É com indignação que a família Zoei Grandão utiliza este espaço para defender um colega de profissão. Roberto Cabrini, dono de uma brilhante CARREIRA, acabou por meter o NARIZ onde não devia e, injustamente, foi preso por porte de entorpecentes.

Sabemos do passado PURO deste REFINADO homem, jornalista que sente o CHEIRO da notícia, um craque maior que Pelé, maior que MARADONA, naquilo que faz. Sabemos que, assim como qualquer ser humano, ele tem telhado de vidro e MESA ESPELHADA, logo está sujeito as pedradas e cortes de GILETE de uma sociedade que não compreende nossa profissão de fé.

Cabrini, porém, não é FARINHA do mesmo saco daqueles que o execram. Por mais que nossa profissão aparente - ao menos na maioria das vezes - ser uma DROGA, pessoas como Cabrini sempre fizeram esta tese cair por terra, virar PÓ, com profissionalismo e compromisso com a verdade. Para demonstrarmos o apoio dos colegas de profissão, PASSAMOS A BOLA para outro membro do gueto, nosso repórter Repórter Mano Umcincosete.

“Mano Cabrini,

ainda lembro como se fosse ontem de nóis batendo uma bola lá no Angela. Naquele tempo nem tinha essas paradas de GPS, era tudo no rojão. E quando nóis começou a dar uma ripa de aviãozinho, lembra mano? Parece que nossos destino tava cruzado na mesma profissão. Lembro que quando você saiu da boca, os mano fizeram maior festa procê, truta. Você era, e ainda é, um mano considerado lá no Angela, no M’Boi Mirim, no Fontales e até no Boi Malhado, truta. Malucada sempre pergunta do Mano Cabrini por lá.

Agora vem aí os gambé e os maluco da imprensa marrom te tirar de trafica. Logo você, mano, maluco considerado pelo proceder? Os cara fala que você tava com dez papelote no Angela, e que isso é crime. Desde quando, mano, é crime dar um rolê com dezinho no bolso? Isso é coisa de criança lá na vila, mano!

Mas tamo aí mano, na correria por você. Tá ligado que trafica, opa, que jornalista é sempre, na nóia ou não. E se cê precisar de uns Marlboro, umas fruta, uns Free aí na 13ª truta, é só dar a letra que é nóis.

Do seu mano.

Repórter Mano Umcincosete.
Bloco A - Cela 3 - Presidente Bernardes - SP”

Zoei Grandão. Uma vez ficamos presos. No armário da sua casa. Pergunta para sua mãe.

Fim de ano é a época onde lembramos as merdas do passado e analisamos as cagadas do futuro. Enquanto a equipe de estudiosos da ZG Corp se reúne para trazer a vocês as previsões para o vindouro 2008, este Redator que vos escreve e o Editor uniram suas forças para lembrá-lo de que 2007 foi mais que um ano. Foi uma zoada grandona.

Janeiro: Cicarelli, depois de dar na praia, recorre na Vara contra o Youtube. Lula diz que “nunca na história desse país houve um ano 2007”.

Fevereiro: O garoto João Hélio vira recordista em novo esporte praticado em terras brasileiras. Lula de meia tonelada é capturada na Antártida; Tucanos protestam e o zoológico entra em crise. Lula diz que “nunca na história desse país o superávit primário ultrapassou o Rubinho”.

Março: Zoei Grandão faz sua primeira transmissão na cama da sua mãe. Controladores fazem greve de vôo contra a maior obra do PAC (Programa de Apoio à Corrupção), a transposição do vento boreste. Bush vem ao Brasil, Chirac abandona a política e Lula diz que “nunca na história desse país alguém zoou tão grandão”.

Abril: Após a prisão do rabino Henry Sobel, o Zoei Grandão reúne pensadores para o movimento Free Sobel. Sua mãe estava no meio e estávamos no meio dela. Octávio Frias de Oliveira, após ver o ZG, cansa da vida e vai publicar na Folha de S. Pedro. Ou O Estado do Diabo, vai saber. Lula diz que “nunca na história desse país alguém combinou um roubo de gravata com o crime do colarinho branco”.

