter Encoxando, aquele que está sempre por trás da notícia.

A reunião para renúncia de Fidel Castro, conhecida como Conferência do Capão Redondo e realizada em Havana, sétimo Círculo do Inferno, foi um sucesso. Acompanhado do seu secretário, Chico Xavier, Fidel conversou por horas com ilustres políticos que renunciaram, de forma a sair por cima da carne seca. Que aliás só ele tem, porque cubano bom é cubano que almoça e janta charuto. Entre os ilustres presentes à reunião, tivemos Jânio da Silva Quadros, ex-presidente do Brasil, Josef Stálin, ex-pica grossa da URSS (União Rural Socialista da Somália), Adolf Hitler,  ex-diretor do crematório Deustche Inc., Getúlio Vargas, atirador de elite.

Também estiveram presentes os ex-presidentes dos EUA, Richard Nixon e John Kennedy. Ernesto Guevara de La Serna, o Lula, quer dizer, o Che, também compareceu. Lyndon Johnson veio, mas apenas olhou. Já Ronald Reagan disse não se envolver com essa “escumalha” que são os comunistas.

A reunião foi aberta por Jânio, que indicou a Fidel que saisse nos braços do povo. “Peço aparte nobilissímo presidente para que o senhor atenda a vontade do povaréu de Cuba. Se o povo disser que o senhor deve ficar, não venham dizer depois que eu sou o maluco”, declarou o ex-presidente brasileiro, dizendo em seguida que ia “ali, bater um papo com Napoleão”. Já John Kennedy foi mais pragmático: sugeriu que Fidel saísse de Havana a bordo de um Buick 1946 com destino à Flórida. “Garanto que o senhor será recebido com uma salva de tiros”, disse o ex-comedor da Marylin Monroe.

Em seguida foi a vez de Stálin, que sugeriu mandar todos os cubanos para a Sibéria, transformando a ilha em um imenso estacionamento. Hitler ia falar, mas seu vôo para a Argentina ia atrasar e seu filho Maradona o aguardava. Che Guevara sugeriu ao companheiro de Revolução que eles voltassem à Sierra Maestra e de lá fossem para o Maranhão a pé. “Tem um bigodudo lá, um tal de Sarney, que nós precisamos derrubar”, disse o guerrilheiro. “Se não der certo, você entra como meu sócio no lance das camisetas”, completou.

Getúlio, por fim, sugeriu um tiro de misericórdia. Fidel aceitou, então o ex-presidente brasileiro pegou a arma, mirou e acabou acertando a própria boca. Não que fosse adiantar muito, já que Fidel morreu em 2001, vítima de complicações cardíacas e políticas.

Zoei Grandão. Você acredita que o Fidel está vivo e sua mãe acredita que vamos casar com ela.