O Eurico Miranda de Cuba pediu arrego. Após 45 anos no poder, Fidel Castro abdicou da “opresidência” da ilha caribenha. Vai dedicar seu tempo a falar mal do presidente Lula quando estiver com Hugo Chávez e a falar mal de Chávez quando estiver com Lula. Evo Morales, o presidente da Bolívia, será mal falado presente ou não.

Com a renúncia, o governo cubano será assumido por Raul Castro, irmão mais novo do ex-ditador cubano. A saíde de Fidel vem em uma hora decisiva para Cuba pois, no próximo dia 24, os cidadãos da ilha escolhem os 31 representantes de sua Assembléia, aquele biombo na Praça Karl Marx com a foto do Che que não serve para nada. Fidel prometeu, em uma curta mensagem de 37 tomos, que não concorrerá ao pleito e nem sequer participará para eleição de síndico de seu prédio.

“Cansei desta mierda toda. Ahora vou morrier e, se tudo der cierto, voy vender diversas camisetas com miña face e el charuton”, disse Fidel. A notícia foi recebida de maneiras distintas pelos líderes mundiais. O Presidente Nicolas Sarkozy, da França, disse “estar nem aí para o fato”.

“Eu como a Carla Bruni. Esse negócio de barbudo e charuto para mim tem outra conotação”, disse o mandatário francês. Já o presidente do Irã, Mahmoud Ahmadinejad, disse que irá construir uma bomba em homenagem ao líder cubano. “Vou explodir os EUA e dedicar a vitória a ele”. O presidente Lula disse que sentirá falta de Cuba com Fidel. “Mas ainda bem que tem hi-fi, cerveja, cachaça, enfim. O mundo segue, os governos e as biritas não são perrengues (sic)” disse o presidente, que na verdade falava em perenidade.

Hugo Chávez, inconsolável, não quis dar entrevistas. Já o Presidente George W. Bush declarou feriado oficial e reinaugurou a mesa espelhada do Salão Oval.

O nosso Correspondente Correspondente, direto da nossa sucursal do Inferno (um pouco ao norte do Piauí), tem mais informações sobre a repercussão da renúncia de Fidel:

Aqui no Inferno o clima é quente e as opiniões, divididas. O Capeta em pessoa, por exemplo, disse que está aliviado, visto que Fidel iria bater o recorde dele de tempo de governo. Em contrapartida, o Diabão elogiou as ações de Castro para transformar Cuba em um lugar que ele pode chamar de “lar”. John Kennedy largou Marilyn Monroe por dois minutos e disse à nossa reportagem que Fidel “é um filho da puta”. Segundo o ex-presidente americano, ele “morreu por causa desse merda e agora ele vai lá e renuncia. Custava ter feito isso antes para eu não tomar um tiro?”, questionou.

Já Ernesto Che Guevara foi sucinto em sua declaração. Informado que Fidel renunciou, um dos líderes da Revolução Cubana disse apenas “demorô”.

Zoei Grandão. Mesmo sem Fidel, continuaremos com o Cohiba Robusto em vossas mães.

O Presidente do Senado, Garibaldi Alves (PMDB - Partido Mobralista Do Brasil), recusou o pedido de CPI (Comissão para Parar um Inquérito) feito pela oposição acerca dos cartões corporativos. Para Garibaldi, as assinaturas recolhidas para o requerimento foram de “apoiamento”.

“Procurei na Caminho Suave e não achei nada sobre ‘apoiamento’. Daí liguei para o presidente Lula e ele me disse que ‘nunca na história desse país havia havido apoiamento’, logo eu não pude aceitar”, explicou Garibaldi. A oposição disse tratar-se de um erro de digitação. “Passamos isso para o Carlos Sampaio (PSDB - Partido Só Dá Burro), porque o único que sabe de português no partido, o Fernando Henrique, está muito ocupado”, explicou o senador pessedeburrista Arthur Virgílio.