Maio: ZG bate recorde com dois textos em um só mês. Morre Enéas Carneiro e a camisa 56 do Prona é imortalizada. O Papa vem ao Brasil e avisa que “até o ano que vem o Brasil terá a Santa Augusta”. Dona de maior silicone do Brasil entra para o Guinness e diz para o ZG: “ainda não sou mãe, mas tenho o material para ser mamado”. Romário faz o milésimo e avisa “só paro quando eu começar”. Simulação da PM mata um e fere onze; policiais são condecorados de mentirinha. Projetos Raízes Afro-Brasileiras diz que Daiane dos Santos é o protótipo do brasileiro. Feia, preta e pulando pra sobreviver. Lula diz que “nunca na história desse país houve algo tão feio quanto à Marisa” e o Prona em luto protesta.

Junho: Zoei Grandão atinge novamente a marca histórica de dois textos em um mês e lança a Campanha “Renan, come elas”. Mães de todo o Brasil participam. Bill Gates recebe primeiro diploma universitário após comprar a Universidade de Harvard, os professores, todo o hemisfério norte. Lula se diz mais inteligente que Bill Gates e declara que “nunca na história desse país alguém foi tão esperto perdendo o dedo”. Lula assina compromisso para Copa de 2014 e chora na cerimônia ao contar que teve de aprender a assinar com o dedão direito. Marta diz aos brasileiros “relaxa e goza”, em meio à crise aérea. Suplicy faz pronunciamento à nação dizendo que nunca conseguiu. Lula diz que “nunca na história desse país alguém relaxou e gozou com Dona Marisa”.

Julho: Cristo Redentor é eleito uma das Sete Novas Maravilhas do Mundo e se candidata ao Senado pelo Rio. Live Earth reúne artistas de todo o mundo em prol do meio ambiente; Brasil coloca Xuxa entre os participantes e demonstra que não está nem aí para o Protocolo de Kyoto e a Convenção de Genebra. Lula é vaiado na abertura do Pan do Rio e diz que “nunca na história desse país um presidente foi vaiado na abertura do Pan”. Avião da TAM se choca com prédio em São Paulo e Zagallo, com exclusividade para o ZG, faz aviãozinho nos escombros. Morre o Senador Antonio Carlos Magalhães; Bahia pára e o Brasil não nota. Saltadora Fabiana Murer leva ouro; ZG promete dar a ela a vara. Jobim assume o Ministério da Defesa e, vestido de Darth Vader, diz ao ZG que é o “Minister” do Lula. Lula diz que “nunca na história desse país o presidente teve um ministro cigarro”.

Agosto: Polícia prende dono do Bahamas; ZG sugere que as casas dos filhos também sejam fechadas. Terremoto chacoalha o Peru e fode com um monte de pessoas. Brasil bate recorde em medalhas nos Jogos Parapan-americanos; Lula diz que “nunca na história desse país aleijado correu tanto”. Quarenta acusados de participarem do Mensalão são acusados; José Genoíno diz que “uma coisa é uma coisa e outra coisa é outra coisa”. ZG acompanha com exclusividade ensaio de Mônica Veloso. Lula diz que “nunca na história desse país um presidente sem dedo e sem cérebro governou em agosto”.

Setembro: Exemplares cidadãos cariocas alvejam trem com ministros no Rio. ZG cobre com exclusividade a entrevista do rapper Mano Brown ao Roda Viva e é cobrido (sic) de porrada pelos manos do Capão que não são pokemóns. Beira-Mar se casa em presídio; disfarçado de croquete, nosso correspondente Correspondente é comido e dá azia. Dualib renuncia à presidência do Corinthians; Lula pensa em transformar o clube no 27º Estado da Federação, uma espécie de Novo Maranhão. Lula diz que “nunca na história desse país alguém disse tantas vezes ‘nunca na história desse país’”.

Outubro: Mônica Veloso saí na capa da Playboy. Números de artrite, artrose e pulsos abertos aumentam avassaladoramente. Renan pede pra sair da presidência do Senado, mas só põe a cabecinha pra fora. Deslizamento no túnel Rebouças pára o Rio e leva a cidade o São Paulo Casual Week; cariocas são proibidos de trabalhar e tudo continua como sempre na Cidade Maravilhosa. Cristina Kirchner é eleita presidente da Argentina; Lula diz que “nunca na história desse país uma mulher daquele país saiu da cozinha para a Casa Rosada”. Fifa anuncia Brasil como sede da Copa e Lula diz que “nunca na história desse país o brasileiro teve uma Copa e uma cozinha juntas”. São Paulo ganha o penta e todo mundo senta.