Com isso a abertura da CPI vai demorar cerca de cinco dias para sair. Tudo porque as mamães dos senadores não conseguiram comprar o material escolar de seus filhos para mais um ano letivo em Brasília Pré 2.

Zoei Grandão. Dando aquele “apoiamento” pra sua mãe.

Em sessão que discute a transposição do Rio São Francisco no plenário do Senado, o deputado Ciro Gomes (PSB - Partido Socialista Bosta) discutiu com a atriz Letícia Sabatella e confessou que traiu a sua esposa, Patrícia Pilar.

“Não sei se estou no mesmo lugar que o seu, mas é parecido. Eu, ao meu jeito, escolhi a opção de meter a mão da massa, às vezes suja de cocô, às vezes”, disse o deputado, confessando que realizou o famoso fist fucking anal na atriz. Sabatella rebateu dizendo que é “limpinha” e que Ciro não consegue “transpor nem água de córrego, se é que vocês [autoridades e atores presentes] me entendem”.

Patrícia Pilar, careca de saber que Ciro é um filho da puta, não quis comentar assunto. Disse apenas que, assim como Sabatella, sabe que Ciro não é capaz de levar “água sequer para a cozinha, quem dirá para o Nordeste. Se é que vocês [redação do ZG] me entendem”.

Para quem ainda não entendeu, quando Ciro disse certa vez que ACM era mais “sujo do que pau de galinheiro”, quis deixar claro que não tem pau para sujar. Se é que vocês [leitores do ZG] nos entendem.

Zoei Grandão. Sua mãe entende…

Uma gorila foi flagrada em posição sexual tão rara quanto comida no Congo. A gorila Leah, que havia sido a primeira da espécie a utilizar ferramentas (vibrador, KY, calcinhas comestíveis) conseguiu agora o incrível feito de copular na posição frontal, tal qual um humano

A posição, embora já relatada entre os gorilas, foi fotografada pela primeira vez. Com isso o governo teme que os gorilas, que já podem copular, também se locupletem e o saldo do cartão corporativo chegue ao nível alcóolico do presidente Luis Inácio da Silva, o Lula.

Extintos da política brasileira desde o governo Collor, os gorilas iniciaram seu domínio na política brasileira em 1964, quando deram o golpe que derrubou Jango e Brizola do mesmo cavalo. com a descoberta de tal capacidade, é bem possível que eles voltem para a política nacional, retomando o poder das antas e dos burros.

Zoei Grandão. Quando sua mãe está com a macaca, ela copula e muito na posição frontal.

O catador de mamatas Luis Inácio da Silva, o Lula, preso há sete anos em Brasília por ter furtado uma garrafa de cachaça em um supermercado, pode ter sua liberdade proclamada em breve, pois a Defensoria Pública de São Paulo promete entrar com uma ação para libertá-lo.

Para o Ministro da Justiça, Nelson Jobim, a ação é uma afronta ao direito. “Esse cidadão não pode sair em liberdade. Trata-se de um risco para o país e para o PMDB (Partido da Mamata Deliberada Brasileira) ter esse sujeito em liberdade antes de 2010″, explicou. O Ministro ainda ressaltou que pena será extendida com a ida de Lula para o Iraque, conforme o ZG noticiou.

Perguntado sobre o assunto, o Presidente Lula disse esperar ansioso o resultado. “Se eu for absolvido, vou beber até cair. Se continuar como réu, também vou beber até cair”, declarou. Perguntado se ia comprar a cachaça dessa vez, Lula não titubeou. Ou melhor, titubeou um pouco. “Opa! Quem vai pagar dessa vez é vocês com a CPMF (Contribuição Para o Mé Federal) que eu juntei ao longo desses anos”.

Zoei Grandão. Sua mãe não é o Lula, mas vive de cu cheio.

Senador pelo PT - Partido do Trambique, de São Paulo, Aloizio Mercadante está internado no Hospital Israelita Albert Einsten, onde realiza tratamento para reverter um quadro de retenção urinária provocado por uma inflamação na próstata. Segundo o médico que toca fundo no senador, o Einsten é o lugar mais indicado pois, “tomar no cu é coisa que judeu sabe fazer muito bem”.

Apesar do problema, o esfíncter anal de Mercadante encontra-se em pleno funcionamento, trabalhando a serviço da base aliada do governo. Mesmo sem Activia para manter o balanço de flora e fauna intestinal, Mercadante ainda é capaz de fazer merda pelo governo no Senado; pintou votação, o esfíncter abre. O senador de oposição Arthur Virgílio (PSDB - Partido Só Damos Bobeira) declarou que o governo “é tão incompetente, mas tão incompetente, que não consegue nem mijar direito”.

Mercadante ainda não tem previsão de alta. Alguns políticos foram solidários ao senador petista, entre eles os deputados Clodovil Hernandez e Fernando Gabeira.

Zoei Grandão. A “próstata” da sua mãe está ótima, segundo últimos exames do Hospital Onanista Zoei Grandão.

Dados do Portal da Transperência mostra que funcionários da Secretaria de Administração da Presidência utilizaram de cartão corporativo para efetuar compras na Feira dos Importados, também conhecida como Feira do Paraguai,, em Brasília.

Segundo a assessoria da Casa Civil, o cartão foi utilizado para comprar “artigos de necessidade da Secretaria”. Na lista estão cd’s, mini cd’s, Playstation 2, X-Box, uma guitarra para Playstation 2 e 347 garrafas de Red Label. Consta ainda a compra de alguns filmes piratas, entre eles o sucesso Tropa de Elite que, segundo a nota, foram dados de presente para o Ministro da Cultura, Gilberto Gil, e para o Presidente Barba Negra Inácio da Silva, O Lula.

Além disso, foram adquiridos com o cartão clássicos da indústria pornográfica pirata. Segundo a lista, constam os filmes Grelo falante 2, Molhadinhas da Ceilândia 47, Adeus ânus velho 12, PAC - Putaria que aumenta o crescimento 5 e Cu de lula não tem dono, um clássico do bestialismo.

Zoei Grandão. Daqui a pouco o nome da sua mãe também aparece, pois somos financiados pela Lei Rouanet.

Prevendo que o Carnaval vai ser bom, o presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, já garantiu sua participação na folia: graças a uma liminar concedida pelo juiz Naiber Pontes de Almeida, os postos de gasolina, hotéis, restaurantes e demais estabelecimentos localizados nas margens das rodovias brasilienses poderão vender bebida alcóolica.

 A liminar foi concedida em referência a iniciativa do Governo Federal de proibir a venda de produtos alcóolicos nas rodovias federais e estaduais, salvando assim Lula do Apagão Etílico. “Temos que zelar pela manutenção da ordem no país. Imagine um presidente em abstinência, o quão caótico isso seria?”, questionou o juiz.

O presidente Lula disse, através de sua “aceçoria”, que “está feliz com a decisão da Justiça”. Lula ainda destacou que “as férias de dez dias em Pirassununga foram canceladas e agora, no Carnaval, vou averiguar pessoalmente a situação de todas as rodovias do Estado, uma por uma, gole por gole”.

Zoei Grandão. Sua mãe vai ver a Mangueira entrar, nós vamos vamos a Portela abrir e você vai ganhar um irmãozinho.

 Realizada com cerca de mil franceses, uma pesquisa elaborada pela empresa TNS Sofres indicou que o presidente do país, Nicolas Sarkozy, vai de mal a pior no quesito popularidade.