Novembro: Avião executivo cai em SP e mata oito; caixa-preta mostra que piloto “relaxou e gozou na cara do co-piloto”. Brasil descobre campo de petróleo maior do que o ego do Lula e do FHC. Lula diz que “nunca na história desse país o brasileiro teve tanto petróleo” e passa a indicá-lo como um dos componentes da cesta básica. Rei da Espanha manda Chávez calar a boca e o “presidente” venezuelano responde “cala boca já morreu, quem manda na minha boca sou eu”. Bahia sobe para a Segundona e torcida vai ao céu. ZG informa que Mantega promete por só a cabecinha. Darth Vader protesta contra o Império na Bolívia. Solange Paiva é eleita pelo ZG a mulher mais gostosa que já assumiu qualquer cargo no Governo Federal. Lula diz que “nunca na história desse país houve um espetáculo do crescimento igual à Solange Paiva”.

Dezembro: Corinthians cai para a Segundona e torcida pode virar base aliada do Governo no Congresso. TV Digital estréia no Brasil e Lula diz que “nunca na história desse país um presidente sem uma das digitais inaugurou a TV Digital”. Senado absolve Calheiros, Barrabás e Fernandinho Beira-Mar. The Police faz show no Maracanã e cariocas fogem em massa para o Espírito Santo; Brasília também fica preocupada com a presença do Police no país. Senado rejeita CPMF e Lula diz que “nunca na história desse país houve um ministro tão Mantega derretida”. Ryan Gracie ataca 50 motoqueiros, 82 xoguns, 300 espartanos, 28 milícias iraquianas e morre de parada cardíaca por comer uma coxinha na Cracolândia. Brasil e Argentina lançaram foguete de merda em parceria; Lula diz que “nunca na história desse país um presidente viajou tanto”. Niemeyer completa cem anos e revela “Marx era só um cara com esquizofrenia”; Zé Dirceu diz que não é o único e agradece apoio de seu amigo imaginário. Lula, Paulo Coelho, Joelma do Calipso e Kleber Bam Bam lideram disputa para mediar negociações entre as Farc e o governo colombiano. Lula diz que “nunca na história desse país alguém zoou grandão”. Nós concordamos. E sua mãe também.

Zoei Grandão. Adeus ano velho, feliz ano novo, que tudo se realize, no ano que vai nascer. Muito dinheiro no criado mudo, pois sua mãe vai dar até doer.

Ao ano de 2007 trouxe muitas mudanças para o Zoei Grandão. É certo que o Editor continua editando, o Redator redatando, Marilza seqüestrando, Calado bobeando e sua mãe continua dando. Porém neste ano nós viramos um site. Saímos da malemolência do Blogspot para o panteão das empresas ponto com. É como se a Folha, de repente, virasse um jornal.

É fato que, com as mudanças, a responsabilidade da redação aumentou. Não bastasse isso, o mundo entrou em um ciclo de zoadas nunca antes visto na história desse país. E sim, isso é uma zoada. Tivemos um ano de Henry Sobel, Renan Calheiros, Corinthians, Chavéz, FHC, Lula. Tivemos exclusividades como o Roda Viva com Mano Brown, a participação de Zagallo no acidente com um avião da TAM em São Paulo. Foi um ano proveitoso e, por conta disso, trabalhoso.

Aqui na redação tivemos noites insones, diversas delas. Aquele burburinho de notícia, as máquinas de escrever a todo vapor (porque não pagamos a conta de luz), o Lula falando besteira a cada vez que nosso Correspondente empunhava sua lata de ervilha Jurema, essa arma da imprensa nacional. O Editor, cada vez mais, revolucionando a imprensa como se Gutenberg não tivesse sequer nascido. E olha que demos uma prensada na mãe do inventor da prensa.

E este Redator, em sua luta diária por uma imprensa justa, honesta, a serviço do povo e da sua mãe e que, principalmente, zoasse grandão, vem agora por intermédio desse simples texto, quase uma missiva do Lula de tão errônea e mal escrita, informar que o ZG vai entrar em férias. Não se preocupem, continuaremos comparecendo em vossas mães, nobres leitores, cientes de que o trabalho diário de zoar grandão está além de descansos terrenos. Está também além dos trabalhos divinos. Zoar Grandão, verdade seja dita, não é um trabalho. E eu, uma besta, acabei de me foder e vou ficar sem férias. Me Zoei Grandão!