Segundo a referida pesquisa, 55% dos franceses acham que Sarkozy vai de mal a pior, enquanto 49% ainda confiam no presidente. Desse universo de mil franceses, 68% acredita que a situação pode ainda piorar. Apesar dos resultados, o porta-voz do Palácio do Eliseu, David Martinon, disse que “Sarkozy está tranqüilo, e a situação poderia estar bem pior”.

As palavras do porta-voz têm toda a razão de ser quando comparamos a situação política de Sarkozy com a do presidente Lula, por exemplo.

O presidente Sarkozy fez referência ao colega brasileiro quando perguntado se sua popularidade estava em baixa. “A minha? Olha, eu tenho de ser bem popular para comer a Carla Bruni. Já o Lula, veja só, é bem popular e…”.

Está mais do que óbvio qual presidente chegou ao fundo do poço, ao caos, ao fim de toda e qualquer governabilidade.

Zoei Grandão. A Carla Bruni nós comemos mesmo não sendo mãe. Já a dona Marisa, não comeríamos nem se tivesse um orfanato inteiro.

O presidente Luís Inácio da Silva, o Lula, conversou por vinte minutos com o presidente dos EUA, George W. Bush, nesta terça-feira. Durante a conversa os dois se fizeram de desentendidos quanto à atual crise imobiliária nos Estados Unidos. Também se fizeram de desentendidos quanto à Venezuela. Sobre as negociações da Rodada Doha, Lula e Bush não chegaram a um denominador comum.

Graças as escutas de nossa latafone Jurema, nós do ZG conseguimos, com exclusividade exclusiva única e redundante, ter acesso à conversa entre os dois presidentes.

Bush: Hello Squid!
Lula: Ralou o que? O joeio?
Bush: What?
Lula: Acuma?
Bush: What?
Lula: Hein?
Bush: Hold on Lula, I´m calling Alexander Pires.
Lula: Perae, companhêro Bush… Mangabêra! Ô companhêro Mangabêra! Chegae!
Alexandre Pires: Alô?
Mangabeira Unger: Hello?
Alexandre Pires: Alô? Presidente?
Mangabeira Unger: Sorry mr. president. I don´t speak portuguese.

Após o pequeno mal entendido, os presidentes não chegaram a qualquer conclusão sobre qualquer assunto.

Zoei Grandão. Se você acha que o Brasil e os EUA estão fodidos, é porque não conhece direito sua mãe.

Um senador e 12 deputados brasileiros presos desde o dia 25 de janeiro na Antártida esperam por uma posição favorável do STF (Superior Tribunal Fodão), de preferência de quatro, para que possam retornar ao Brasil o quanto antes.

“Precisamos logo de uma posição da Justiça brasileira. Estamos cansados de enxugar gelo aqui na Antártida. O caro colega Ricardo Trípoli (PSDB - Partido Só Di Bôua), por exemplo, quase parou para pensar em alguma solução para o Brasil dia desses. É desumano isso”, disse o deputado Paulo Teixeira (PT - Partido da Tramóia). Já o senador Renato Casagrande (PSB - Partido Sol Bemol) disse que a vida é a única coisa dura na gelada Antártida. “Tivemos que lavar roupa, porque nossos assessores morreram de frio e vão virar uma churrascada igual àquelas do Torto mais tarde”, relatou.

Em nota a Anistia Internacional, os pingüins da minoria no Senado antártico disseram que a presença de parlamentares brasileiros toruxe problemas para o ecossistema da região. “Alguns de nossos colegas já falam em propina, jeton, variações do mesmo tema sem sair do tom”, disse o líder do PP - Partido dos Pinguins, Paulo Salim Maluf.

O presidente Stálin Inácio da Silva, o Lula, prometeu tirar os parlamentares dessa gelada o quanto antes, mas disse em reunião informal com a equipe do ZG que inveja a comitiva brasileira. “Quisera eu estar na Antartica agora”, suspirou.

Zoei Grandão. quando sua mãe quer brincar de Titanic, nós entramos com o iceberg.

O presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, participará de um almoço com o presidente da Vale, Roger Agnelli, e com o Governador do Rio de Janeiro, Sérgio Cabral. O rega-bofe antecede as férias digestivas de dez dias que Lula vai tirar durante o Carnaval.

Seguindo dados apurados pelo ZG, a comilança será na casa de Agnelli e contará com um cardápio bem ao gosto do presidente. Os convidados poderão degustar de quantidades nababescas de rabada, frango com polenta, buchada, feijoada, dobradinha e outras comidas leves para o clima ameno da cidade carioca. A festa promete ainda ser open bar - conforme informações confidenciais do flyer que o ZG conseguiu em primeira mão - com todo o tipo de cachaça, cerveja, tequila, rum e outros líquidos que tanto influenciam o governo do etanol.

Após a festança Lula, completamente carregado, será enviado para um local ainda desconhecido. Dentre as três opções, todas tratam-se de área de proteção militar, como o Presídio de Ilha Grande e o Forte de Copacabana, no Rio, e a Base de Alcântara, no Maranhão.

E idéia é manter o presidente a salvo de uma possível invasão venezuelana. Com  o presidente brasileiro tomando glicose por dez dias, seu colega venezuelano, Hugo Chávez, acredita que tem toda uma carreira no Brasil. Dados do Serviço Secreto Brasileiro publicados no Diário Oficial mostram que Chávez está com todas as armas enfileiradas para atacar o Brasil até que “tudo vire pó”, segundo palavras do presidente venezuelano.

Zoei Grandão. Dona Marisa diz que há anos não vê a “companheira Mangueira” entrar.

O Presidente Lula comparou a primeira reunião ministerial do ano com a Santa Ceia. “A gente vem aqui, come pão, bebe vinho, conta umas piadas de judeu. A única diferença é que todos os 12 são uns Judas”, disse o presidente, que prometeu em primeira mão para o ZG morrer na cruz daqui há alguns dias.

“Nunca na história desse país um presidente foi cruficicado”, disse Lula à nossa reportagem, ressaltando que antes de morrer lançará o PAC da Ressurreição, à exemplo de colegas imortais como Fidel Castro e Hugo Chávez.

Durante a reunião, além do debate sobre quem trairá o presidente Jesus Inácio da Silva, O Cristo, quer dizer, o Lula, ficou estipulado que 10% dos 30 dinheiros usados na compra de um dos Judas irá para o superávit primário, conforme pedido feito pelo Ministro do Planejamento, Paulo Bernardo. “Vai doer, vai. Mas antes no seu do que no meu, não é mesmo?”, indagou o ministro, ao término da reunião.

Os ministros e o presidente debateram ainda a tual crise do mercado imobiliário americano. Lula, que pretendia morar na Vila Nova York, zona leste de São Paulo, qaundo terminasse seu mandato acabou desistindo e, se tudo der certo, vai mesmo para a Rua Alemanha, no Jardim Europa, uma vez que o “mercado imobiliário europeu mostra um cenário mais próspero de bom”, afirmou.

Zoei Grandão. Pergunta para sua mãe o tamanho Lança de Cristo que o ZG tem, pergunta?

O Presidente do Senado, Garibaldi Alves, declarou hoje que a falta de conhecimento técnico do novo Ministro de Minas, Moças, Mulheres e Energia, Edison Lobão, não o impede de assumir o cargo. “Eu tenho muito apreço pelo Senador Lobão, e adoro quando ele canta ‘Me chama’, acho lindo”, explicou o presidente da Casa da Luz Vermelha. Garibaldi ainda comparou o novo ministro com o ex primeiro-ministro inglês, Winston Churchill. “Lobão não é nenhum Lula, é claro, mas é chegado numa manguaça. Além disso, Churchill venceu a segunda guerra sem nunca ter sido militar na vida, logo o Lobão, que nunca fez nada na vida, pode ser ministro”.

Considerado um ministério extremamente técnico, Minas, Garotas, Gatinhas e Energia é de suma importância para o país, às portas de um apagão elétrico. Estudos mostram que á falta de luz é iminente e que será sorte conseguirmos concluir esse texto. Apesar disso Garibaldi, usando toda a experiência adquirida com as crianças em Vila Sésamo, cita outros exemplos de incompetentes que deram certo. “Vejam o Serra, nunca foi médico e já foi Ministro da Saúde”, lembrou o senador. Garibaldi esquece, porém, que José Serra trabalhou em uma importante área da saúde do brasileiro - sendo inclusive a mais visitada pela maioria dos dependentes do INPS (Insituto Nacional vai Pro Saco): o cemitério, onde Serra atuou como coveiro-sênior condecorado com a Pá de Cal classe ouro.

O presidente Lula ratificou o comentário de Garibaldi, dizendo que “nunca na história desse país alguém que não tem diploma de ‘presidencialismo’ foi presidente”. O ex-presidente Fernando Henrique Cardoso (PSDB - Partido Social Demagogo Brasileiro), em oposição a Lula e Garibaldi, disse ser um “absurdo o país ter um presidente que não estudou ‘presidencialismo’ na Sorbonne e não comeu a Carla Bruni antes do Sarkozy”.

Zoei Grandão. O redator e o editor nunca estudaram jornalismo. Mas somos PhD (Põe a hombridade Dentro) na sua mãe.

O Ministro da Secretaria de Ações ao Longo Prazo em 36 Vezes Sem Juros (Sealopra), Mangabeira Unger, se reúne hoje em Santarém, no cu do Pará, para discutir o desenvolvimento sustentável da Amazônia. Entre os participantes estão 17 entidades da cidade, como a prefeitura, a Liga dos Indíos Curumins, a turma do Boteco Santo Harém e a Associação de Surdos-Mudos do Pará.

Um dos temas a ser discutido na reunião é o transporte de água do Amazonas para o semi-árido do Nordeste. “Devemos implementar todas as forças nesse projeto de levar água para o Nordeste. Se cada brasileiro trouxer seu balde de água, e se alguns brasileiros um pouco menos desenvolvidos culturalmente o carregarem nas costas, o sertão vai virar mar”, disse o ministro, acrescentando que o Governo Federal está engajado nesse projeto. “O Presidente Lula me disse pessoalmente que, como mandatário sem diploma que é, pode levar até cinco baldes nas costas sem problemas”.

A idéia levantada pelo ministro já foi discutida inúmeras vezes, segundo a prefeita de Santarém, Maria do Carmo Lima (PT - Perda Total). “Essa idéia do ministro Mangabeira já corre a longo prazo. Ah, entendi, por isso que foi ele que veio!”, exclamou a prefeita, demonstrando que também pode levar cinco baldes aos flagelados do Nordeste.

A discussão sobre o uso sustentável da Amazônia deve durar pelo menos até 2012. Em seguida, serão realizados os trabalhos de orçamento e licença ambiental do projeto. Provalvemente em 3018 as famílias nordestinas poderão, enfim, tomar um banho de 20 minutos ou lavar a calçada da rua de casa. Isso se houver o Nordeste até lá.

Zoei Grandão. Ô Mangabeira, todo mundo já percebeu, que o mar é uma gota d’água, comparado a um projeto seu.

O Ministro da Fazenda e do Rancho do Pamonha, Guido Mantega, declarou hoje descartar “qualquer medida, mesmo que um deus de ébano de 1,95″ para compensar a crise americana. “Não necessitamos disso. Eu já conversei com o presidente Bush e, graças ao know how que tenho com pessoas mais ‘lerdinhas’, amanhã implantaremos a CPFM (Charge Profit Fucking your Money) norte-americana”.

O novo imposto estadunidense promete acirrar ainda mais as eleições norte-americanas, uma vez que a vitória dos candidatos democratas favoritos trará problemas ao novo imposto. Barack Obama, por exemplo, pode cagar na entrada ou na saída. Já Hilary Clinton terá dor de cabeça mais uma vez na Casa Branca e Senzala.

Mantega ainda disse que o Brasil não precisa fazer nnada pois, além de “uma nação de vagabundos”, somos um país “bem posicionado no cenário mundial. Estamos de quatro para a África e os deuses de ébano”, suspirou de forma estranha o ministro.

O ministro afirmou também que a desaceleração da economia mundial era esperada. “Vamos aguardar os balanços das empresas em 2007. Se tudo der errado, compraremos uma gangorra para o presidente Lula e torceremos para a melhora de seu amiguinho, o vice José Alencar”.

Zoei Grandão. Apesar de filho da puta, o ZG é um site que aceita qualquer raça, credo, Visa, Mastercard, VR Card, Bilhete Único ou mãe.

O Presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, terminou ontem sua visita à Cuba, iniciada em 1985, visitando o ditador Fidel Castro. Durante a ida ao Palácio da Revolução, Lula tirou fotos do dita a dor do cubano e ressaltou a “lucidez incrível” de Castro. “Apesar da idade avançada e dos diversos problemas de sáude, ele ainda conversa em espanhol perfeitamente” disse o presidente brasileiro. Após um rápido bate papo de três dias, Lula disse que o “presidente” cubano está pronto para “assumir o papel político que tem Cuba na história do mundo globalizado e da humanidade”. Esse papel, segundo Lula, é o ideal para revestir os Cohibas Robustos exportados pela sonífera ilha.

Lula aproveitou para fotografar o líder cubano. Segundo a “aceçoria” do Planalto, o presidente vai vender as fotos no E-bay e ganhar uma grana violenta. A visita foi encerrada com o presidente irmão em exercício, Raul Castro, a quem Lula convidou a vir para o Brasil prometendo “um grande Carnaval”. “Venha para o Brasil e vista seu abadá, porque atrás da verde e rosa só não vai o Castro que já morreu”, disse. Raul agradeceu a visita e o convite. “Amamos o Brasil como nossos povos irmãos da América Latina e Caribe. O Brasil é nosso irmão mais velho, aquele grande filho da puta que te bate e rouba suas coisas por ser o primogênito”.

O mandatário do Brasil achou proveitosa a visita ao país. “Veja só, o país que tem um nome de cachaça só pode ter os melhores botecos do mundo. É uma pena eles ainda estarem completamente fechados para a Coca-Cola, que cai bem melhor com rum do que a Pepsi”. A comitiva presidencial volta hoje ao Brasil a bordo de um Buick 1976 com doze galões de bóias.

Zoei Grandão. Havana é uma grande mãe para os cubanos. Vamos comê-la em breve.

Em nota divulgada hoje o PSDB (Partido do Sociólogo que Derrubou o Brasil), através do presidente da legenda, Sérgio Guerra, disse que o presidente Lula é “dúbio” em relação ao trato com as Farc (Farinha a rodo na Colômbia). Segundo a nota, ”a opinião pública brasileira exige e os interlocutores externos do Brasil merecem uma manifestação clara sobre assunto de tamanha gravidade”. A nota prossegue dizendo que Lula, “em seu programa de rádio transmitido nesta segunda-feira, ele, mais uma vez, foi dúbio e tratou a questão com pouca firmeza”.

O presidente respondeu de Cuba, aonde viaja para estudos sobre o desequilíbrio - inclusive o próprio desequilíbrio, que tomou uma “manifestação clara” sobre o assunto. “Peguei a Manifestación Blanca, misturei com Pepsi, gelo, limão e tomei”, disse o presidente. Sobre o trato pouco firme acerca da questão, Lula disse que “só quem nunca tomou Manifestación sabe a firmeza que possui”.

O presidente disse ainda que Guerra e a nota estão equivocados. “O Dúbio, e isso todo mundo sabe, era o tesoureiro do PT (Partido Travado), e eu sou presidente de honra”, declarou, em alusão ao ex-tesoureiro do partido, Delúbio Soares. Perguntado sobre qual honra, Lula não soube responder e passou a questão para a primeira-dama Dona Marisa, que deu a mesma resposta do presidente, passando a questão para ela mesma.

Zoei Grandão. Quando as Farc devolverão Bettancourt, o dedo e o cérebro do Lula?

A Ministra do Turismo, a fim de conhecer melhor os pontos turísticos do país, foi visitar hoje o Presidente em Exercício de Multiplicação da República, José Alencar. Marta Suplicy chegou ao hospital Sírio-Libanês em São Paulo, de onde o vice-presidente governa a nação com soro e gelatina, e declarou que “é sempre bom vê-lo com aquela energia e aquele ânimo”. A maioria das pessoas que estiveram com o vice acreditam que ele está relaxado e gozado, após ouvirem as declarações de Marta.

Durante a visita, a ministra despachou com o vice-presidente. Levando outra galinha, farofa e uma vela, Marta pediu desculpas por conta da cachaça estar ausente do encontro. “O presidente Lula vai ficar muitos dias fora, então ele levou todo o estoque”, declarou a ministra.

A petista ainda disse que Alencar “está amarrado”, mas que adorou “o chicotinho que a cinta-liga preta que eu trouxe. O Zé sempre foi chegado nesse negócio de fetiche”.

Mesmo desfrutando de benesses no hospital, Alencar diz que gostaria mesmo é de fugir. “Eu vou fugir deste hospital. Sair do hospital e driblar a segurança é tranqüilo, o problema é a imprensa lá fora. Não tem como escapar”, declarou o vice-presidente durante visita do líder da oposição, Arthur Virgílio, que foi verificar se houve melhoras no quadro de Alencar e levar votos de mau agouro. O vice ainda declarou que está com medo da cobertura do ZG na porta do hospital. “Eles têm o tal do Correspondente, um jornalista implacável, o Dirty Harrry da imprensa”. Segundo informações do nosso correspondente Correspondente, “se o Alencar passar, ele leva um rodo”.

O vice-presidente está internado desde o dia 12, submetendo-se a um tratamento de tumor no abdome. Quanto ao novo cérebro, o hospital ainda não informou se Alencar vai mesmo recebê-lo. Isso porque Aécio Neves, governador de Minas, Pego Gerais, se recusa a doar o pouco que tem ao colega mineiro. “Dô não sô, cada um nasceu com o trem, que fique com seu trem, uai”, declarou o governador, acirrando ainda mais a relação em a oposição e a situação.

Zoei Grandão.  Se é possível governar do hospital, porque o Tancredo não está aí, firme e forte, até hoje?

Pela primeira vez em cem anos, os iraquianos viram a neve cair dos céus de Bagdá. O fenônemo ocorreu ggraças ao corte de luz no Pentáagono e a visita do presidente Bush a Israel. Com o dinheiro exorbitante gasto com a viagem, conforme o ZG apurou, os Estados Unidos adotaram a tática de transformar o Iraque em uma caipirinha gigante.

O próximo passo dos americanos será jogar lima da pérsia no território iraquiano, visando preservar as tradições muçulmanas. Até 2008 o país será completamente alagado por litros e litros de cachaça Pitú para, em seguida, receber uma bomba fatal de açúcar. Por ser uma estratégia arriscada e um tanto cara, a previsão é de que o Iraque vire uma imensa caipirinha em 2011, tempo suficiente para que o presidente Lula concorra ao mando da nação iraquiana. Com direito a reeleição e uma porção de torresmo.

Zoei Grandão. Sexta-feira é assim, a “Maomé Hora” demora três Cruzadas pra chegar.